Das Leben ist nicht fair...

es tut mir sehr leid, Natalie, dass Du und Shiwa nun im realen Leben getrennt wurden, denn nichts anderes ist es - Seelenhunde vergisst man niemals (und meist auch die anderen nicht) und sie haben immer einen festen Platz im Herzen, auch wenn mitunter andere Lieben folgen ....

Liebe ist etwas so einzigartiges wie auch die Trauer um den Verlust der direkten Nähe und damit der Möglichkeit, gemeinsam etwas zu erleben, miteinander zu leben ....

und bitte entschuldige, dass ich mein Mitgefühl erst so spät äußere, entdeckt hatte ich es bereits am Abend des Tages Deines ersten Postings und nicht so recht gewusst, wie ich für mich mit den Bruchstücken umgehen soll (vor allem weil ich ebenso wie Du ahnte, dass Nachfragen kommen werden). Ich blieb daher erstmal stiller Mitleser, der manche Träne um Shiwa weinte - obwohl auch ich sie nie kennen lernen konnte.

mein Mitgefühl gilt auch und in besonderem Maße Basti, denn ich habe eine vage Ahnung davon, wie er sich wohl fühlen mag, schließlich waren schon zweimal Fehleinschätzungen von mir ursächlich für den Tod eines mir anvertrauten Hundes. Denn vor Obelix gab es bereits Pepper, den ich sehend in eine Situation brachte, die dann vollkommen aus den Fugen geriet und auch die nochmals vorhandene Chance, danach zu handeln, ließ ich ungenutzt verstreichen - ich wusste es damals nicht besser. Pepper hat für meine Fehleinschätzung und mein Nichtwissen teuer bezahlen müssen, sein Sterben dauerte fast ein Jahr und es half ihm vermutlich wenig, dass ich mit ihm litt, von Schuldgefühlen zerfressen nachdem ich realisierte, was ich da angerichtet (oder nicht verhindert oder nicht getan) hatte.....

ich wollte nie wieder SO einen Hund verlieren - aber wie Du schon schriebst, Natalie, das Leben ist nicht fair ..... all das Wissen, was ich den folgenden Jahren anhäufte, half Obelix nicht, diesmal war es ein Puzzle, das ich nicht auf die richtige Art zusammensetzte, mit bekannt fatalen (nämlich tödlichen) Folgen ....

Obelix war nicht mein Hund - so wie Shiwa nicht Bastis Hund war, aber Obelix war auch nicht der Hund desjenigen Menschen, dem in meinem Leben die größte Bedeutung beikommt ...... bitte achte in all Deiner gerechtfertigten Trauer und Verzweiflung ein bisschen auf Basti, Natalie (und das meine ich einfach nur besorgt und ohne jedwede Hintergedanken - sollte man hier ja leider schon wieder dazu schreiben, sorry)

Ich bin nach Natalie´s letztem Beitrag (speziell Thema: Herz wollte Shiwa folgen) doch etwas erleichtert und mache mir nun nicht mehr so große Sorgen um sie! Denn das war es, dass mich hier sehr bedrückt hat.

Natalie, sag bitte Basti nicht sowas wie "du hättest es sicher anders gemacht und hättest sie evtl. retten können". Er hat sicher schon eine sehr große Last mit sich rumzutragen.

Natalie, es tut mir sehr leid.

RiP kleine Shiwa
Gute Besserung an Lilou

Natalie, hast du denn überhaupt jemanden, mit dem du über das Geschehene sprechen kannst? Ich habe das Gefühl, dass du es dir gern von der Seele reden würdest, aber nicht hier (verständlicherweise).

Leider mach auch ich mir noch immer Vorwürfe, dass Snoopy so früh von uns gehen musste, obwohl ich weiß, dass ich alles getan habe. Aber ich habe 2 Monate so wahnsinnig getrauert (so gut wie keinen Kontakt zur Außenwelt, nicht zur Arbeit etc.) und meine Selbstvorwürfe in mich reingefressen, dass ich diese Gedanken nie ganz los werden werde. Ich habe zu spät angefangen, darüber zu sprechen und ich glaube, daher bleibt immer dieser kleine Funken..

