Mein Gott, es ist schon 5 Tage her. Schon 5 Nächte ohne mein Baby. Fast auf die Minute vor 5 Tagen habe ich es erfahren. Sind es wirklich schon oder erst 5 Tage? Ich hab gar kein Zeitgefühl.
Ich habe nicht viel Neues zu berichten. Ich schlafe auf Etappen, weine viel und esse wenig. Wobei das Weinen etwas weniger wird und das essen etwas mehr und ich auch viel verdränge. Ich träume nachts von Shiwa, begreife beim Aufwache noch immer nicht immer sofort, dass sie nicht mehr da ist und tagsüber fehlt sie mir unsagbar. Ich küsse jeden Morgen und Abend die Urne, entzünde Kerzen und pflücke Blumen. Ich halte immer wieder lange das Medaillon in der Hand, das ich um den Hals trage. Ich habe meinen Abschiedbrief an Shiwa, den ich ihr im Raum der Abschiednahme vorgelesen und handschriftlich mitgegeben habe zur Kremierung gestern hier in meinen Blog eingestellt, ich lese ihn der Urne und dem Himmel vor. Später werde ich ihr im virtuellen Hundehimmel einen Gedenkstein anlegen.
Lilou geht es gut, Basti sehr sehr schlecht. Er isst auch kaum und steht kaum aus dem Bett auf. Ich kann ihm nicht helfen, auch wenn er mir sehr leid tut. Er findet etwas Trost bei Lilou.
Bei mir ist es eher (auch wenn mir das auch schon wieder ein schlechtes Gewissen macht), dass ich beim Schmusen mit Lilou noch viel trauriger werde. Lilou ist so GANZ anders als Shiwa und wenn ich mich mit ihr beschäftige wird mir das so deutlich und der Verlust so präsent.
Wenn ich Shiwa in den Arm nahm, lehnte sie sich gegen mich, legte ihren Kopf auf meine Schulter oder vergrub ihre Nase an meinem Körper. Lilou mag nicht gern in den Arm genommen werden und beschwichtigt eher oder entzieht sich sogar. Wenn ich weinte oder schluchzte hat Shiwa mich immet getröstet, mir durchs Gesicht geschlecht und viel gewedelt - ich MUSSTE automatisch lachen, ihre Lebensfreude war so ansteckend und ihr "Hey, nicht weinen, ich bin da und mag das nicht, spiel lieber mit mir"! so deutlich. Lilou verschreckt mein Weinen, sie geht dann weg. In Lilous Anwesenheit wird Shiwas ABwesenheit doppelt deutlich und das ist schrecklich für mich und tut mir auch so leid. Nur wenn wir draußen sind und Lilou sich ausgelassen zeigt, dann bringt sie mich zum lächeln oder sogar lachen.
Ich habe in den letzten Tagen beim Lesen dieses Stranges immer mal wieder einzelne Postings zum zitieren markiert, aber nie beantwortet. Ich arbeite das jetzt al mab. Dann hab ich was zu tun. Denn solange ich schreibe, Bilder anschaue oder sowas geht es meist einigermaßen. Momente, in denen ich nichts zun tun habe oder aber in denen durch ein Gescheheniss Shiwas Fehlen plötzlich hervorgehoben wird (wie gesagt ihr fehlendes Anschlagen beim Klingeln, ihr Drängeln bei der Fütterung usw.) sind am schlimmsten, dann bricht alles zusammen, aber sie kommen ja eh - egal was ich sonst tue regelmäßig. Musik ertrage ich momentan auch gar nicht ohne zu heulen...
es ist nicht die zeit die zählt.
es ist das wie!
wieviele hunde leben kläglich tag für tag bei ihrem frauchen ohne wirklich was erleben zu dürfen, werden aus falschem stolz um ihr hundegerechtes leben gebracht.
ihr habt die zeit genutzt.
denk einfach dran nicht die länge sondern wie intensiv es war.
traurige grüße pati
Ja, das versuche ich. Sie hat hier wirklich ein gutes Leben gehabt. Ob es das beste Leben war, was ein Hund haben kann, weiß ich nicht. Vieles würde ich anders machen im Nachhinein. Aber sie war auch mein erster Hund und ich musste erst viel lernen. Sie hatte ein gutes Leben. Besser als die meisten Hunde auf der Welt. Und niemand hätte sie so sehr geliebt wie ich. Weil wir füreinander bestimmt waren...
