Jonny ist über Umwege zu uns gelangt, die Entscheidung, ob er zu uns passt, haben wir gemeinsam besprochen und auch vor dem endgültigen Einzug konnte Mike ihn zu Hause bei uns für ein Wochenende erleben (obwohl so etwas ja meist nicht aussagekräftig ist).
Ich sach mal so... haben wir auch... da hat meiner irgendwann gesagt: "Naja, wenn du unbedingt willst... na gut..." - und auch hinterher, obwohl er beim ersten gemeinsamen Besichtigungstermin Garri durchaus mochte, noch versucht, mal ein paar Gegenargumente anzubringen. Bloß wollte ich die definitiv nicht hören. Also hat er dann gesagt: "Na gut", und sich am Anfang auch echt mit reingekniet.
Naja, und dann, auch etwa nach 3 Monaten... - s.o.
Dass Jonny so massiv auf meinen Mann reagierte war nach Einschätzung des Hundetrainers normal und würde sich nach einer gewissen Zeit legen. Wir haben daher besagte "Höhle" (Kennel) für ihn eingerichtet, in die er sich zurückziehen MUSSTE, wenn er nicht zur Ruhe kam, die er auch schnell als Rückzugsort angenommen hat.
Die würde ich auch wieder einführen, wenn ihr sie mittlerweile abgelegt habt...
Es ist auch nicht so, dass der Hund immer noch total am Rad dreht, wenn Mike da ist, wenn ich mich ebenfalls im Haus befinde. Es gibt durchaus entspannte Momente, in denen wir zusammen vor dem Fernseher sitzen, ein Spiel zusammen spielen, essen etc. und Jonny schlafend im Raum liegt. Und wir schleichen auch nicht durch das Haus und bedenken jede Bewegungen, sondern verhalten uns sehr "normal". Aber es gibt auch Tage, Stunden, Momente, in denen Jonnys Nervenkostüm nicht mitspielt und eine Kleinigkeit, die vorher in Ordnung war, ihn völlig aus der Bahn schmeißt.
Kenn ich auch. Hatte ich grade heute morgen wieder. Nervt mich auch.
Und der Punkt, um den es mir geht, ist die Ungeduld meines Mannes, nicht das Verhalten von Jonny. Wir haben in den letzten Wochen viel erreicht, kleine Schritte und kleine positive Veränderungen und ich bin geduldig und habe Zeit. Aber mein Mann meint, "jetzt sind 3 Monate um und jetzt hat sich gefälligst was zu verändern". Die kleinen, positiven Veränderungen sind ihm nicht genug. Das soll gefälligst "peng" machen.
Ja, irgendwoher kenn ich das. Inklusive der Reaktion, die dann darauf folgt. Teilweise Bräsigkeit und Egoismus pur... - nicht falsch verstehen.
Natürlich hat in einer Zweierbeziehung nicht nur einer (oder eine) das Recht, seine/ihre Bedürfnisse zu äußern. Aber es kommt schon ein bisschen auf das "Wie" an.
Solche Aktionen wie: "Ich lasse den Hund aus dem Garten rennen, dann siehst du wenigstens, wie nervig der ist" (oder auch: Ich lasse den Hund nicht raus, wenn er muss, und lasse ihn bei dir ins Büro pinkeln, dann siehst du wenigstens, was ich damit meine, dass er stinkt...") finde ich absolut daneben, und die Versuche, im sich daraus zwangsläufig entwickelnden Streitgespräch den Spieß umzudrehen und der anderen Seite alle Schuld und jegliche Entwicklung in Richtung Unsachlichkeit aufzubürden, einfach nur ermüdend. Und sie würden mich massiv ernüchtern, wenn ich das diesbezüglich seit der Aktion "
Wir wollen ein Kind" (in dem Fall wirklich "wir") und den daraus resultierenden Umstellungsschwierigkeiten nicht schon gewesen wäre.
[Anmerkung: DIE haben sich allerdings mittlerweile komplett gegeben. Muss ich der Fairness halber hinzufügen. Zeigt vielleicht, dass auch in Bezug auf Hunde evtl. noch Hoffnung ist.]
Und da fühle ich mich verletzt, unter Druck gesetzt und unfair behandelt....Bei einer solchen Problematik kann man sich kein Zeitlimit setzen.
Ja, und du hast Recht. Vor allem, wenn ihr wirklich (und nicht nur gefühlt, wie bei uns) gemeinsam entschieden habt, diesen Hund aufzunehmen.
Ich bin enttäuscht und finde es schade, dass er mich mit Jonny "im Regen" stehen lässt (wortwörtlich, hier schüttet junge Hunde im Moment) und mir mit kleinen, aber feinen Spitzen gegen den Hund das Leben schwerer macht als es sein müsste.....
Kann ich dir absolut nachfühlen, aber außer einem Tritt in den Hintern des Betreffenden kann ich dir leider auch keine Lösung anbieten.
Ich kann dir nicht sagen, wie du damit umgehen sollst, dass dein Mann sich in dieser Hinsicht bis zu einem gewissen Grad als egoistisches Charakterschwein entpuppt... - vorbehaltlich gewisser Einschränkungen, denn wir kennen ja nur
deinen Blick auf das Ganze...