Wenn du jemanden (unbeteiligten) hast, mit dem du sprechen magst, bitte, tu es. Lass alles raus, was du fühlst, was du denkst und friss nicht noch viel mehr in dich hinein.

@Natalie, keiner von uns ist Perfekt. Wir sind einfach nur Menschen, keine Maschinen. Und Menschen begehen Fehler. In dem Moment indem wir sie begehen sind wir uns oftmals dessen nicht bewusst.

Ich erzähl dir mal was mir vor Jahren geschah. Damals machte ich mir unendliche Vorwürfe, heute sehe ich es anders.

Unser Familien Hund starb vor 7 Jahren an einem Septembermorgen.
In der Nacht zuvor wollte er in mein damaliges Kinderzimmer. Er unkte und kratzte an der Tür. Ich ließ ihn hinein.
Er war total unruhig und sein Herz machte ihn wahrscheinlich wieder Beschwerden (er war schon sehr alt und Herzkrank). Nach 2 Stunden schickte ich ihn barsch aus dem Zimmer, weil er mich einfach nervte und ich schlaf brauchte weil ich am nächsten Tag einen anstrengenden Tag vor mir hatte.
Er verließ geknickt mein Zimmer und begab sich in seinen Korb.
Am nächsten morgen dann starb er. Mein Vater wollte so wie jedem morgen um halb 6 uhr mit ihm vor die Tür. Gustelchen stand auf lief auf meinen Vater zu und stoppte dann wohl aber und ging in seinen Korb. Dort brach er in sich zusammen und war einfach tot.
Ich denke dass er wusste dass er sterben wird und wollte nicht allein dabei sein. Deshalb kam er zu mir ins Zimmer. Er suchte Beistand, er hatte Angst, doch ich verstand nicht und schickte ihn weg.
Also hielt er durch bis morgens dann mein Vater zu ihm kam...er war nicht allein und konnte gehen.

Als mein Vater mich dann weckte und mir sagte dass unser Dickerchen eben gestorben ist, brach ich zusammen.

Noch heute mache ich mir Vorwürfe wenn ich drüber nachdenke, sage mir dann aber immer selbst, dass ich es nicht wissen konnte. Der Gedanke dass er auch mal sterben würde war damals so absurd und unvorstellbar für mich, dass ich nicht 1 sekunde daran verschwendete.

Was ich damit sagen will ist, dass wir Fehler machen ohne uns dessen bewusst zu sein. Man darf sich aber dies nicht zum Vorwurf machen da man sich während man sie beging nicht darüber im Klaren war.
Anders wäre es mit Vorsätzlichen Fehlern wo man genau weiß worin es endet.

Doch bei euch war es kein Vorsatz, es war ein Unfall vermute ich.

Vielleicht findest zu irgendwann die Kraft es mitzuteilen, damit andere vor diesem Fehler bewahrt werden können.

Ich drücke dich in Gedanken ganz fest und wünsche mir für dich dass du lernst mit demSchmerz umzugehen und dass er irgendwann weniger wird.

liebe natalie,
auch wenn ich dich nicht kenne, so habe ich auch immer still mitgelesen,
wenn es bei Shiwa was neues gab.
Es tut mir sehr leid, ich hoffe du überwindest den Schmerz, und bitte gib dich nicht auf.
Das würde Shiwa mit Sicherheit nicht wollen.
Was auch immer passiert ist, Shiwa hatte ein super tolles Leben bei dir (euch).



Gute Reise Shiwa, viel Spaß hinter der RBB und grüß mir den Arco

RIP Shiwa...

Liebe Nathalie das es jetz so plötzlich so kommen musste tut mir schrecklich leid...

ich denke ohne dich wäre sie schon sehr lange nicht mehr am Leben, wer hätte die ganze Krankheitsprozedur schon so wie du mit ihr durchgestanden?