Gerade die letzten Wochen waren schön. Durch die Krankheit vorher hatte sie mehr Privilegien und wir waren nachsichtiger als früher. Ich hatte die letzten Wochen auch mehr Zeit für sie als üblich. Der Hochzeitsstress war um und ich habe für meinen Termin in Mannheim viel von zuhause arbeiten können, dadurch war sie kaum alleine und ihr galt meine höchste Priorität die ganze letzte Zeit.
Jetzt nach Mannheim habe ich beruflich viel zu tun, sie hätte mehr zurück stecken müssen zeitlich als die letzte Zeit. Wenn ich wirklich dann im Laufe des Jahres auch noch schwanger geworden wäre, wäre es noch mehr geworden. So gesehen trifft wirklich zu, was felis sagte: Gegangen als es am schönsten war. Aber trotzdem - auch mit etwas weniger gemeinsamer Zeit hätte sie noch viele schöne Monate haben können. Und das tut so weh!
ach Natalie, du warst doch das gleiche für shiwa wie sie für dich, da bin ich mir absolut sicher. was für ein Glück dieser kleine, süße Hund doch hatte, was für eine unglaubliche liebe Shiwa erleben durfte, was für eine Freude muß es sein, für jemanden so wichtig zu sein.
Natalie, du hast alles menschenmögliche getan, du hast noch einmal für deine maus gelächelt, du warst immer so unglaublich stark für sie. ich hoffe du kannst irgendwann über diesen einzigen Fehler hinwegsehen, du hast soviel Liebe geschenkt, du müßtest stolz sein, was für ein Leben du shiwa ermöglicht hast.
es tut weh zu lesen, daß du dir nicht verzeihen kannst, das hast du nicht verdient. verstehst du was ich meine? du hast schon zuviel gelitten die letzte Zeit ich wünsch so sehr, daß du trost findest und, daß du ein wenig zuflucht findest in schönen Erinnerungen.
DANKE! Ich hoffe sehr, dass es so ist wie du schreibst und sie wusste, was sie mir ist und ich das gleich für sie war. Andererseits ist es ja aber auch genau DAS, was so wegtut. Shiwa hat mir immer absolut bedingungslos vertraut. Und dieses Vertrauen habe ich letztendlich enttäuscht...
...glaub mir: Man kann irgendwann wirklich mit einem Lächeln auf die schöne Zeit zurückblicken und sich einfach freuen, diesen Herzenshund an seiner Seite gehabt zu haben.
Und wer weiß, vielleicht wollte Shiwa dich einfach nicht in die Lage bringen, dass du die Entscheidung über (ihr) Leben und (ihren) Tod treffen musst und hat darum diesen Weg gewählt, um diese Erde zu verlassen - warum auch immer sie gehen musste (vielleicht wollte sie jemand da oben unbedingt haben, vielleicht wird sie dort dringend gebraucht - wir wissen es nicht).
Meine Lisa war mir nach Rexens Tod ein großer Halt und hat zum Glück eine Brücke für die Hunde, die nach Rex und ihr kommen sollten, geschlagen. Hätte ich nach Rex Tod mit Lisa nicht ohnehin noch einen Hund gehabt, ich hätte es vermutlich nie über mich gebracht, wieder einen Hund aufzunehmen. Vielleicht wird Lilou für dich diese Brücke bauen.
Ich versuche es ja auch so zu sehen. In manchen Momenten gelingt mir das sogar. Aber meist ist ihr Fehlen einfach zu schmerzhaft.
Was die Brücke betrifft. Da muss ich mich mal outen mit einem ganz schrecklichen Gedanken, den ich hatte. Damals als wir Lilou aufnahmen dachten wir, sie hätte nur noch ein paar Monate zu leben. Sie wurde uns ja als viel älter "verkauft" als sie war und sah auch so aus. Dann wurde ja recht schnell Krebs festgestellt. Wie auch immer: NIEMALS hätten wir damit gerechnet, dass sie Shiwa überleben könnte.