Wenn man es etwas vorsichtiger formulieren will, müsste man vielleicht besser sagen: wie du damit umgehen sollst, dass dein Mann zwar vielleicht gute Vorsätze hatte, aber jetzt doch nicht in der Lage ist, sie umzusetzen, und nach nichtmal der Hälfte des Weges schlapp macht und sich als ausgemachte Mimose entpuppt, und Konflikte und Probleme halt nimmt, wie ein Mann: Mit Heulen, Zähneklappern und einer ausgemachten Neigung zum Dramatisieren.
Wenn man es positiv sehen will, würde ich mich an deiner Stelle drüber freuen, dass das in 18 Jahren erst einmal vorgekommen ist... aber natürlich bringt einen ein derartiger Auftritt schon dazu, die Beziehung zu hinterfragen. Geht mir nicht anders.
Aber da ich euch beide nicht kenne, kann ich halt schlecht sagen, was in eurem Fall das Sinnvollste wäre, und natürlich auch nicht, wie die Bilanz bei euch beiden ausfällt.
Mein Mann zB hat sehr viele sehr gute Seiten und viele Stärken, und ich schätze ihn insgesamt sehr. Aber die Fähigkeit, Konflikte im persönlichen Bereich elegant und mit Anstand zu lösen, gehört definitiv nicht dazu.
PS: Ich bin bemüht, alle Wege zu gehen, die für Jonny gut wären oder gut sind. Ich würde auch einen Verhaltenstherapeuten zu Rate ziehen. Letztendlich müssen aber dabei ALLE Familienmitglieder mitspielen und Mike macht halt nicht mehr mit....
Er mauert also. Ich bin allerdings durchaus geneigt, es in diesem Fall erstmal eher wie Mid zu sehen:
Wenn ihr gemeinsam entschlossen habt, das ihr Johnny nehmt, dann hat auch dein Freund jetzt die Konsequenzen zu tragen und mitzuziehen und sich jetzt nicht aus der Verantwortung zu stehlen, das ist echt das Allerletzte.
Ich würde mit ihm wirklich noch einmal in Ruhe reden und ihm klar machen, das es so nicht funktionieren wird.
Hast Du das Deinem Mann denn schonmal genauso gesagt?
Manchmal muss man, meine Erfahrung, schon sehr deutlich und genau zum Ausdruck bringen, was in einem abgeht,
Absolut richtig. Subtile Hinweise und dezentes "Ich würde gern" kann man sich im Grunde auch klemmen.
was das für ein Gefühl ist - so von Frau zu Mann. Männer kommen da manchmal nicht sofort drauf, resp. sehen nicht was sie mit ihrem Verhalten auslösen.
In dem Fall muss ich widersprechen. Die sehen das ganz genau und machen das recht bewusst. Ihnen ist nur nicht ganz klar, wie tief es auf der anderen Seite reinhaut. Dass es verletzend ist, ist gewusst und auch gewollt. Da sind sie nicht anders als die Vierjährigen bei meinem Sohn im Kindergarten.... rein von der emotionellen Reife her. "Ich will aber... du lässt mich nicht... dann bock ich eben, wirst ja sehen, was du davon hast."
Und es kann helfen, genau so damit umzugehen.
Wenn's meinem Vater mal nicht gut ging, und er sich so aufführte, wie hier beschrieben, hat meine Mutter idR nichts dazu gesagt und nur die Augen verdreht. Aber wehe, wehe, es wurde ihr zuviel. Dann hat sie ihm
ein Mal Bescheid gesagt (und zwar deutlich, nix mehr subtil...), und er wurde ganz schnell sehr kleinlaut und der Spuk war vorbei.
Sachlich argumentieren wäre echt Atemverschwendung gewesen.
Sehr schön auch die Bemerkung, als sie mal mit jemandem aus der Verwandtschaft aneinandergeraten ist: "Vergiss es. So anschnauzen lasse ich mich höchstens von meinem Mann, und da auch nur, wenn mir gerade danach ist! Von
dir ganz sicher nicht."
Boxerfan schrieb:
Na klar habe ich das schon gesagt und wir stecken auch mittendrin im Dialog - aber es ist schwer für ihn, da noch Reserven heraus zu holen.
Öhm... dann muss er sich mal bisschen anstrengen...
Ich neige dazu, auf stur zu schalten und sowas auszusitzen. Frag ihn nochmal ganz klar, was er denn meint, was sich jetzt ändern soll... mit "Ich hab keine Lust mehr" ist es ja nicht getan, das muss ja Konsequenzen haben.
Will er den Hund weghaben? Weniger mit dem Hund machen? Wie könnte er sich ein Zusammenleben vorstellen und was müsste sich dafür seiner Ansicht nach ändern?
Will er einen anderen Hund?
Was stellt er sich vor, dass dann aus Jonny wird...?
Lauter so Fragen. Die er, finde ich, durchaus mal beantworten sollte. Vielleicht kommt ihm dann ja selbst die Idee, dass sein derzeitiges Benehmen alles tut, aber sicher nicht die Krise bewältigen hilft.
