Lana
20 Jahre Mitglied
Ich hasse Wartezimmer !
Man sagt, erst wenn man krank ist, weiss man die Gesundheit zu wuerdigen. Ich stimme dem zwar zu, nicht jedoch, ohne einen Schritt weiter zu denken. Kranksein bedeutet naemlich auch: Sitzen im Wartezimmer des Arztes... Ich hasse das!!
Mich hat's erwischt! Eine starke Grippe hat meinen Wohlstandsbody heimgesucht. Ich niese und huste pausenlos. Normalerweise wuerde ich mich ins Bett legen und die Sache ausschwitzen, waere da nicht ein besonderes Merkmal: die Zigaretten schmecken zur Zeit wie "benzingetraenkte Kohlrouladen". Kurzum, ich habe Fieber.
Fieber ist eine Sache fuer den Onkel Doktor! Mist, hoffentlich ist es beim Arzt nicht zu voll im Wartezimmer. Um 9 Uhr frueh bin ich da und vor seiner Praxis stehen kaum Autos. Hurra, es scheint leer zu sein! Dieser unverhoffte Seelenschub laesst mich froehlich ins Wartezimmer eintreten! Ich fuehle mich schon um Welten genesen.
Tuer auf: Aaaaargh!! Proppevoll der Raum!! Meine Gemuet faehrt Achterbahn talabwaerts in die Seelensenke! Ein paar wenige Plaetze sind noch frei. Mein Sitznachbar spricht mich an: "Toll, die vielen, neuen Parkplaetze hinter dem Haus des Arztes, finden Sie nicht auch ?" Wie witzboldig...
Wartezimmergepeinigt zaehle ich die Leute durch, die vor mir hier gewesen sind. Eins, zwei drei...vierzehn, fuenfzehn! Ich merke mir jedes Gesicht, indem ich sie mir in meine Gehirnzellen ein~scanne. Schliesslich sollen nach mir Kommende sofort als "Hinterbaenkler" markiert werden. Von wegen Vorfuscheln und so... NICHT MIT MIR!!! Zur Optimierung meines Patientenerfassungs-Vorfuscheln-Vermeidungssytems schliesse ich den Sicherheitskreis mit der obligaten Frage "wer war der letzte?".
Hoppla, ich muss mich ja noch anmelden. Aufgestanden und ab zum medizinischen Personal. Seltsam, Arzthelferinnen sehen immer praechtig aus! Bei ALDI jedenfalls faellt mir das nicht so stark auf. Aerzte haben doch einen gelehrten Geschmack.
Nach den ueblichen Formalitaeten kehre ich ins Wartezimmer zurueck. Ufffff, da sind doch glatt 2 neue Besucher hinzugekommen. "Wer war der letzte?", fragt einer der neuen. Schweigen! Eine Frau zeigt auf mich und sagt: "Der da!". Was, wie, wo? Ich soll der letzte sein?? "Neenee", rufe ich dem Wer-war-der-letzte-Fragenden zu, "die Frau neben Ihnen muesste das sein, die war vorhin noch nicht hier!" "Das ist meine Frau, die hat mich nur hergebracht", antwortet dieser, "also Sie sind der Letzte?" Es bleibt mir nichts anderes uebrig: "Jooo."
Frechheit, denke ich mir, da haelt aber einer genau nach! Spiesser! Hat wohl Angst, dass sich jemand vorfuschelt. Leute gibt's... !
Die Zeit im Wartezimmer vergeht elend schleppend. Niemand unterhaelt sich. Totenstille. Alles glotzt in die von 1000 Haenden abgegriffenen Zeitschriften. Man liest die uninteressantesten Artikel, nur um die Zeit totzuschlagen. Wenn's nach mir ginge, muesste jeder Arzt dazu verpflichtet werden, anstelle von Wartezimmern Vergnuegungsparks, Kneipen, Eislaufhallen oder Kinosaele anzubieten. Ist doch nun wirklich nicht zuviel verlangt!
