Jo nimmt den Wagen meist mit zur Arbeit. Mittags hat er dann 40 Min. Zeit nach Hause zu kommen, zu essen und wieder zurück zu fahren. An sich kein Problem..nur bei diesem Schnee ??? Neeeee, das is Mutti zu gefährlich.
Also schnell nen "strammen Max" zum da-futtern gezaubert, hübsch eingepackt, nen Kakao in ne kleine Kanne gefüllt und sich zurecht gemacht (man will ja vor den Kollegen auch ansehnlich wirken) .
Hmmm...Schuhe..die weißen ? - nee zu rutschig, die Felligen ? - nee zu häßlich, bin ja keene Omma, die Schwarzen..die sind klasse. Fluchend ne halbe Std. geschnürt um die Dinger an den Fuß zu bekommen (selbstverständlich sind die Schnürsenkel gegen mich und haben sich selbst immer wieder Knoten zugezogen).
Sickenass geschwitzt und 40 Min. später: welche Jacke ?
Schwarz...obwohl..die verdeckt den Hintern nicht, krieg ich kaltes Füttchen.
Blau..och nöö, die is so lang..seh ich aus wie Blade für Arme. Toll keine Jacke...ach JAAA hab ja meine Hunde-ich-geh-mit-euch-in-das-Sauwetter-Jacke. Nää watt bin ich schlau. Also, Jacke rausgekramt ( hängt natürlich ganz hinten im Schrank und 3 Teile drüber), angezogen, Kapuze auf, Schirm geschnappt, rausgegangen, abgeschlossen...festgestellt das der stramme Max noch drinnen liegt...wieder aufgeschlossen, geflucht wie Sau, Futter geholt, wieder raus. Da die Jacke Winddicht ist, hat sich mitlerweile darunter ne Themperatur von min. 70 Grad gebildet. Nicht das mir warm wäre *knurr*.
Kinder...huch...die wollten ja mit. Wo sind die bloß ? Hab ich die etwa eingeschlossen ? Wieder zurück, aufgeschlossen, noch mehr geflucht, gebrüllt wie Stier...festgestellt, das die Kinder draußen sind. Ok, ok ganz ruhig. Kinder draußen gesucht und gefunden (oh Wunder) und losgestiefelt. Toll, die sind schon klatschnass. Auf Mutter hört ja keiner, wenn sie sagt das ne Käppi aufm Kopp nicht reicht, vor allem wenn man Haare hat bis zum Po und die naturlich NICHt unter der Jacke sind. Gut, holen sie sich halt pünktlich zu Silvester nen Lungentod. Hab ich halt ein Zimmer frei, kann ich ja untervermieten, auch nicht schlecht.
Von den Kids muß ich ein dämliches grinsen engegen nehmen, bezüglich meines Aussehens. Na ja, ob ich den Groß-Glockner besteigen wolle und so ?
na und ? Ich bin 34 Jahre alt, verheiratet und geh auf keine Modenschau...obwohl..ich hab mich schon gewundert, warum die Nachbarn so lächelnd aus den Fenstern winken. Pöh..mir doch wurscht. Oh Gott, da kommt das Sahnetörtchen von Hausnr. 7.
Kaputze fester ins Gesicht gezogen, den Schirm was tiefer..Situation gerettet.
"Hi Alex, Sauwetter gell !" *Kreisch*...ganz cool ein "ja, ja" gemurmelt und zügig passiert.
Nach weiteren 20 Min Wegzeit, nem nassen Hinter ( nutzt garnix wenn die Jacke zwar unterm Po endet, sich die Feuchtigkeit aber lustig durch die Hose nach oben arbeitet), nörgelnden Kinder (mir is kaaaaaaaaaaaaaaaalt...Mamaaaaaaa sind wir bald daaaaaa ?) und steifgefrohrenen Händen ( ohne Schirm wär evtl. doch besser gewesen) endlich angekommen.
Jo`s erster Satz: "wow seht Ihr sch** aus. !"
*fauch*...freundliches Gesicht gemacht, ihm das Fresschen in die Hand gedrückt, die Kanne Kakao NICHT um die Ohren gekloppt, trotz total versch*** Frisur ( unter ner Kaputze leidet ein hochgestylter Ponny schrecklich ) den grinsenden Kollegen ein pferdeähnliches Grinsen und einen Tod brigenden Blick entgegengeschleudert (woraufhin das Grinsen in ihren Gesichtern erstarb und sie sich sofort ihrer Arbeit widmeten), hoch erhobenen Hauptes die Nase hochgezogen, sich verabschiedet Jo`s "danke, ich liebe Dich" dankend entgegengenommen und zum Auto gedackelt.
