Lebt ihr werdenden Muttis noch?

@lektoratte Wäre vielleicht ganz gut , als erstes mal nach einer praktikablen Lösung für den Haushalt zu suchen , wenn das so wichtig ist , dass es nur auf Steuerkarte geht ( wobei ich nicht glaube , dass nach fünf mal Putzen gleich der Zoll vor der Tür steht) , bestellt Euch doch zweimal im Monat (z.B) eine Firma , die dann in ein paar Stunden alles macht , in der Zeit wo dein Mann außer Haus ist und Du in deinem Arbeitszimmer ungestört arbeiten kannst.

Jeder ist so wie er ist , ob nun sehr emotional oder eher "verkopft",- "Familientier" durch und durch , Teamplayer oder eher Einzelgänger.
Es ist sicher das Beste, sich und dem anderen das zu- und einzugestehen und daraus Ressourcen zu bilden um sich nochmal neu aufzustellen.

Mir ist das leider nicht gelungen , waren aber auch die 80ziger und wirklich noch eine komplett andere Zeit .

LG Barbara

Irgendwie ist gerade mein Beitrag verschwunden...

Also, nochmal:

@Sonnenschein

Lieben Dank, genau solche "Manchmal sieht man den Wald vor lauter Bäumen nicht"-Tipps habe ich gebraucht.

@Manny @La Traviata

Mit "Das gehört dazu" hat das hier in der Tat mE wenig zu tun. Sich streiten, auch Bocken und Zoffen ist normal, und ich wäre die letzte, die bei bloßen Meinungsverschiedenheiten ihre Beziehung infrage stellt.
Es hat auch jeder seine eigene Art, damit umzugehen, es muss nur für alle Beteiligten passen.

Die Totalausfälle des GG - die in dieser Form übrigens zum Glück derzeit noch maximal einmal im Jahr auftreten (und üblicherweise, wenn er massiven Stress hat, der nicht immer mit mir oder uns zu tun haben muss)-, schätze ich aber tatsächlich in der Form eher als pathologisch ein. "Normal" ist das nicht. Und es ist in der Tat kein neues Problem.

Dass es wirklich selten ist, macht es für mich tolerierbar - aber in dem Moment nicht weniger belastend.

Ich würde übrigens in der Tat professionelle Hilfe selbst nicht verkehrt finden. Der GG findet sie überflüssig. Der "vergisst" ja durchaus auch ganz schnell wieder, was er da so von sich gegeben hat...

Und was mir gestern Abend akut aufgefallen ist, war, dass ich die Fähigkeit verloren habe, konstruktiv damit umzugehen.

Es ist aktuell nur noch "ein Wort ergibt das andere", und ich bin so auf 180, wenn er so anfängt, (von ihm selbst ist in dem Moment ja eh nichts zu zu erwarten), dass kein vernünftiges Gespräch mehr möglich ist. Klar gehören dazu zwei, aber verändern kann ich in solchen Situationen nur an mir was.

Abbrechen müsste man das vorher. Quasi wie beim leinenpöbelnden Hund, bevor der sich auf sein Ziel eingeschossen hat. Nur merkt man (oder ich) vorher eben nichts. Es trifft mich entweder unvorbereitet, oder, so wie gestern, es schleicht sich an.

Was mich gestern traurig gemacht hat, war, dass ich mir anfangs tatsächlich eingebildet habe, wir hätten sowas wie einen Fortschritt gemacht. Wie in: "Er spricht eine berechtigte Kritik aus, ich stimme zu, ohne direkt zu explodieren, vermittele tatsächlich auch dem direkt auf Widerspruch gebügelten Ältesten, dass sein Vater Recht hat und warum" (Man fühlt sich weniger hilflos, wenn man so viel wie möglich selbst erledigen kann) "und das Thema ist durch, ohne Drama."

Tja. Das war dann eindeutig falsch gedacht.

@La Traviata

Das Kind war übrigens in dem Fall meiner Einschätzung nach schon in den Brunnen gefallen, bevor wir uns kennengelernt haben. Und das ist in der Tat lange her - wir sind im August 20 Jahre verheiratet. Und kennen uns dann 25 Jahre.

Ich bin mir mittlerweile nicht mehr so sicher, ob man das bergen kann. Oder auch, ob ich das kann.

@lektoratte
Die anspielungen auf deine „fettleibigkeit“, geht dann mal gar nicht, den zahn würde ich ihm, ohne narkose, ziehen.

Normalerweise reden wir vernünftig darüber.

Ich bin definitiv nicht fett, aber mein Bauch sieht zeitweise aus, als wäre ich im 6. Monat. Oder weiter. Und die Hälfte davon ist definitiv Fett. Das ist extrem ungesund. Und führt dazu, dass mir keine normale Hose mehr passt.

(Der Rest kommt von den Schwangerschaften. Ich war jetzt bei diversen Ärzten und die meinten alle, das Bindegewebe sei um, da sei auch mit Bauchmuskeltranining nur sehr begrenzt was zu machen.)