Eine einzige dieser Gazetten liegt noch auf dem Tisch und ich greife sie mir. "Frau und Gesundheit", auch das noch!! Aber in der Not frisst der Teufel fliegen. Im Inhaltsverzeichnis suche ich nach der Kreuzwortraetselseite: Seite 47, das Riesen-Kreuzwortraetsel fuer die Frau! Beim Aufblaettern hole ich derweil in Vorfreude meinen Kugelschreiber heraus. So ein Sch.....!! Fast alle Felder sind schon vollgeschrieben! Ich hasse Leute, die in fremden Zeitschriften herumkritzeln!! Als wenn das deren eigene waeren! Ich frage mich, warum Menschen so wenig Respekt vor fremden Eigentum haben... Ich schaue mir die Loesungen meines Vorgaengers an und da faellt mir auf: Hat dieser doch bei "Hauptstadt von Finnland - 8 Buchstaben" mit Helsinki geantwortet! Nicht zu fassen, weiss doch jeder, dass es "Kapstadt" ist. Ich verbessere...
"Herr Perkams, bitte" toent es ploetzlich durch den Lautsprecher im Wartezimmer. Obwohl noch 7 ge~scannte Patienten vor mir dran sein muessten, werde ICH, ja ICH, aufgerufen!!! Mit triumphierenden Blick erhebe ich mich vor den anderen und lasse denen wohlgefaellig in Gedanken zufliegen "Tja Leute, Privatpatient muesste man sein!"
In freudiger Erloesung meines Wartezimmer-Daseins gehe ich zur Theke an der Anmeldung. Ich will mich gerade erkundigen, in welches der 3 Behandlungszimmer ich schreiten darf, da fragt mich die Perle: "Stimmt Ihre Krankenkasse noch ?" Ich bejahe und will gerade ins Doktorzimmer 1 schreiten, da erreicht mich ihre Stimme "Gut, dann koennen Sie wieder im Wartezimmer Platz nehmen."
Waaaaaas? Glucks... (Unverschaemtheit!) .. grummel.. schmoll..
Zurueck im Wartezimmer erwischt mich ein neuerliches Waterloo: Mittlerweile sind nun alle Stuehle belegt! Ich fass' es nicht!! Mein Sitzrecht von vorhin anzumelden, wuerde sicherlich den Unbill aller Wartenden auf mich ziehen. So stehe ich nun da an der Wand in der Ecke und weiss mich nicht korrekt zu stellen. Wie steht man "intelligent" ? Gute Frage... Ich nehme mir ein Beispiel an dem Garderobenstaender in der Ecke gegenueber. Fehlt nur noch, dass jemand reinkommt und an mir seinen Mantel aufhaengt...
Eine Person im Wartezimmer hat's jedoch besonders gut. Es ist ein Kind, das mit bunten Baukloetzen (die die Arztpraxis bereitstellt) am Boden spielt. Ob mir der Kleine ein paar Steine ueberlaesst ? Quatsch! Einerseits sollte sich ein 35jaehriger keine Bloesse geben, andererseits seh ich den Kleinen schon schreien: "Mami, der hat mir meine Kloetze weggenommen!" Warum gibt es bei Aerzten eigentlich kein Erwachsenen-Spielzeug?
Ein anderes Kind spielt direkt neben mir mit einem Gameboy. Ich schaue ihm ueber die Schulter und gebe ein paar Tips zu Tetris. "Nun lassen Sie doch das Kind mal in Ruhe alleine spielen!", harscht mich ein dickliches Frauenzimmer von links an. Alle Zimmerwartenden schauen nun auf mich. Ich merke, wie meine Gesichtshaut sich vor beschaemender Ertapptheit erwaermt. Einerseits bin ich der einzig Stehende im Raum (und somit als "Loser" abgestempelt), andererseits fuehle ich mich von allen der Unduldsamkeit ueberfuehrt.
Garderobenstaendern waere sowas sicherlich nicht passiert...
Nach 15 Minuten des unintelligenten Stehens wird wieder ein Stuhl frei. Beim Hinsetzen niest es unversehens aus mir heraus, eh ich noch Vorkehrungen treffen kann, die wohlerzogene Hand zum Gesicht zu fuehren. Leidtragender dieses unkontrollierten Ausbruchs ist das bauklotzende Kind am Boden vor mir. Es beginnt laut zu heulen und rennt zur Mutter "Buhuhuuu, der Onkel da hat mich nassgespritzt..." Feuerflammende Blicke der Umhersitzenden treffen mich schweigend, aber eindringlich. Was kann ich dafuer, dass Kinder so wenig Verstaendnis fuer Todkrankheiten von Erwachsenen haben... Obwohl jetzt nicht mehr notwendig, zuecke ich fuer Zwecke einer guten "Show" aber wenigstens noch schnell mein Taschentuch mit hastigen Bewegungen, um anzudeuten, "ich wollte ja..."
