Und nun, damit ihr bei der Abreit ein bischen Freude habt!!!!!
WiE mAn SELBst GeSuND BLEIBt UnD dAbEi AnDeRe LeUtE In DeN WaHsSiNn TrEiBt........
Setz Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
Ruf Dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle n i c h t Deine Stimme.)
Finde heraus, wo Dein Chef/Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem Dein Chef/Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum Beispiel: “Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.“
Befestige Moskito-Netze rund um Deinen Schreibtisch.
Bestehe darauf, daß du die e-Mail-Adresse:
Xena_Goettin_des_Feuers@firmenname.com
oder
Elvis_the_King@firmenname.com
bekommst.
Jedesmal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Stelle Deinen Papierkorb auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit „EINGANG“.
Entwickele eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Schreibe „Für S.exuelle Gefälligkeiten“ in die „Verwendungszweckzeile“ aller Deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit „Das glaubst Du vielleicht.“
Beende all Deine Sätze mit „in Übereinstimmung mit der Prophezeihung.“
Stelle Deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß Du das so magst.
Benutze weder punkt noch komma
So oft wie möglich hüpfen, anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zu mitnehmen gedacht ist.
Singe in der Oper mit.
Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
Teile Deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß Du nicht zur Party kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.
UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN:
Schick diese e-Mail an jeden in Deinem Adressbuch, sogar wenn sie sie Dir geschickt haben oder Dich gebeten haben, Dir keinen Schrott zu schicken.
Heidi/Mustang
WiE mAn SELBst GeSuND BLEIBt UnD dAbEi AnDeRe LeUtE In DeN WaHsSiNn TrEiBt........
Setz Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
Ruf Dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle n i c h t Deine Stimme.)
Finde heraus, wo Dein Chef/Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem Dein Chef/Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum Beispiel: “Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.“
Befestige Moskito-Netze rund um Deinen Schreibtisch.
Bestehe darauf, daß du die e-Mail-Adresse:
Xena_Goettin_des_Feuers@firmenname.com
oder
Elvis_the_King@firmenname.com
bekommst.
Jedesmal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Stelle Deinen Papierkorb auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit „EINGANG“.
Entwickele eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Schreibe „Für S.exuelle Gefälligkeiten“ in die „Verwendungszweckzeile“ aller Deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit „Das glaubst Du vielleicht.“
Beende all Deine Sätze mit „in Übereinstimmung mit der Prophezeihung.“
Stelle Deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß Du das so magst.
Benutze weder punkt noch komma
So oft wie möglich hüpfen, anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zu mitnehmen gedacht ist.
Singe in der Oper mit.
Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
Teile Deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß Du nicht zur Party kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.
UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN:
Schick diese e-Mail an jeden in Deinem Adressbuch, sogar wenn sie sie Dir geschickt haben oder Dich gebeten haben, Dir keinen Schrott zu schicken.
Heidi/Mustang