Mein tapferes Mädchen muss nun nicht mehr stark sein...

Liebe Natalie,mit Deinen einfühlsamen Texten hier,wirst Du einigen Menschen helfen,die in naher oder fernerer Zukunft vor einer ähnlichen Entscheidung stehen werden.Wer das schon erlebt hat,kann Deine Empfindungen nachvollziehen.

R.i.p.

Natalie, ich hab es gerade erst gelesen es tut mir wahnsinnig leid ich weiss gar net was ich schreiben soll.
Ich wünsche dir viel Kraft den Verlust zu überwinden. Was du über Lilou geschrieben hast ist einfach wunderschön und rührt mich zu Tränen.

Shiwa hat deine Lilou bestimmt herzlich empfangen und nun toben sie beide da oben hinter der RBB rum und lassen es sich gut gehen. Da bin ich mir ganz sicher. Und beide blicken auf dich und deine Familie herab und können einfach nur glücklich sein ein Teil euerer Familie gewesen zu sein und sie wissen auch das sie immer in euren Herzen sein werden. Die Liebe wird immer bleiben und irgendwann werden die Erinnerungen nicht mehr schmerzen sondern ein Lächeln in den Gesicht zaubern.

Natalie fühl dich ganz doll gedrückt..... und du Lilou R.I.P

aber ich bin sicher, das ihr es richtig gemacht habt. Fühl dich gedrückt.

Ich danke euch allen für eure lieben Wort und euer Mitgefühl und für die guten Wünsche für meine geliebte Lilou...

Sie fehlt hier so sehr, aber ihr wisst ja wohl (fast) alle wie das ist. Wenn man sie noch überall sieht und hört. Sobald irgenwas dunkles auf "ihrer" Couch liegt, sehe ich sie zuerst darin. Bei jedem Geräusch auf dem Laminat denke ich, dass es ihre Pfoten sind.

Es ist wirklich auch noch nicht angekommen bei mir, dass sie nicht mehr da ist. Ganz oft beziehe ich sie noch automatisch in Überlegungen mit ein - und jedesmal wenn mir dann klar wird, dass das nicht mehr nötig ist, ist es wieder als hätte ich sie eben erst verloren
Gestern abend z.B. schleppte Talina mir mein Mauspad an, auf dem Fotos von Basti, mir, Shiwa, Lilou und Benno sind. Und das macht sie oft und zeigt dann auf die Bilder und dann auf die echten Personen/Tiere dazu - halt Basti, Lilou und mich bisher. Zu Shiwa und Benno zeigt sie natürlich nur auf die Bilder und guckt nur fragend und ich hab ihr dann immer gesagt, dass Shiwa und Benno nicht mehr bei uns sind. Und als sie gestern kam war mein Gefühl halt zuerst wie immer (wie ich mich dran gewöhnt hatte) - da sind Mama, Papa und Lilou und Shiwa und Benno sind leider nicht mehr da - und 3 Sekunden später traf mich die Erkenntnis, dass jetzt auch Lilou nicht mehr da ist
Und Talina versteht es auch nicht. Sie spricht ja noch fast gar nicht, aber sie hat dann mindestens 10 mal auf das Foto von Lilou und auf die leere Couch gezeigt. Immer wieder. Ist dann auch einmal hingelaufen und hat die leere Couch gestreichelt Als ich das Mauspad wegpacken wollte hat sie angefangen zu weinen und hat es wiedergeholt und auf die Couch gebracht und ist mit drauf geklettert. Dann hat sie es mir wieder gebracht und es fing von vorne an (aufs Bild zeigen, auf die Couch zeigen). Ich hab ihr erklärt, dass alte und kranke Hunde in den Hundhimmel kommen und dann Lilou im Hundehimmel ist. Da hat sie dem Bild zugewunken und dann war erstmal wieder gut. Mal sehen, wie oft sowas noch passiert. Aber das war echt hart und ich musste mich auch echt zusammenreißen nicht total loszuheulen (paar Tränchen sind natürlich gekullert).

Es geht mir nicht so allumfassend mies wie nach Shiwas Tod, was natürlich schlicht damit zusammenhängt dass mich zum einen Talina sehr gut ablenkt und oft zum Lächeln/Lachen bringt und zum anderen auch, weil die Situation des Todes ja eine völlig andere war. Bei Shiwa stand ich damals ja richtig arg unter Schock. Rückblickend muss ich bei Lilou sagen, dass es fast "bilderbuchmäßig" war. Es war genau so wie es sein sollte. Wie man es sich wünscht, wenn man schon drüber nachdenken muss. Ich bin überzeugt, dass alles richtig war. Der Tag, der Moment, die Gestaltung der letzten beiden Tage... Das tröstet natürlich schon sehr.
Selbst dass die TÄ 45 Minuten zu spät kam war genau richtig. Ich bin zwar in der Zeit innerlich fast durchgedreht, aber rückblickend war es gut. Die Fotos aus dem ersten Beitrag sind da entstanden und wir haben wirklich sehr sehr lange so gesessen. Und das ist sehr unüblich mit Lilou. Shiwa war so, dass sie so engen Körperkontakt gesucht hat, Lilou eigentlich nicht. Klar sie hat sich auf der Couch oft seitlich an mein Bein gerollt oder auch mal Kopf in den Schoß, aber so Umarmungen das war eigentlich nicht ihre Sache, da hat sie meist sofort beschwichtigt. Und sie ist so fast ne halbe Stunde in meinem Arm geblieben, das kannte ich so nicht von ihr und ich glaube, dass sie da auch Abschied genommen hat... Und ich auch. Das war so innig und so intensiv - und ich bin sehr dankbar für diese Zeit. Auch wenn ich jedesmal beim Anblick der Bilder weinen muss...