Wir haben sie aufgenommen weil ich mich gleich in die verliebt hatte, weil wir ihr nach den beschissenen Jahren vorher einen schönen Lebensabend bereiten wollten und - ja steinigt mich - ich hatte noch einen anderen Gedanken, warum ich einen Hund wollte, der VOR shiwa stirbt. Ich habe schon damals so unvorstellbar an Shiwa gehangen, das ihr Tod für mich das (fast) schlimmstvorstellbare war. Ich habe gedacht, wenn ich die Erfahrung, einen Hudn zu verlieren vor Shiwa schonmal bei einem andere Hund mache, trifft es mich dann bei meinem Seelenhund nicht mehr ganz so hart. Es war also durchaus auch als eine Art "Abhärtung für den Ernstfall" gedacht. (dieser Gedanke schwand natürlich nachdem klar war, dass Lilou uns noch viel länger erhalten bliebe, aber ursprünglich war er mal da).
In den letzten Tagen habe ich darüber nochmal nachgedacht und mir fiel auf, wie dumm - wie unglaublich dumm - dieser Gedanke gewesen ist. So rum wie es jetzt ist, dass Lilou noch da ist und mich somit quasi "zwingt" oder besser gesagt motiviert weiterzumachen, ist es viel besser als bliebe nach meinem Seelenhund nichts zurück. Vielleicht hat Shiwa das auch so gesehen. Wer weiß...
Mit dem Tod von Shiwa verlierst du wahnsinnig viel, aber niemals die Zeit, die du mit ihr verbringen durftest. Und sie mit dir. Und die Erinnerung an deine Shiwa wird dich immer wie ein leuchtendes Licht begleiten :knuddel:
Das ist sehr sehr schön geschrieben. Danke!
Jedoch wäre es nicht sinnvoller gewesen, wenn du diesen fragen aus dem weg gehen möchtest bzw. über die Umstände, die zu shiwas Tod geführt haben, nicht reden mochtest, mit diesem thread zu warten.....
Das ist im Prinzip schon durch. Aber ich finde, ich darf durchaus das Bedürfnis zu Trauern haben ohne alles darzulegen. Das ist in meinen Augen völlig unabhängig voneinander.
Nein, das habt Ihr wirklich nicht, Unglücke geschehen, davor ist niemand gefeit. Wir sind halt auch nur Menschen!
Ich drück Euch Beide mal ganz fest!:knuddel:
@Basti: Es ist nicht Deine Schuld! Shiwas Uhr war einfach abgelaufen, glaub mir!
Danke Steffi. Da du weißt, was passiert ist. Bedeutet mir diese Aussage besonders viel.
ich kenne diesen leeren kopf, der nur noch schmerzt und der funktional die dinge erledigt, die helfen um sich abzulenken. und ich kenne diese schrecklichen einbrüche, wenn es einem so gnadenlos vor augen geführt wird... auch das abwechelnd zusammenbrechend heulen und wieder lächeln, beim gedanken an einen schönen moment, ist mir so bekannt...
Ganz genau so
Das kann man, glaube ich, nicht besser schreiben, genauso ging es uns mit unserer Sally auch.
Wie oft habe ich mir heulend die Fotos unserer Motte angeschaut, immer und immer wieder, bis es irgendwann soweit war, dass das Lächeln beim Gedanken an die schönen Zeiten überwog.
Beim Fotos anschauen geht es meistens sogar irgendwie... Da sehe ich immerhin, dass es ihr wirklich gut ging. Wenn ich allein im Bett liege oder auf der Couch sitze ist es besonders schlimm...
Und die Bilder von uns zusammen, die unsere innige Verbundenheit zeigen - DIE tun richtig weh. Da kommt so eine Sehnsucht auf
:
Diese Lied habe ich mir gefühlte 100x angehört als Ashley letztes Jahr starb...
www.youtube.com/watch?v=K4KsMUbSp3k&NR=1 (Glashaus- Haltet die Welt an)
genau so wirst du dich jetzt auch fühlen, es sollte jemand die Welt anhalten weil ein Stück fehlt und dieses Stück ist so unwahrscheinlich groß...
Ich kannte es gar nicht. Aber ja, es passt wunderbar. Ebenso wie "Der Weg" und "An deiner Seite" (Danke auch an Jule dafür!). Aber wenn ich sie höre, breche ich völlig zusammen. Und momentan muss ich wirklich etwas stärker sein für Lilou und Basti - auch wenn es mir UNSAGBAR schwer fällt. Ich bräcuhte doch selbst jemanden, der mir Stärke gibt
Ach Natalie lass dich unbekannterweise in den Arm nehmen, ich zünde für Shiwa heute hier eine Kerze an.