Wenn es an der zeit ist wirst du sicher drüber schreiben und dann wird das auch gut so sein....

stell dir nur mal vor es passiert hier in nächster zeit einem Hund ähnliches oder sogar das gleiche und du hättest es vielleicht mit einem outing hier verhindern können, dennoch musst du das selber für dich entscheidenn ob und wann du drüber schreiben willst bzw kannst.

ich wünsche dir das du demnächst Frieden finden kannst und die kleine, jetzt glückliche Seele ziehen lassen kannst... nimm dir die Zeit die du brauchst aber halt die Seele nicht zu sehr fest, sie gehört hier nicht her... gib sie beizeiten frei und lass sie los, damit sie entspannt und fröhlich hinter der RBB auf dich warten kann...

Meine Nachbarin hatte mal ne alte polnische Dogge vom tierschutz übernommen, sie hatte rogoff nur ein halbes Jahr ehe er an einem Schlaganfall verstarb... Rogoff war ihr seelenhund wenn auch nur für kurze zeit. Sie wollte unbedingt Kinder schon lange hat alles versucht und ist nie schwanger geworden mit 41 als Rogoff tot war wurde sie noch schwanger auf ganz natürliche Weise ... und das Kind hatte rogoffs augen...

vielleicht solltest du irgendwann ein kind haben wird shiwa darin weiterleben... (bitte nicht so verstehen das du jetz schwanger werden solltest damit sie weiterleben kann)

wie gesagt nimm dir zeit aber halt sie nicht zuuuu lange fest.... fühl dich gedrückt und vor allem drück basti und haltet zusammen...

Ich lese es jetzt erst.

Es tut mir sehr leid, ich wünsche dir viel Kraft für die nächste Zeit.

Ich konnte auch nicht bei meiner Shari sein. Als wir sie in der Klinik zur OP ließen, gab ich ihr einen Kuss auf den Kopf. Während der OP wurde sie eingeschläfert.

Dein Gefühl kenne ich, es ist furchtbar, aber leider nicht rückgängig zu machen.

Fühl dich ganz feste gedrückt. Shiwa geht es jetzt gut, sie passt auf dich auf.

Hab es gerade erst gelsen...

Es tut mir so leid für euch Natalie
Shiwa, ich wünsch Dir eine gute Reise

Es tut mir sehr leid für euch.Ich wünsche euch viel kraft in der nächsten Zeit.Als mein Seelenhund 2003 nach 14 gemeinsamen,wundervollen Jahren gestorben ist,ist für mich eine Welt zusammengebrochen Man sagt die Zeit heilt alle Wunden....das ist nicht wahr.....man gewöhnt sich nur an den Schmerz.
R.I.P kleine Hundeseele

Die Nächte sind am schlimmsten... Sie machen mich wahnsinnig!
Ich habe so lange sie lebte (so gut wie) nie von Shiwa geträumt. Auch nicht als sie in der Klinik war.
Und jetzt träume ich in jeder Schlafetappe von ihr! Es ist so verrückt!

Ich habe zwei Schlafetappen hinter mir diese Nacht. In der ersten träumte ich, dass Shiwa stirbt bzw. dass ich um ihr Leben kämpfe. Ich wurde wach und dachte tatsächlich zuerst: "Zum Glück bin ich wach, was für ein schlimmer Traum" - und dann machte ich die Augen auf...
In der zweiten träumte ich von beiden Hunden ganz normale Dinge. Als ich wach wurde hatte ich ein gutes Gefühl und als ich beim Augen öffnen nur Lilou sah, fiel mir alles ein...

Jedesmal wenn ich aufwache brauche ich einen Moment, um es zu begreifen. Bei jedem aufwachen erwarte ich noch, dass sie neben mir liegt. Ich hab mich in meinem Leben noch niemals so allein und traurig gefühlt. Sie fehlt mir unsagbar...

Natalie schrieb:

Die Nächte sind am schlimmsten... Sie machen mich wahnsinnig!
Ich habe so lange sie lebte (so gut wie) nie von Shiwa geträumt. Auch nicht als sie in der Klinik war.
Und jetzt träume ich in jeder Schlafetappe von ihr! Es ist so verrückt!