Soll er doch beim nächsten Mal verhungern !
Also schnell nen "strammen Max" zum da-futtern gezaubert, hübsch eingepackt, nen Kakao in ne kleine Kanne gefüllt und sich zurecht gemacht (man will ja vor den Kollegen auch ansehnlich wirken) .
Hmmm...Schuhe..die weißen ? - nee zu rutschig, die Felligen ? - nee zu häßlich, bin ja keene Omma, die Schwarzen..die sind klasse. Fluchend ne halbe Std. geschnürt um die Dinger an den Fuß zu bekommen (selbstverständlich sind die Schnürsenkel gegen mich und haben sich selbst immer wieder Knoten zugezogen).
Sickenass geschwitzt und 40 Min. später: welche Jacke ?
Schwarz...obwohl..die verdeckt den Hintern nicht, krieg ich kaltes Füttchen.
Blau..och nöö, die is so lang..seh ich aus wie Blade für Arme. Toll keine Jacke...ach JAAA hab ja meine Hunde-ich-geh-mit-euch-in-das-Sauwetter-Jacke. Nää watt bin ich schlau. Also, Jacke rausgekramt ( hängt natürlich ganz hinten im Schrank und 3 Teile drüber), angezogen, Kapuze auf, Schirm geschnappt, rausgegangen, abgeschlossen...festgestellt das der stramme Max noch drinnen liegt...wieder aufgeschlossen, geflucht wie Sau, Futter geholt, wieder raus. Da die Jacke Winddicht ist, hat sich mitlerweile darunter ne Themperatur von min. 70 Grad gebildet. Nicht das mir warm wäre *knurr*.
Kinder...huch...die wollten ja mit. Wo sind die bloß ? Hab ich die etwa eingeschlossen ? Wieder zurück, aufgeschlossen, noch mehr geflucht, gebrüllt wie Stier...festgestellt, das die Kinder draußen sind. Ok, ok ganz ruhig. Kinder draußen gesucht und gefunden (oh Wunder) und losgestiefelt. Toll, die sind schon klatschnass. Auf Mutter hört ja keiner, wenn sie sagt das ne Käppi aufm Kopp nicht reicht, vor allem wenn man Haare hat bis zum Po und die naturlich NICHt unter der Jacke sind. Gut, holen sie sich halt pünktlich zu Silvester nen Lungentod. Hab ich halt ein Zimmer frei, kann ich ja untervermieten, auch nicht schlecht.
Von den Kids muß ich ein dämliches grinsen engegen nehmen, bezüglich meines Aussehens. Na ja, ob ich den Groß-Glockner besteigen wolle und so ?
na und ? Ich bin 34 Jahre alt, verheiratet und geh auf keine Modenschau...obwohl..ich hab mich schon gewundert, warum die Nachbarn so lächelnd aus den Fenstern winken. Pöh..mir doch wurscht. Oh Gott, da kommt das Sahnetörtchen von Hausnr. 7.
Kaputze fester ins Gesicht gezogen, den Schirm was tiefer..Situation gerettet.
"Hi Alex, Sauwetter gell !" *Kreisch*...ganz cool ein "ja, ja" gemurmelt und zügig passiert.
Nach weiteren 20 Min Wegzeit, nem nassen Hinter ( nutzt garnix wenn die Jacke zwar unterm Po endet, sich die Feuchtigkeit aber lustig durch die Hose nach oben arbeitet), nörgelnden Kinder (mir is kaaaaaaaaaaaaaaaalt...Mamaaaaaaa sind wir bald daaaaaa ?) und steifgefrohrenen Händen ( ohne Schirm wär evtl. doch besser gewesen) endlich angekommen.
Jo`s erster Satz: "wow seht Ihr sch** aus. !"
*fauch*...freundliches Gesicht gemacht, ihm das Fresschen in die Hand gedrückt, die Kanne Kakao NICHT um die Ohren gekloppt, trotz total versch*** Frisur ( unter ner Kaputze leidet ein hochgestylter Ponny schrecklich ) den grinsenden Kollegen ein pferdeähnliches Grinsen und einen Tod brigenden Blick entgegengeschleudert (woraufhin das Grinsen in ihren Gesichtern erstarb und sie sich sofort ihrer Arbeit widmeten), hoch erhobenen Hauptes die Nase hochgezogen, sich verabschiedet Jo`s "danke, ich liebe Dich" dankend entgegengenommen und zum Auto gedackelt.
Soll er doch beim nächsten Mal verhungern !