Danke!
Liebe Natalie,
Deine Shiwa war Dein Seelenpartner, sie hatte die Gabe Dich empfinden zu lassen, wer Du bist. Durch Shiwa konntes Du empfinden, wie liebenswert Du selbst bist, wie mitfühlend Du bist, wie stark Du bist, wie mutig Du bist, wie gütig und nur Du weisst, wie reich Dich Eure gemeinsame Zeit gemacht hat. Verzweifle nicht, denn das alles bleibt Dir, selbst wenn sie Dir das nicht mehr auf die gewohnte Weise zeigen wird. Verzweifle nicht, denn das hat sie Dir gelassen, geschenkt; so hat sie einen Teil von sich bei Dir gelassen und immer, wenn Du an Sie denken wirst, dann spürst dieses Geschenk. Es fühlt sich dann an, als wäre ihre Seele ein Teil von Dir und diesen Reichtum strahlst Du nun aus. Das spüre ich in Deinen Worten...
Du wirst merken, Shiwa hat Dir unschätzbare Werte gelassen; ohne sie, wärest nicht der Mensch, der Du heute bist!
Das ist es, was sie eigentlich unsterblich macht, diese Qualitäten sind es, die Du weiter nun trägst.
Davon bin ich überzeugt!
Mein Mitgefühl für Dich und Deinen Mann
@ Shiwa: "Danke, feines Mädchen und nun... lauf! "
Wunderschönes Posting. Danke dafür!
Natalie, ich kann mir vorstellen wie es dir geht! Morgen Abend ist mein Pachi zwei Wochen weg! Erst zwei Wochen oder schon? Ich weiß es einfach nicht! Manchmal fange ich an zu weinen, aber meistens schiebt mein Gehirn alles weg... Da kommt es mir so vor als fühlte ich gar nichts! Dann ist es wieder so unwirklich...
Lucky gibt mir die Kraft und den nötigen Antrieb um jeden neuen Tag zu überstehen! Er kann und darf nicht darunter leiden das Pascha nicht mehr da ist, er kann nichts dafür und hat es auch nicht verdient! Aber wenn er nicht wäre, wüsste ich manchmal nicht warum ich morgens aufstehen soll! Pascha fehlt mir so sehr, das ich das Gefühl habe zu zerreißen...
Aber weist du, egal was da bei euch passiert ist, wichtig ist das es nicht passiert ist weil es euch egal war! Ihr habt es nicht mit Absicht getan, sie nicht weggeschickt! Nur das zählt! Ihr habt sie geliebt und das weis sie!!!
Danke. Ja ich finde mich in deinen Worten sehr gut wider...
Ich würde ein Bild nehmen, an dem ihr einen total schönen Tag miteinander verbacht habt, eins das dir sofort ein Lächeln ins Gesicht zaubert. Ich weiß es gibt soviele bei denen es so ist, aber ich zB habe auch 10000 Bilder von meinem Vito, jedoch gibt es eins was mich sofort daran erinnert wie toll die Zeit mit ihm war. Mein absolutes Lieblingsbild, welches mir sehr viel bedeutet ist mein Anzeigebild.
Das ist ein guter Hinweis und das schränkt die Auswahl ein und setzt auch einen anderen Fokus. Ich habe mich noch immer nicht entschieden. Aber es wird wohl 5 oder 10/11 werden. Da trifft das am meisten zu denke ich. 5 war jetzt in unseren Flitterwochen. Da läuft sie mir hinterher ins Meer, so voller Vertrauen. Und es würde auch gut zu dem Urnenmotiv passen. Bei 10+11 waren wir auf der Wittener Hundeinsel - auch ein schöner Tag. Und sie war noch sehr jung, vor all ihren Krankheiten und sie lächelt. Dazwischen muss ich mich jetzt entscheiden...
Natalie - noch im Krematorium wurden von unserem Brötchen die Pfotenabdrücke genommen. Schade, dass du das nicht gleich geschrieben hast...
Das hätte sich für mich einfach nicht richtig angefühlt...
Für Lilou kannst du mal Ignatia versuchen. In D6. Hunde wissen ganz sicher, was der Tod ist - besser als wir, wenn du mich fragst.