Ich habe zwei Schlafetappen hinter mir diese Nacht. In der ersten träumte ich, dass Shiwa stirbt bzw. dass ich um ihr Leben kämpfe. Ich wurde wach und dachte tatsächlich zuerst: "Zum Glück bin ich wach, was für ein schlimmer Traum" - und dann machte ich die Augen auf...
In der zweiten träumte ich von beiden Hunden ganz normale Dinge. Als ich wach wurde hatte ich ein gutes Gefühl und als ich beim Augen öffnen nur Lilou sah, fiel mir alles ein...

Jedesmal wenn ich aufwache brauche ich einen Moment, um es zu begreifen. Bei jedem aufwachen erwarte ich noch, dass sie neben mir liegt. Ich hab mich in meinem Leben noch niemals so allein und traurig gefühlt. Sie fehlt mir unsagbar...

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Fühl dich mal ganz doll gedrückt. Ich hatte mir nach euer ganzen Tortour gewünscht, dass für euch der Zeitpunkt kommt an dem du die Entscheidung triffst und ihr euch ganz in Ruhe verabschiedet. Es tut mir sehr Leid, dass es nicht so war. Aber trotzdem macht es mich am meisten traurig, wenn ich hier lese wie fertig du dich machst und ich wünschte ich könnte was schreiben, was dich aufmuntert. Aber leider kann ich so was nicht. Und deswegen möchte ich nur noch mal schreiben, dass ich ganz doll die Daumen drücke, dass es dir bald wieder besser geht.

Puh, arme Nathalie... ich lese das erst jetzt und kann dir nur ganz viel Kraft wünschen.

Ich denke nach 10 Jahren noch täglich an meinen Seelenhund, der Verlust und Schmerz bleibt... aber ich kann inzwischen anders damit umgehen und mit den schönen Erinnerungen an diesen Ausnahmehund sehr gut leben.

Passt auf euch auf, dieser traurige Zustand in dem man sich befindet und nur noch funktioniert kann im realen Leben sehr gefährlich werden...ich habe z.b. einen laut hupenden 7,5 Tonner überhört, übersehen und wäre meinen Hund fast gefolgt. Sprich und heule dich bei jemanden aus, den du vertraust und der dich versteht

ich persönlich würde es wahrscheinlich nicht virtuell machen...es braucht mehr als tröstende Worte und fällt leichter wenn man dabei in den Arm genommen wird

Ja, ich gebe zu, ich würde gerne mehr wissen, wie es passieren konnte...um besser zu versteh um vielleicht nicht den selben Fehler zu machen, um besser trösten zu können - ABER auch aus einen sehr großen Stück Neugier und Ihr habt alles Recht der Welt diese verdammte Sensationslust nicht zu bedienen.

Das du sehr intensiv träumst halte ich für "normal", dein Verlust muss verarbeitet werden und das dauert bis man wieder klar denken kann.

Danke euch.

Ich kann in den Arm genommen werden momentan kaum ertragen (oder nur selten).
Die einzige körperliche Nähe, die ich mir momentan wünschen würde, wäre die zu Shiwa.
Manchmal wiege ich die Urne im Arm, aber das tut mir auch nicht gut, darum mache ich es seltener.

Manchmal kann ich es so sehen wie hier viele schreiben. Shiwa war zeitlebens ein sehr fröhlicher Hund, der nie lange geschmollt hat (auch wenn sie so aussah) und nichts übel genommen hat. Sie hat alles verziehen - noch so große Fehler und hatte wirklich eine sprühende Lebensfreude, die ansteckend war. Sie war ein Sonnenschein. Vielleicht würde sie mich nicht so sehen wollen, wenn sie herunterschaut...

Wann immer ich geweint habe, kam sie SOFORT zu mir und hat mir wedelnd die Tränen abgeschleckt, so dass ich zwangsläufig lächeln MUSSTE. Mein Gott, das fehlt mir soooooo sehr! So unsagbar
(Lilou ist durch Weinen eher verschreckt und zieht sich dann zurück, die beiden sind so verschieden in jeder Hinsicht...)

