Der Nicht-Mutti-Strang - für gewollt kinderlose Frauen

Mein Vater war nach dem ersten Besuch nach der Geburt völlig fertig gg. Meine Mutter fand mich wunderschön. Mein Vater stimmte brav zu und meinte später traurig zu seiner Großmutter, dass ich so hässlich sei. Meine Uroma mit 13 Kindern tröstete ihn und meinte, dass das alle Babys wären, es sich aber auswächst

So richtig frisch geborene Babys sind aus meiner Sicht auch wirklich allesamt hässlich. Da muss man schon hormonell stark beeinflusst sein, um das wunderschön zu finden: Zerknautscht, vollgeschmiert mit ekligem Zeug...

Und nicht jedes Baby wird irgendwann niedlich gg

Paulemaus schrieb:

Und nicht jedes Baby wird irgendwann niedlich gg

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Dat schlimme is, wenn dat Baby niedlich wird aber sich dat nache Pubertät umkehrt.

Schlimmer ist aber trotzdem, wenn es nie niedlich war gg

Meine Freundin! Ihr Sohn inzwischen 6 Jahre alt, sagte einmal zu mir das sie kürzlich wieder die Karten gefunden hätte, die sie zur Geburt ihres Sohnes verschickt hat. "Man war der damals als Baby hässlich" sagt sie. "Aber das habe ich gar nicht mitbekommen.Zum Glück hat mir das keiner gesagt"
Und es war echt eine schreckliche Karte die ich auch bekam. Das Baby in Bauchlage schaute völlig dumm aus der Wäsche, mit einem total versabberten Mund.
Aber ihre Ehrlichkeit fand ich sehr erfrischend.

Kyra schrieb:

Das Baby in Bauchlage schaute völlig dumm aus der Wäsche, mit einem total versabberten Mund.

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Dass man sein Baby hübsch findet, ist ja eine gute Sache, aber, dass man scheinbar nicht mal in der Lage ist, ein vorteilhaftes Foto auszuwählen, wundert mich dann aber doch. Dass muss man doch auch als Mutter sehen können, dass ein blöder Blick und Sabber nicht schön sind?!

Gut, ich habe Nougat nicht geboren (zum Glück, würde mir sonst auch echt Sorgen bereiten), ich finde ihn auch wirklich traumhaft schön, aber ich erkenne doch trotzdem, wenn er dumm aus der Wäsche glotzt oder sich seine Sabber mal wieder auf den Nasenrücken geschleudert hat. Das sieht man doch?!

Beim Hund sieht so ein Sabberfaden über der Nase immerhin noch witzig aus gg

Ich hätte mal ein Foto von der leberwurstbeschmierten Maya machen sollen

IgorAndersen schrieb:

ich habe Nougat nicht geboren

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Ergo siehtst du, wenn er blöd glotzt.

Gibt genug Mütter, die das trotz Hormonchaos realistisch sehen. Klein T war sehr niedlich. Der Große hatte Charme, war aber einfach ein Klotz. Der wuchs dermaßen schnell und war zwischenzeitlich derart dick, dass ich mich gefragt habe, ob ein Elefant im Spiel war.

Mein sohn sah aus wie ein junger gorilla, elend lange aerme womit er rumgemäht hat. Und habe den fehler gemacht das auch lauthals zu sagen im Kreisssaal. Tja, da hatte ich den monster stempfel auf meinem stirn, und nachher noch um abstilltabletten fragen ( weil ich aus erfahrung weiss das ich dermassen milch produziere das ich fast zum bett rausgeschwommen bin) dann war der kessel geflickt, bis sie das ausmass nachher selber gesehen haben.

Kann sein, daß ich die Geschichte hier schon mal erzählt hab:

Eine meiner früheren Kolleginnen hatte einen ganz extremen Kinderwunsch, der leider auch nach vielen Fehlgeburten unerfüllt blieb. Sie litt enorm unter dieser Situation, jahrelang, freute sich dann aber wahnsinnig, als eine ihrer Schwestern endlich das erste Kind bekommen sollte. Die Kollegin war monatelang komplett aus dem Häuschen und begab sich völlig euphorisch auf den "Coole Tante"-Trip.

Ich freute mich so sehr, daß sie sich wieder freuen konnte und hörte mir geduldig all die Schwangerschafts- und Baby-News an und wir erwarteten Babysocken in den Mittagspausen strickend voller Spannung die Ankunft des Messia.. äh, des Neffen.

Dann war es endlich soweit. Das Telefon klingelte, die Verwandtschaft rief in der Praxis an und verkündete die frohe Botschaft. Er war da: Jakob!

Die Freude war riesig und sofort wurden Geschenke verpackt und alle Vorbereitungen getroffen, damit die Kollegin so schnell wie möglich ihre Schwester im Krankenhaus besuchen und den süßen, kleinen Jakob kennenlernen konnte. Wir köpften 'ne Pulle Deinhard Kabinett in der Mittagspause und tranken auf das Jaköbchen. Prost!

Am nächsten Tag fragte ich meine Kollegin: "Und? Wie war es? Hast du ihn gesehen?"
Und meine monatelang in Vorfreude und Verzückung zerflossene Kollegin sagte desillusioniert und furztrocken: "Ja. Und er ist grottenhässlich. Er sieht original aus, wie Heinz Rühmann. Aber nicht wie Heinz Rühmann in der Feuerzangenbowle, sondern wie der alte Heinz Rühmann."

Und was soll ich sagen? Exakt so sah er wirklich aus. Und zwar noch sehr, sehr lange. Jakob und seine Tante wurden ganz, ganz dicke miteinander und er ist ein stattlicher junger Mann geworden - aber erst, nachdem sich Heinz Rühmann etwas rausgewachsen hatte...