Werde ich besorgen denke ich.
Basti könnte es mit der Bachblüte Pine versuchen und ihr beide mit Star of Bethlehem. Es hilft nur beim Verarbeiten bzw. sie ermöglichen überhaupt erst eine Verarbeitung. Man weiss ja gar nicht, wie man das überhaupt jemals verarbeiten soll, oder? Ich kann dir nicht mal sagen, ob ich es überhaupt jemals verarbeitet habe. Ich glaube eher, ich hab im Lauf der Jahre irgendwie gelernt, damit zu leben...
Auch Danke für den Hinweis. Ja ich denke, du hast Recht.
Ich denke, wenn die Zeit abgelaufen ist, so soll es so sein. Gegen diese Krankheit habt ihr lange und sehr erfolgreich gekämpft, Shiwa hatte noch eine schöne zeit mit Euch. Evtl. gibt es wirklich eine Vorbestimmung, die für alles verantwortlich ist was passiert auch für Unglücke, Fehler oder sonstige Dramen.
Ja, sowas haben ja schon mehrere geschrieben. Manchmal denke ich das auch. Ich bin ÜBERZEUGT, schon immer, dass Shiwas und mein Zusammenfinden Schicksal war. Hatte ich ja hier einmal geschildert:
Warum also sollte das Ende nicht auch solches sein? Aber es tut soooooo weh!
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Wenn ich zu ihr sagte "Ich liebe dich" (und das habe ich ihr jeden Tag mindestens 10 mal gesagt!) hat sie den Kopf gedreht und mir durch's Gesicht geschleckt. Wenn sie zuerst zu mir kam um zu schlecken, hab ich gesagt: "Ich dich auch". Wir hatten eine unbeschreibliche Verbindung. Ich glaube nicht, dass es das ein zweits mal für mich geben kann.
http://forum.ksgemeinde.de/1790236-post90.html.......................
[...]
Leider fällt wohl kaum jemanden auf, dass man , auf dem Weg zum Rosengarten, an einem Tierheim vorbei kommt.
Mir ist es aufgefallen... Aber momentan ist das für mich unvorstellbar. Auch wenn ich es total gut finden, wie ihr das handhabt. Ich kann das im Moment nicht.
Ich galube, daß der Gegenstand der Trauer unabhängig von ihrere Dauer sein kann. All das ist persönlich verschieden. Nur so viel: vor 13 Jahren hatte ich auch einen Verlustfall, quasi von jetzt auf gleich, der mich in meinen grundfesten Eigenschaften erschütterte. Ich kam nicht darüber hinweg (erst nach ungefähr 10 Jahren), obwohl ich die Realitäten ganz klar sah und jauch nicht in den Gedanken schwelte, wie es wäre, wenn es nicht geschehen wäre. Ich sah, daß ich die größte Schuld daran trug, mir diese aber vorher überhaupt nicht klargemacht, also völlig arglos gehandelt hatte.
Das Leben wurde danach einvöllig anderes und der "Gewinn" bei dieser Sache war, daß nichts, aber auch gar nichts mich mehr aus dem Konzept bringen konnte, sodaß die Personen um mich herum das als gefühllos empfinden. Das ist es aber nicht, es ist aber subjektiv nicht mehr so schlimm wie dieses eine Mal obwohl objektiv viel viel schlimmer.
D.h. eine extrem erlebte Trauer gibt einem ein Schutzschild für die Zukunft mit, das man möglicherweise für irgendetwas dringend braucht.
Ich hoffe, dass es vielleicht so ist. Dann wäre all das nicht so schrecklich sinnlos...
Natalie, dein Altar ist wunderschön geworden!
Danke!
mein Mitgefühl gilt auch und in besonderem Maße Basti, denn ich habe eine vage Ahnung davon, wie er sich wohl fühlen mag, schließlich waren schon zweimal Fehleinschätzungen von mir ursächlich für den Tod eines mir anvertrauten Hundes. Denn vor Obelix gab es bereits Pepper, den ich sehend in eine Situation brachte, die dann vollkommen aus den Fugen geriet und auch die nochmals vorhandene Chance, danach zu handeln, ließ ich ungenutzt verstreichen - ich wusste es damals nicht besser. Pepper hat für meine Fehleinschätzung und mein Nichtwissen teuer bezahlen müssen ... und es half ihm vermutlich wenig, dass ich mit ihm litt, von Schuldgefühlen zerfressen nachdem ich realisierte, was ich da angerichtet (oder nicht verhindert oder nicht getan) hatte.....