In dem Moment habe ich übrigens nur leichthin geantwortet: "Na, das würde ich so aber nicht sagen. Es ist nur nicht ganz einfach."

Und das ist es auch nicht, ich habe ständig Hunger, weil mein Bauch die enorm großen Portionen möchte, die ich früher gebraucht habe, um nicht rappeldürr zu sein. Nur dass ich damit jetzt leider definitiv zu viel zu mir nehme.

Und er ist topfit und Adonis himself, hoffe ich?

@Crabat LOL

@Manny Nein, weil dort eine andere Form von grundsätzlichem Respekt vorhanden ist. Ein Partner, der wie in deinem Beispiel, offenbar jedesmal die gesamte Beziehung in Frage stellt (dann zieh ich eben aus), wenn er seinen Kopf nicht durchsetzt, kommuniziert auf (Kleinst)Kindebene. Das ist zwischen Erwachsenen ganz und gar nicht normal. Auch wenn du, wie du selbst schreibst, deinen Partner nicht mehr ernst nimmst (auch eine Form von Respektsverlust).

Das hat nichts damit zu tun, ob in einer Beziehung gestritten wird, oder nicht. Es geht einzig und allein um das wie. Man kann streiten. Das ist okay, solange das sachbezogen ist, hilft auch das idR weiter. Aber Sätze wie "und fett bist du auch noch" oder "dann geh ich eben" sind nicht sachbezogen, nicht wertschätzend, nicht lösungsorientiert. Sondern einfach nur gemein, verletztend, erpressend. Natürlich kann so etwas im Eifer des Gefechtes mal herausrutschen. Und natürlich kann man auch so etwas später mit einer ehrlichen Entschuldigung wieder aus der Welt schaffen.

So etwas aber grundsätzlich in der Kommunikation zu etablieren, hat nichts mehr mit "normal" zu tun, wie oben erläutert. @lektoratte klingt hier zurecht wütend, frustriert und auch verletzt. Das ist in dem Fall mehr als verständlich und sollte nicht mit einem Achselzucken und "is halt manchmal so" abgetan werden.

Ich weiß nicht, woher bei so vielen Menschen die Vorstellung rührt, dass es dazu gehört, dass hin und wieder ordentlich die Fetzen fliegen. Trotzdem kann es passieren. Aber es nie zu spät, um daran zu arbeiten und es positiv zu verändern.

Bei mir hätten sich beide GG nach zweiter Wiederholung solchen Verhaltens an der frischen Luft wiedergefunden.

Crabat schrieb:

Und er ist topfit und Adonis himself, hoffe ich?

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Ebenso wie ich - und wenn mich das besorgt, sage ich ihm das auch.

Allerdings bei demThema tatsächlich erheblich diplomatischer.

Es geht doch gar nicht um deinen bauch, sondern um dich zu verletzen.

Ja, klar... das war mal eben ein kurzes Nachhacken im Vorbeigehen, da wurde gleich alles auf den Tisch gepackt, was stört.

Ich bin ja nicht auf der Brotsuppe dahergeschwommen.

Er meint aktuell anscheinend auch, mir Vorschriften machen zu können, mit welchen Nachbarn ich rede und mit welchen nicht. - Und wenn er da so weitermacht, wird es hier nochmal so richtig Krawall geben demnächst. - Der kann seine Neurosen alleine pflegen.

Nur: Ich kann gerade auch nicht ruhig sagen, was mich an ihm stört, das gerät schnell ähnlich negativ. Weil mich alles so aufregt. Egal, was.

Also sage ich justament gerade lieber gar nichts. Ich wäre keinen Deut netter. Nicht auf das Gewicht bezogen, allerdings. Oder sonstige körperliche Merkmale. Aber zu seinem Geisteszustand hätte ich in dem Moment das eine oder andere zu sagen...

Das führt aber auf Dauer zu nichts.

lektoratte schrieb:

Ja, klar... das war mal eben ein kurzes Nachhacken im Vorbeigehen, da wurde gleich alles auf den Tisch gepackt, was stört.

Ich bin ja nicht auf der Brotsuppe dahergeschwommen.

Er meint aktuell anscheinend auch, mir Vorschriften machen zu können, mit welchen Nachbarn ich rede und mit welchen nicht. - Und wenn er da so weitermacht, wird es hier nochmal so richtig Krawall geben demnächst. - Der kann seine Neurosen alleine pflegen.

Nur: Ich kann gerade auch nicht ruhig sagen, was mich an ihm stört, das gerät schnell ähnlich negativ. Weil mich alles so aufregt. Egal, was.

Also sage ich justament gerade lieber gar nichts. Ich wäre keinen Deut netter. Nicht auf das Gewicht bezogen, allerdings. Oder sonstige körperliche Merkmale. Aber zu seinem Geisteszustand hätte ich in dem Moment das eine oder andere zu sagen...