In anderen Momenten denke ich aber (jaja, das mag krank sein), dass ich irgendwie Buße tun und ihr zeigen muss, WIE leid es mir wirklich tut, falls sie mich wirklich sehen kann. Ich habe Angst, dass sie mich vielleicht lachen oder essen oder Spaß haben sieht und denkt, ich hätte sie vergessen oder schon überwunden oder ich würde nicht wirklich bedauern und sie vermissen.

Ich bin momentan natürlich extrem gut zu Lilou (Basti auch), sie bekommt so viel Aufmerksamkeit und Leckerchen usw. von uns. Und selbst DA habe ich manchmal ein schlechtes Gewissen, weil ich weiß, wie sehr Shiwa sich darüber auch freuen würde und ob sie nicht eifersüchtig wäre. Z.B. auch wenn Lilou jetzt Dinge bekommt, die eigentlich noch für Shiwa gekauft waren.

Lilou geht es übrigens gut. Nicht wie vorher, aber es wird. Gestern war Lilou 3 mal im Teich hier schwimmen und stöckchen holen. Und sie frisst sehr gut und bettelt ganz schön rum, weil sie natürlich weiß, dass sie in der momentanen Situation alles bekommt.

Ich habe die ersten beiden Tage Shiwas Halsband die ganze Zeit getragen. Inzwischen liegt es ja um ihre Urne und ich trage ein Herz-Medaillon mit 2 Bildern und Haaren von Shiwa an meinem Hals. Die Haare habe ich nicht von ihr genommen als sie tot war (das wäre mir ebenso wie bei den Pfotenabdrücken falsch vorgekommen), sondern aus ihrem Halsband gepult (da gibt es eine Stelle an der die sich immer sammeln). Naben der Urne brennt fast durchgehend eine Kerze. Heute gibt es eine frische Rose, die aus dem Rosengarten verwelkt zusehends.

Wegen des Tattoos: Ja ich habe ein Foto von Shiwas Pfotenunterseiten. Auch aus einer Zeit, wo es ihr gut ging. Aber wenn es kein "richtiger" Abdruck ist, bekommt man ja die Größe nicht richtig hin... Ich habe inzwischen allerdings auch schon gedacht: Shiwa hätte das Pfotenabdruck-Nehmen ganz und gar nicht gemocht. Da bin ich sicher. Sie hat es schon immer gehasst, wenn ich die Pfoten nach Verletzungen untersucht oder abgetrocknet habe. Wenn ich es tatsächlich noch am Abend vorher gemacht hätte, hätte ich mir das vermutlich auch wieder vorgeworfen, dass ich das gegen ihren Willen durchgesetzt habe. Vielleicht ist es schon ganz gut so.

RIP Shiwa

Ich bin nicht weit weg,
nur auf der anderen Seite der Straße.

"Niemand kann ein Leben leben, ohne dass ihm ein Fehler unterläuft, der fatale Folgen nach sich ziehen könnte." hat Lana geschrieben.

So ist es und wir alle können dankbar sein, wenn wir oder unsere Lieben ungeschoren davon kommen.
Und es gibt niemand, der sich davon freisprechen könnte, Fehler zu machen.
Aber es sind Fehler und kein Vorsatz. In diesem Fall von Schuld zu sprechen halte ich für falsch.
Wir leben weiter, wir trauern, wir hadern mit uns und irgendwann sind wir in der Lage an die schöne gemeinsame Zeit zurückzudenken.
Natalie, jedem von uns ist eine bestimmte Zeit auf dieser Erde vergönnt. Dir, mir und auch Shiwa. Und auch Deinem Mann und Lilou, die mit Dir trauern.
Ich denke das Wichtigste im Leben ist soviel Zeit wie möglich mit denen zu verbringen, die man liebt und die einen lieben. Ihr hattet eine lange schöne, gemeinsame Zeit und da sind zwei mit denen Du hoffentlich noch eine lange gemeinsame Zeit haben wirst. Zwei die Dir in Deiner Trauer beistehen und Deinen Weg weiter mit Dir gehen werden.