Genau so war und ist es bei Basti auch
Obelix war nicht mein Hund - so wie Shiwa nicht Bastis Hund war, aber Obelix war auch nicht der Hund desjenigen Menschen, dem in meinem Leben die größte Bedeutung beikommt ...... bitte achte in all Deiner gerechtfertigten Trauer und Verzweiflung ein bisschen auf Basti, Natalie (und das meine ich einfach nur besorgt und ohne jedwede Hintergedanken - sollte man hier ja leider schon wieder dazu schreiben, sorry)
Ich verstehe schon wie du das meinst. Und ich versuche es. Ich merke, dass er das braucht, ich habe ihn noch nie so gesehen und ich habe wirklich angst um ihn. Aber ich habe momentan auch selbst nicht so viel Kraft. Ich bin selbst am Ende... Und ich gebe zu: Mein Kopf weiß, dass er eigentlich keine Schuld trägt. Er hat nach bestem Wissen und Gewissen gehandelt wie man so schön sagt. Er war selbst total geschockt, als es nicht so lief, wie er erwartet hat. Und ich weiß ja nicht mal sicher, ob ich selbst wirklich anders gehandelt hätte, ich war nicht dabei und kann es nicht beurteilen.
Aber wenn der Schmerz ZU übermächtig wird und die Verzweiflung ZU tief, dann muss ich mich schon beherrschen um ihn nicht anzuschreien und auf ihn einzuschlagen und zu brüllen: "Warum hast du nicht....?" Aber ich weiß vom Kopf her, dass es ungerecht ist und auch niemandem hilft und mein Shiwa-Baby nicht zurückbringt...
Aber im Schmerz wird man manchmal eben ungerecht... PerlRonin sagte mir dazu, dass er denkt, ich könne Basti keinen Vorwurf der Welt machen, den er sich nicht selbst schon macht. Und ich denke so ist es auch - darum sage ich auch nichts in die Richtung...
Natalie, sag bitte Basti nicht sowas wie "du hättest es sicher anders gemacht und hättest sie evtl. retten können". Er hat sicher schon eine sehr große Last mit sich rumzutragen.
Siehe oben...
Natalie, hast du denn überhaupt jemanden, mit dem du über das Geschehene sprechen kannst? Ich habe das Gefühl, dass du es dir gern von der Seele reden würdest, aber nicht hier (verständlicherweise).
Ja meine enge Familie weiß es und 2 Freundinnen. Wobei ich es selbst nur meiner Mama und meiner besten Freundin erzählt habe (und den Tierärzten) und darum gebeten habe, dass meine Mama es an den Rest der Familie weiterträgt. Denn darüber reden ist für mich noch viel schwieriger als darüber schreiben. Ich bekomme fast kein Wort heraus.
Einer KSGlerin habe ich es direkt an dem Abend am Telefon geschildert, weil wir uns auch persönlich kennen. Ein paar weitere KSGler wissen es über Mail oder ICQ.
Alle sind sich einig, dass uns keine Schuld trifft (oder sagen uns das zumindest so und ich glaube ihnen). Aber etwas wissen und etwas fühlen sind zwei verschiedene Dinge...
Es haben sich viele - wirklich viele - ganz liebe User angeboten, mit mir am Telefon zu sprechen. Danke dafür. Aber sprechen kann ich darüber wirklich so gut wie gar nicht. Da kommt nur schluchzen bei raus. Schreiben ist einfacher... Und schreiben hilft mir auch etwas...
ich denke ohne dich wäre sie schon sehr lange nicht mehr am Leben, wer hätte die ganze Krankheitsprozedur schon so wie du mit ihr durchgestanden?
ich wünsche dir das du demnächst Frieden finden kannst und die kleine, jetzt glückliche Seele ziehen lassen kannst... nimm dir die Zeit die du brauchst aber halt die Seele nicht zu sehr fest, sie gehört hier nicht her... gib sie beizeiten frei und lass sie los, damit sie entspannt und fröhlich hinter der RBB auf dich warten kann...