"Sie scheinen sich aber maechtig erkaeltet zu haben", meint ein Herr rechts neben mir. "Ja", sag ich, "mit Fieber und Ausschlag." Ich will ihm gerade sachlich und ohne Uebertreibungen meine tragische Krankengeschichte mit einem lebensbedrohlichen Fieber von 37,6=B0 schildern, da setzt er sich doch unter scheinheiligem Vorwand 3 Plaetze weiter. Das Wort "Ausschlag" haette ich wohl besser nicht erwaehnt...
Mein Nachbar zur linken stoesst mich beim Umblaettern seiner Zeitung versehentlich an. "Verzeihung", toent es leise aus ihm heraus und obwohl es so aussieht, als wollte er in Ruhe weiterlesen, deute ich es doch letztlich als Kommunikationswilligkeit. Ich zeige auf sein geschwollen scheinendes, rechtes Fussgelenk und sage mitleidsvoll "Umgeknickt, was." Trocken wie Sahara-Staub laesst er mich kurz angebunden wissen, dass er nur auf seine Frau im Behandlungszimmer wartet und dreht sich etwas ab von mir. Dabei schlaegt er seine Beine uebereinander und ich sehe keinen Unterschied zu seinem linken Fussgelenk. Gleich dick. Sollte ich mich so verguckt haben? Peinlich...
Zweieinhalb Stunden sind nun ins Land gegangen und ich denke an den Arzt, der mir mit diesen widerlichen, geschmacklosen Holzplaettchen die Zunge bis weit unter dem Kehlkopf quetschen wird, um meine Mundhoehle zu begutachten. Ich weiss, dass ich mich dabei dann wieder verschlucken werde. Wohl auch deshalb, weil mich diese Holzstaebchen immer an Eis-Stiele erinnern. Stiel-Eis, das seine Kinder gelutscht haben und er die Staebchen aus Kostengruenden weiterverwendet. Auf solche Gedanken kommt man wohl nur in oeden Wartezimmern.
Endlich werde ich ins Behandlungszimmer gerufen. Das Martyrium "Wartezimmer" hat ein Ende gefunden. Ich hoffe, der Arzt verschreibt mir alles Notwendige zur Heilung meiner Krankheit. Wehe der Worte: "Naechste Woche kommen Sie dann zur Nachuntersuchung...".
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gefunden unter
liebe Grüße Lana & Sessy
Man sagt, erst wenn man krank ist, weiss man die Gesundheit zu wuerdigen. Ich stimme dem zwar zu, nicht jedoch, ohne einen Schritt weiter zu denken. Kranksein bedeutet naemlich auch: Sitzen im Wartezimmer des Arztes... Ich hasse das!!
Mich hat's erwischt! Eine starke Grippe hat meinen Wohlstandsbody heimgesucht. Ich niese und huste pausenlos. Normalerweise wuerde ich mich ins Bett legen und die Sache ausschwitzen, waere da nicht ein besonderes Merkmal: die Zigaretten schmecken zur Zeit wie "benzingetraenkte Kohlrouladen". Kurzum, ich habe Fieber.
Fieber ist eine Sache fuer den Onkel Doktor! Mist, hoffentlich ist es beim Arzt nicht zu voll im Wartezimmer. Um 9 Uhr frueh bin ich da und vor seiner Praxis stehen kaum Autos. Hurra, es scheint leer zu sein! Dieser unverhoffte Seelenschub laesst mich froehlich ins Wartezimmer eintreten! Ich fuehle mich schon um Welten genesen.
Tuer auf: Aaaaargh!! Proppevoll der Raum!! Meine Gemuet faehrt Achterbahn talabwaerts in die Seelensenke! Ein paar wenige Plaetze sind noch frei. Mein Sitznachbar spricht mich an: "Toll, die vielen, neuen Parkplaetze hinter dem Haus des Arztes, finden Sie nicht auch ?" Wie witzboldig...
Wartezimmergepeinigt zaehle ich die Leute durch, die vor mir hier gewesen sind. Eins, zwei drei...vierzehn, fuenfzehn! Ich merke mir jedes Gesicht, indem ich sie mir in meine Gehirnzellen ein~scanne. Schliesslich sollen nach mir Kommende sofort als "Hinterbaenkler" markiert werden. Von wegen Vorfuscheln und so... NICHT MIT MIR!!! Zur Optimierung meines Patientenerfassungs-Vorfuscheln-Vermeidungssytems schliesse ich den Sicherheitskreis mit der obligaten Frage "wer war der letzte?".