Das führt aber auf Dauer zu nichts.

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Schreibe es auf....

@lektoratte könnt ihr Zwei nicht mal für ein paar Tage ohne Kinder wegfahren? Einfach zum Abschalten und Entspannen?

Abgesehen davon, dass ihr euch möglicherweise im Alltag aneinander aufreibt - dein Mann war wieviele Jahre "Wochenendgast"? Du hast alles alleine gewuppt. Vielleicht fühlt er sich "abgehängt"?

Fact & Fiction schrieb:

dein Mann war wieviele Jahre "Wochenendgast"? Du hast alles alleine gewuppt. Vielleicht fühlt er sich "abgehängt"?

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Das spielt sicherlich auch eine Rolle.

Das mit dem aufschreiben war mein zweiter Gedanke, nach der Mediation. Du musst ihm das Geschriebene ja nicht mal zwingend geben. Aber vielleicht hilft es dir bereits weiter.

Auch das wegfahren finde ich einen guten Vorschlag. Das mit dem Wochenendgast wusste ich zb nicht. Ich kenne jetzt nur die allerletzten Posts hier. Aber das bestätigt meinen Eindruck, dass ihr das "Paar sein" evtl einfach (wieder) lernen müsst. Ich finde "euch" in deinen Zeilen nicht. Ich finde dich. Ich finde ihn. Ich finde die Kinder. Aber kein euch als Paar, und auch nicht als Familie.

La Traviata schrieb:

Das mit dem Wochenendgast wusste ich zb nicht.

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Der GG hat über 12 Jahre 160 km entfernt gearbeitet und kam nur am Wochenende nach Hause.

Die letzten 3 Jahre davon war er allerdings nur noch 3 Tage die Woche weg und 2 Tage hier im Home office.

Und jetzt ist er seit gut einem Jahr wieder komplett hier.

Was für beide Seiten gar nicht so einfach war und bei den Kindern vor allem für den Älteren schwierig.

Ich weiß nicht, wie diese Methode heißt, aber meine Bekannte schwört bei Konflikten drauf:

Man setzt sich zusammen und jeder redet 5 Minuten, ohne dass der andere ihn unterbrechen darf. Also Wecker nebendran stellen und den Partner ausreden lassen. Das Ganze geht dann hin und her, einmal redet der eine, einmal der andere. So ist man gezwungen, wirklich mal zuzuhören, den anderen ausreden zu lassen, hat auf der anderen Seite aber auch die Gelegenheit, sich vieles vom Herzen reden zu können, ohne dass der andere gleich schreit, schnippisch wird etc.

Das erfordert natürlich Disziplin und den Willen, sich mit dem anderen auseinanderzusetzen - aber ohne das kann man sich sowieso nie zusammenraufen .

Hmmh, ich muss mal schauen, was sich da machen lässt.

Ich fürchte, ich muss mich der Tatsache stellen, dass da ein paar Dinge auf's Tapet kommen werden, die ich wirklich nicht so gerne hören möchte.

Aber das ist ja kein Zustand so.

Nein, ist es definitiv nicht . Und man muss ja auch nicht gleich eine Paartherapie machen, zumal wenn der eine das nicht möchte. Aber wenn man eingefahrene Gesprächsmuster hat, denke ich schon, dass es gut ist, die zu durchbrechen. Vor allem weil - wer kennt es nicht - oft entsprechende Versuche zwischen Tür und Angel nur in gegenseitigen Vorwürfen enden.

Hmmh. Ich schwanke noch zwischen:

"Ich muss da jetzt sofort dringend was unternehmen, das entwickelt sich gerade äußerst ungut" (Der denkt ernsthaft, der könnte und müsste und dürfte kontrollieren, ob ich mit den Nachbarn rede, und "verbietet" es den Kindern????) und - "Ich warte lieber ab, bis der Mensch wieder etwas normaler tickt, eigentlich ist das bisher immer der Fall gewesen und dann redet es sich deutlich einfacher."

Lektoratte es ist deine alleinige Entscheidung, was du dir gefallen lässt. Aber - nix für ungut - brennt dem Typ der Helm? Sowas würde ich auch nicht mehr diskutieren. Da gäbe es eine ganz gezielte Ansage und wenn die nicht fruchtet, wäre der Ofen aus.

Ich glaube da steckt irgendwas anderes hinter, etwas was mit IHM und nicht mit EUCH zu tun hat. Ihr seid nur grade das Ventil.

Sowas geht natürlich trotzdem nicht, ich hab aber auch jemanden der bei Kritik schnell abblockt und gerne mal gemein wird. Und das meistens dann, wenn er mit sich selbst nicht zufrieden ist und ihn etwas frustet.

Reden hilft dann auch null weil er einen nicht verstehen kann und will, ein paar Tage später geht es dann aber und das dann auch auf einer guten Ebene.