Meine Nachbarin hatte mal ne alte polnische Dogge vom tierschutz übernommen, sie hatte rogoff nur ein halbes Jahr ehe er an einem Schlaganfall verstarb... Rogoff war ihr seelenhund wenn auch nur für kurze zeit. Sie wollte unbedingt Kinder schon lange hat alles versucht und ist nie schwanger geworden mit 41 als Rogoff tot war wurde sie noch schwanger auf ganz natürliche Weise ... und das Kind hatte rogoffs augen...
vielleicht solltest du irgendwann ein kind haben wird shiwa darin weiterleben... (bitte nicht so verstehen das du jetz schwanger werden solltest damit sie weiterleben kann)
wie gesagt nimm dir zeit aber halt sie nicht zuuuu lange fest.... fühl dich gedrückt und vor allem drück basti und haltet zusammen...
Ein schöner Gedanke... Danke dafür...
Keine Sorge: Nach wenig steht mir momentan weniger der Sinn als danach ein Kind zu zeugen. Ich kann körperliche Nähe kaum ertragen momentan.
Als ich vor ein paar Wochen einer Kundin erzählte was Pascha mich im Monat kostet meinte sie nur, das sie sich dann überlegen würde ob sie sich nicht lieber einen neuen Hund holt! Darauf hätte sie keinen Bock... Und das von einer Hundehalterin!!!
Wer steckt so viel Liebe, Zeit und auch Geld in seinen Hund um ihn dann wissentlich in Gefahr zu bringen? Also wer so was glaubt, hat den Knall nicht mehr gehört! Und ich bin noch keinem Menschen begegnet der sich von Fehlern frei sprechen kann!
Danke! Ja solche Hundehalter kenne ich leider auch zu Genüge. Unser Nachbar ist so einer. Er hat mich immer ausgelacht deswegen. Nicht nur wegen der Tierarztkosten, auch weil wir jedes unserer Tiere hier am Haus beerdigt haben und das Grab geschmückt haben. Kommt dann gerne am nächsten Tag mal ein blöder Spruch wie: "Na, gestern wieder große Trauerfeier?" mit doofem Grinsen. Manche Leute haben einfach keinen Begriff von Liebe. Oder aber, wie er selbst sagte als ich mal davon sprach, wie sehr ich Shiwa Liebe: "Ja aber bei Geld hört die Liebe auf". Soso...
Fühl dich mal ganz doll gedrückt. Ich hatte mir nach euer ganzen Tortour gewünscht, dass für euch der Zeitpunkt kommt an dem du die Entscheidung triffst und ihr euch ganz in Ruhe verabschiedet.
Das hätte ich mir auch gewünscht. Und ich bin sogar relativ sicher, dass ich das gekonnt hätte, wenn es im Winter oder so so gekommen wäre. Aber es sollte nicht so sein und das ist ja auch was mich am meisten fertig macht...
ich konnte bei momos tod überhaupt keine reale nähe ertragen - im gegenteil. ich habe mich komplett abgekapselt und konnte nur alleine trauern.
mir hat das forum damals enorm geholfen - da konnte ich schreiben, was ich empfinde und wusste, dass es viele menschen verstehen.
ihr habt keine schuld - wirklich nicht! sei für lilou da und vorallem halte mit basti zusammen. es ist das allerwichtigste, dass ihr zwei dieses trauma überwinden könnt.
So wie du oben schreibst, ist es bei mir auch.
Da auch du weißt, was genau geschehen ist, bedeutet mir deine zweite Aussage wirklich viel.
Hey Natalie, wie wäre es, wenn du dir ein Portrait von Shiwa tättoowieren lässt, dann hast du sie auch immer bei dir. Das würde ich an deiner Stelle tun.
Portrait ist so eine Sache. Wenn es dann nicht genau so wird wie ich es mir vorstelle und ich meinen Hund bzw. seine Seele nicht in diesem Bild erkenne, dann bereue ich das sehr. Aber mal sehen, drüber nachgedacht habe ich schon...
Und Natalie, ich glaube wirklich, dass der Hundegott Shiwa an seiner Seite haben wollte. Ihre Zeit war gekommen und du hast sie festgehalten und um keinen Preis loslassen wollen. Es blieb ihm gar keine andere Möglichkeit als dich "auszuschalten". Shiwa hat eine Aufgabe und trotzdem wird sie immer, immer bei dir sein bis ihr euch wiedersehen könnt.