ich konnte bei momos tod überhaupt keine reale nähe ertragen - im gegenteil. ich habe mich komplett abgekapselt und konnte nur alleine trauern.
mir hat das forum damals enorm geholfen - da konnte ich schreiben, was ich empfinde und wusste, dass es viele menschen verstehen.

natalie, ich denke so wahnsinnig viel an euch und kann es immer noch nicht fassen. es tut mir so furchtbar leid.

wenn es dir hilft, dann schreibe über deine gefühle - du kannst dir gewiss sein, dass es viele gibt, die absolut nachvollziehen können, wie es dir gerade gehen muss.

ihr habt keine schuld - wirklich nicht! sei für lilou da und vorallem halte mit basti zusammen. es ist das allerwichtigste, dass ihr zwei dieses trauma überwinden könnt.

Hey Natalie, wie wäre es, wenn du dir ein Portrait von Shiwa tättoowieren lässt, dann hast du sie auch immer bei dir. Das würde ich an deiner Stelle tun.

Du bzw. ihr tut mir sehr leid. Fühl dich dich mal ganz doll unbekannter Weise gedrückt.

lg Antje + Spike

Natalie schrieb:

Danke euch.

Ich habe die ersten beiden Tage Shiwas Halsband die ganze Zeit getragen. Inzwischen liegt es ja um ihre Urne und ich trage ein Herz-Medaillon mit 2 Bildern und Haaren von Shiwa an meinem Hals. Die Haare habe ich nicht von ihr genommen als sie tot war (das wäre mir ebenso wie bei den Pfotenabdrücken falsch vorgekommen), sondern aus ihrem Halsband gepult (da gibt es eine Stelle an der die sich immer sammeln). Naben der Urne brennt fast durchgehend eine Kerze. Heute gibt es eine frische Rose, die aus dem Rosengarten verwelkt zusehends.

Wegen des Tattoos: Ja ich habe ein Foto von Shiwas Pfotenunterseiten. Auch aus einer Zeit, wo es ihr gut ging. Aber wenn es kein "richtiger" Abdruck ist, bekommt man ja die Größe nicht richtig hin... Ich habe inzwischen allerdings auch schon gedacht: Shiwa hätte das Pfotenabdruck-Nehmen ganz und gar nicht gemocht. Da bin ich sicher. Sie hat es schon immer gehasst, wenn ich die Pfoten nach Verletzungen untersucht oder abgetrocknet habe. Wenn ich es tatsächlich noch am Abend vorher gemacht hätte, hätte ich mir das vermutlich auch wieder vorgeworfen, dass ich das gegen ihren Willen durchgesetzt habe. Vielleicht ist es schon ganz gut so.

Zum Vergrößern anklicken....

ich trage noch heute das halsband von meinem verstorbenem liebling bei mir,ich habe es zur schlüßelkette umfunktioniert!
als tattoo kannst du dir ja auch noch etwas anderes überlegen,es gibt so viele schöne möglichkeiten für gedenk tattoos!
ich trage seinen nahmen umrahmt von engels flügeln auf dem rücken,sein bild kommt später noch dazu.
zu den leuten die hier darauf drängen das du alles erzählst,beachte das nicht!einzig du und basti können entscheiden wann der richtige zeitpunkt dafür da ist!
ich gebe zwar zu das es mich auch beschäftigt,und ich gern alles wüßte,weil es irgentwie nach all den shiva geschichten die ich immer mitverfolgt habe ein wenig ist als würde die letzte seite eines guten buches fehlen!
aber ich finde es piätätlos wie einige hier euch bedrängen!
wenn ihr nicht berichten wollt ist das euer gutes recht,und niemand hatt das recht euch dies übelzunehmen!
weiter hin alles gute bei der verarbeitung des erlebten für dich ,basti und lilou!

Mein Gott wir haben heute den 18. und ich lese es erst jetzt

Es tut mir so unsagbar leid, ich finde keine Worte

Möchte hier aber auch kurz was zu "Unfällen" schreiben. Ich hatte dies in der KSG zuvor auch nicht gepostet, eben weil ich wusste es würden nur Vorwürfe bis hin zu unfähigem Tierhalter kommen. Nur einigen engeren Bekannten erzählt.