Hoppla, ich muss mich ja noch anmelden. Aufgestanden und ab zum medizinischen Personal. Seltsam, Arzthelferinnen sehen immer praechtig aus! Bei ALDI jedenfalls faellt mir das nicht so stark auf. Aerzte haben doch einen gelehrten Geschmack.
Nach den ueblichen Formalitaeten kehre ich ins Wartezimmer zurueck. Ufffff, da sind doch glatt 2 neue Besucher hinzugekommen. "Wer war der letzte?", fragt einer der neuen. Schweigen! Eine Frau zeigt auf mich und sagt: "Der da!". Was, wie, wo? Ich soll der letzte sein?? "Neenee", rufe ich dem Wer-war-der-letzte-Fragenden zu, "die Frau neben Ihnen muesste das sein, die war vorhin noch nicht hier!" "Das ist meine Frau, die hat mich nur hergebracht", antwortet dieser, "also Sie sind der Letzte?" Es bleibt mir nichts anderes uebrig: "Jooo."
Frechheit, denke ich mir, da haelt aber einer genau nach! Spiesser! Hat wohl Angst, dass sich jemand vorfuschelt. Leute gibt's... !
Die Zeit im Wartezimmer vergeht elend schleppend. Niemand unterhaelt sich. Totenstille. Alles glotzt in die von 1000 Haenden abgegriffenen Zeitschriften. Man liest die uninteressantesten Artikel, nur um die Zeit totzuschlagen. Wenn's nach mir ginge, muesste jeder Arzt dazu verpflichtet werden, anstelle von Wartezimmern Vergnuegungsparks, Kneipen, Eislaufhallen oder Kinosaele anzubieten. Ist doch nun wirklich nicht zuviel verlangt!
Eine einzige dieser Gazetten liegt noch auf dem Tisch und ich greife sie mir. "Frau und Gesundheit", auch das noch!! Aber in der Not frisst der Teufel fliegen. Im Inhaltsverzeichnis suche ich nach der Kreuzwortraetselseite: Seite 47, das Riesen-Kreuzwortraetsel fuer die Frau! Beim Aufblaettern hole ich derweil in Vorfreude meinen Kugelschreiber heraus. So ein Sch.....!! Fast alle Felder sind schon vollgeschrieben! Ich hasse Leute, die in fremden Zeitschriften herumkritzeln!! Als wenn das deren eigene waeren! Ich frage mich, warum Menschen so wenig Respekt vor fremden Eigentum haben... Ich schaue mir die Loesungen meines Vorgaengers an und da faellt mir auf: Hat dieser doch bei "Hauptstadt von Finnland - 8 Buchstaben" mit Helsinki geantwortet! Nicht zu fassen, weiss doch jeder, dass es "Kapstadt" ist. Ich verbessere...
"Herr Perkams, bitte" toent es ploetzlich durch den Lautsprecher im Wartezimmer. Obwohl noch 7 ge~scannte Patienten vor mir dran sein muessten, werde ICH, ja ICH, aufgerufen!!! Mit triumphierenden Blick erhebe ich mich vor den anderen und lasse denen wohlgefaellig in Gedanken zufliegen "Tja Leute, Privatpatient muesste man sein!"
In freudiger Erloesung meines Wartezimmer-Daseins gehe ich zur Theke an der Anmeldung. Ich will mich gerade erkundigen, in welches der 3 Behandlungszimmer ich schreiten darf, da fragt mich die Perle: "Stimmt Ihre Krankenkasse noch ?" Ich bejahe und will gerade ins Doktorzimmer 1 schreiten, da erreicht mich ihre Stimme "Gut, dann koennen Sie wieder im Wartezimmer Platz nehmen."
Waaaaaas? Glucks... (Unverschaemtheit!) .. grummel.. schmoll..
Zurueck im Wartezimmer erwischt mich ein neuerliches Waterloo: Mittlerweile sind nun alle Stuehle belegt! Ich fass' es nicht!! Mein Sitzrecht von vorhin anzumelden, wuerde sicherlich den Unbill aller Wartenden auf mich ziehen. So stehe ich nun da an der Wand in der Ecke und weiss mich nicht korrekt zu stellen. Wie steht man "intelligent" ? Gute Frage... Ich nehme mir ein Beispiel an dem Garderobenstaender in der Ecke gegenueber. Fehlt nur noch, dass jemand reinkommt und an mir seinen Mantel aufhaengt...