Irgendwann kannst du mit einem Lächeln an sie denken, doch jetzt brauchen dich noch andere. Basti, Lilou und deine anderen Tiere.
Übrigens finde ich es echt verrückt, dass du auf die Idee kommst zu sagen es könne Leute geben die sagen du sollst dich von Basti trennen deswegen? Sowas verrücktes und krasses...Da kann keiner was für und am allerwenigsten ihr beide. Alleine sowas zu denken ist doch Wahnsinn....
Ja wie gesagt, über deine erste Aussage denke ich manchmal ja auch nach. Vielleicht war es so... Ich hatte halt die eine oder andere Userin im Kopf, von der ich ein sehr hartes: "Mit so einem Mann könnte ich nicht mehr zusammen sein" erwartet hätte. Davor hatte ich Angst. Anfangs war es ja auch so, dass ich Basti gar nicht mehr anschauen konnte. Aber seit wir uns zusammen von Shiwa verabschiedet haben und ich gesehen habe, WIE sehr er leidet, ist das nicht mehr so... Er hat es halt nicht besser gewusst...
Das Bild find ich besonders schön
Das mag ich auch sehr...
Und das hier von Maja:
Jemand von hier schrieb mir per Mail:
Egal was passiert ist, du bist und bleibst die beste Hundehalterin, die ich je „kennengelernt“ habe! Ich würde dir jederzeit meine Hunde anvertrauen (und das mache ich wirklich nur bei ganz wenigen Leuten) und dir jederzeit einen Hund vermittelt. EGAL WAS PASSIERT IST!!! Das sollst du wissen!
DANKE! Von Herzen! Es lindert weder Schmerz von Trauer, aber es tut trotzdem gut zu lesen.
Ich habe gestern einer Userin von hier geschrieben, was geschehen ist. Sie war Shiwas Betreuerin im Tierheim damals und anschließend die Tierarzthelferin bei unserem Haus-TA. Sie arbeitet seit über 6 Jahren im Tierheim und ist gelernte Tierarzthelferin und sie hat gesagt, dass sie sich vermutlich trotzdem genau so verschätzt hätte und dass sie uns keinerlei Schuld gibt und uns jederzeit wieder einen Hund vermitteln würde. Und glücklich wäre, wenn jeder Hund, den sie vermittelt hat, so viel Glück wie Shiwa im neuen Zuhause gehabt hätte... Auch hier nochmal DANKE dafür!
Aus der KSG wissen 8 Leute was geschehen ist. 8 Leute, denen ich voll vertraue, dass sie es für sich behalten. Jeder dieser 8 Leute hat gesagt, dass es nicht unsere Schuld ist, sondern ein Unfall war und dass ihnen diese Fehleinschätzung vermutlich auch hätte unterlaufen können (oder sogar unterlaufen ist in einem Fall, mit ebenso fatalen Folgen
).
Das tut immer gut zu lesen, aber es wird noch eine lange Weile dauern, bis es wirklch im Herzen ankommt, wo aktuell nur verbrannte Erde ist...
Danke auch an Babs, suchende-Nasen, silvester und Tyson+Luna für ihre Beiträge hier. Insbesondere eben weil wir sonst nicht einer Meinung waren. Auch das bedeutet mir wirklich viel!
Und danke an ALLE für ihre "Beichten". Wirklich, von Herzen danke! Es zeigt, dass was Podifan auch schon schrieb: Wenn man Verantwortung für ein Lebewesen übernimmt - egal ob Hund, Katze, Maus oder Kind - kann und muss man versuchen, es gut und richtig zu machen. Aber vor Fehlern ist man nie gefeit und auc Fehlern lernt man - auch wenn das Lernen so schmerzhaft sein kann, dass es einen an de Grenzen des Erträglichen bringt.
Edit: Danke auch an Ninchen, Darla und die anderen letzten Poster.
Ich glaube, ich würde ebenso wie Du in ein ganz tiefes Loch fallen. Klar, er ist nur ein Hund, aber er ist mein Hund, mein Leben, mein zweites Ich und ich weiß, dass ich unendlich traurig sein werde, wenn irgendwann der Zeitpunkt kommt Abschied zu nehmen.