Es ist schon eine Weile her, ich lief mit beiden Hunden die grosse Runde. Wir haben auf der Strecke nen kleinen See (wirklich klein) ringsrum Schilf, Büsche und ein paar Tannen. Ansonsten befindet sich außenrum nur Acker und Wiese das ist quasi eine kleine Oase.

Die Hunde rennen meist vom Weg ab da runter und verscheuchen die Enten, trinken was oder schwimmen kurz und kommen dann wieder hinterhergerannt.

An diesem Tag war das nicht so.....Sie kamen einfach nicht. Ich rief und rief und wurde dann schon leicht stinkig. Lief also das Stück runter und hörte Hugo kläffen. Es war dieses "Anfeuerungskläffen" welches er an den Tag legt wenn er Ninio jagt oder mit anderen Hunden spielt und da war mir schon mulmig. Ich hörte ihn aber ich konnte wegen dem verdammten Schilf nichts sehen und auch nichts orten.

Sekunden schienen wie Stunden und plötzlich stand Hugo neben mir. Er hechelte und ich lief weiter ums Schilf rum bis ich auf freier Fläche stand. Da lag Ninio, matschig und dreckig und ebenfalls hechelnd. Ich war in dem Moment so sauer, dass ich ihn am Geschirr nahm und sagte ab gehts. Ich lief mit beiden zurück Richtung Auto, Ninio am Humpeln als er auf einmal pinkeln musste und dann umkippte.

In dem Moment realisierte ich erstmal was da passiert war. Mein Hund hatte reines Blut gepinkelt, ein 5 Mark-grosses Loch in der Brust, die Vorderpfote war zur Hälfte aufgeschnitten und die kompletten Innenschenkel zerkratzt und blutig.

Ich schaffte es irgendwie diesen dreckigen, blutenden Hund zum Auto zu schleppen und fuhr sofort zum TA. Er wurde gesäubert, genäht und bekam Schmerzmittel. Diese ganze Behandlung zog sich über 14 Tage wovon er zwei Tage gar nicht ansprechbar war. Er bekam hohes Fieber, trank nicht, fraß nicht und ging auch nicht raus zum Pinkeln. Er tat GAR nichts sondern lag nur da und ich dachte er stirbt.

Mein TA meinte wenn er die Woche überlebt dann ist er überm Berg und um eine Blutvergiftung herumgekommen. Und es wurde besser, GsD. Er berappelte sich, die Wunde an der Brust füllte sich mit Eiter platzte aber irgendwann und lief ab. Und bis auf ein paar hässliche Narben mehr (erhat ja schon genug) erinntert nichts mehr daran.

Ich weiss bis heute nicht was das für ein Tier war welches ihn so zugerichtet hat. Ich weiss aber, dass ich es verhindern hätte können hätte ich ihn an der Leine gelassen wenn ich doch weiß er jagt.
Nur normalerweise ist hier alles komplett übersichtlich und ich reagiere lang bevor mein Hund was sieht. Tja, dieses mal war es anders und es hätte ihn sein Leben kosten können.

Wir sind alle nur Menschen.....

Und Natalie, ich glaube wirklich, dass der Hundegott Shiwa an seiner Seite haben wollte. Ihre Zeit war gekommen und du hast sie festgehalten und um keinen Preis loslassen wollen. Es blieb ihm gar keine andere Möglichkeit als dich "auszuschalten". Shiwa hat eine Aufgabe und trotzdem wird sie immer, immer bei dir sein bis ihr euch wiedersehen könnt.

Irgendwann kannst du mit einem Lächeln an sie denken, doch jetzt brauchen dich noch andere. Basti, Lilou und deine anderen Tiere.

Übrigens finde iches echt verrückt, dass du auf die Idee kommst zu sagen es könne Leute geben die sagen du sollst dich von Basti trennen deswegen? Sowas verrücktes und krasses...Da kann keiner was für und am allerwenigsten ihr beide. Alleine sowas zu denken ist doch Wahnsinn....