Eine Person im Wartezimmer hat's jedoch besonders gut. Es ist ein Kind, das mit bunten Baukloetzen (die die Arztpraxis bereitstellt) am Boden spielt. Ob mir der Kleine ein paar Steine ueberlaesst ? Quatsch! Einerseits sollte sich ein 35jaehriger keine Bloesse geben, andererseits seh ich den Kleinen schon schreien: "Mami, der hat mir meine Kloetze weggenommen!" Warum gibt es bei Aerzten eigentlich kein Erwachsenen-Spielzeug?
Ein anderes Kind spielt direkt neben mir mit einem Gameboy. Ich schaue ihm ueber die Schulter und gebe ein paar Tips zu Tetris. "Nun lassen Sie doch das Kind mal in Ruhe alleine spielen!", harscht mich ein dickliches Frauenzimmer von links an. Alle Zimmerwartenden schauen nun auf mich. Ich merke, wie meine Gesichtshaut sich vor beschaemender Ertapptheit erwaermt. Einerseits bin ich der einzig Stehende im Raum (und somit als "Loser" abgestempelt), andererseits fuehle ich mich von allen der Unduldsamkeit ueberfuehrt.
Garderobenstaendern waere sowas sicherlich nicht passiert...
Nach 15 Minuten des unintelligenten Stehens wird wieder ein Stuhl frei. Beim Hinsetzen niest es unversehens aus mir heraus, eh ich noch Vorkehrungen treffen kann, die wohlerzogene Hand zum Gesicht zu fuehren. Leidtragender dieses unkontrollierten Ausbruchs ist das bauklotzende Kind am Boden vor mir. Es beginnt laut zu heulen und rennt zur Mutter "Buhuhuuu, der Onkel da hat mich nassgespritzt..." Feuerflammende Blicke der Umhersitzenden treffen mich schweigend, aber eindringlich. Was kann ich dafuer, dass Kinder so wenig Verstaendnis fuer Todkrankheiten von Erwachsenen haben... Obwohl jetzt nicht mehr notwendig, zuecke ich fuer Zwecke einer guten "Show" aber wenigstens noch schnell mein Taschentuch mit hastigen Bewegungen, um anzudeuten, "ich wollte ja..."
"Sie scheinen sich aber maechtig erkaeltet zu haben", meint ein Herr rechts neben mir. "Ja", sag ich, "mit Fieber und Ausschlag." Ich will ihm gerade sachlich und ohne Uebertreibungen meine tragische Krankengeschichte mit einem lebensbedrohlichen Fieber von 37,6=B0 schildern, da setzt er sich doch unter scheinheiligem Vorwand 3 Plaetze weiter. Das Wort "Ausschlag" haette ich wohl besser nicht erwaehnt...
Mein Nachbar zur linken stoesst mich beim Umblaettern seiner Zeitung versehentlich an. "Verzeihung", toent es leise aus ihm heraus und obwohl es so aussieht, als wollte er in Ruhe weiterlesen, deute ich es doch letztlich als Kommunikationswilligkeit. Ich zeige auf sein geschwollen scheinendes, rechtes Fussgelenk und sage mitleidsvoll "Umgeknickt, was." Trocken wie Sahara-Staub laesst er mich kurz angebunden wissen, dass er nur auf seine Frau im Behandlungszimmer wartet und dreht sich etwas ab von mir. Dabei schlaegt er seine Beine uebereinander und ich sehe keinen Unterschied zu seinem linken Fussgelenk. Gleich dick. Sollte ich mich so verguckt haben? Peinlich...
Zweieinhalb Stunden sind nun ins Land gegangen und ich denke an den Arzt, der mir mit diesen widerlichen, geschmacklosen Holzplaettchen die Zunge bis weit unter dem Kehlkopf quetschen wird, um meine Mundhoehle zu begutachten. Ich weiss, dass ich mich dabei dann wieder verschlucken werde. Wohl auch deshalb, weil mich diese Holzstaebchen immer an Eis-Stiele erinnern. Stiel-Eis, das seine Kinder gelutscht haben und er die Staebchen aus Kostengruenden weiterverwendet. Auf solche Gedanken kommt man wohl nur in oeden Wartezimmern.
Endlich werde ich ins Behandlungszimmer gerufen. Das Martyrium "Wartezimmer" hat ein Ende gefunden. Ich hoffe, der Arzt verschreibt mir alles Notwendige zur Heilung meiner Krankheit. Wehe der Worte: "Naechste Woche kommen Sie dann zur Nachuntersuchung...".
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liebe Grüße Lana & Sessy