Ich stelle Kerzen für dich auf, meine geliebte Lilou! Ich danke dir einfach für alles...

Wenn alleine das Laufen alle Kraft kostet und das Leuchten aus den großen braunen Augen verschwindet, dann ist es Zeit für die letzte lange Reise.

Es tut mir sehr leid.

Jetzt hab ich Tränen in den Augen...

Machs gut hübschen Mädchen!

Ich habe stets mit klopfendem Herzen Deine Posts gelesen und hatte Angst vor dem Moment, irgendwann die Regenbogenbrücke zu lesen! Das geht mir leider immer so... und mir kamen natürlich auch sofort die Tränen....

achja...

Liebe Natalie, ich drück Dich unbekannter Weise!
Du hast das Richtige getan.

Und Lilou, kleiner Engel, lauf mit den anderen... wir werden uns sicher auch mal kennenlernen... irgendwann.

ach je.

mein mitgefühl hast du, natalie.

es tut mir sehr leid

Auch von mir mein herzliches Beileid.

Mach´s gut Lilou und viel Spaß auf der anderen Seite der Regenbogenbrücke!

Natalie mein Beileid ,ich fühle mit dir und sende dir mal ein großes Kraftpaket

Natalie, ich wünsche Dir viel viel Kraft. Du hast das richtige für Deine Lilou getan.

Wieso muss ich bei deinen Texten immer so nach Luft schnappen und mit den Tränen kämpfen ?

Upps, zu spät...machs gut Lilou, genieß die Zeit da oben, misch sie alle auf, man wird sich wieder sehen ! Grüß meine kleine Schildie, die immer noch schmerzlichst vermisst wird

Natalie

Danke nochmal alles für das Mitgefühl und die lieben Worte. Das hilft tatsächlich etwas...

Gestern abend war es eine Woche her. Unfassbar. Eine Woche schon...

Wir wussten, dass wir sie sehr vermissen würden. Einfach weil wir sie so lieb hatten. Aber WIE sehr sie wirklich auch in Kleinigkeiten fehlt bzw. wie anders jetzt alles ist, wo gar kein Hund mehr hier ist, das haben wir nicht erwartet Wir haben gestern abend beim Essen lange über sie geredet und wie wir empfinden. Es ist wirklich so viel anders jetzt...

Nach wie vor bilde ich mir mehrfach täglich ein, sie von der Couch springen oder durch den Korridor laufen und Wasser schlabbern zu hören. Nach wie vor "sehe" ich sie in jeder Jacke, jeder Tasche, die auf ihrer Couch abgelegt wird und kann da skaum aushalten, räume immer gleich alles weg, was andere da hin legen. Aber am schlimmsten sind eben diese Automatismen, die man hatte und sie einem oft auch jetzt wo sie weg ist bewusst werden oder zumindest das Ausmaß.
Mir wird jetzt jetzt so richtig bewusst, wie oft ich "einfach so" zu ihr hingesehen habe. Sie hat ja zuletzt fast nur noch auf ihrer Couch geschlafen wenn sie drin war. Und ganz abgesehen von Momenten, wo ich bewusst Kontakt aufgenommen habe, mich zu ihr gesetzt habe oder von typischen Situationen wie "nach hause kommen" oder "morgens aus dem Schlafzimmer kommen" (wo natürlich noch immer jedesmal der Blick zuerst auf's Sofa fällt ) passiert es mir auch sonst ständig - beim Fernsehen, beim Computerspielen/Surfen, dass ich mich umdrehe und mir erst in dem Moment, wo mein Blick auf die leere Couch fällt, bewusst wird, dass ich mich umgedreht hatte, um Lilou anzusehen Da wird einem bewusst, dass sie mehr fehlt, als man erwartet hätte...

Ganz schlimm finde ich momentan auch, wie viel Essen wir wegwerfen, weil bei der Einkaufs/Kochkalkulation noch immer im Kopf ist "Reste kriegt am Ende eh der Hund, machen wir großzügig".... Und jetzt ist da niemand mehr, der die Reste vom Aufschnitt am Morgen oder Mittagessen vom Vortag bekommen könnte. Die letzten Tage stand ich so oft mit Essen in der Hand da und überlegte "wohin jetzt damit?"

Basti meinte auch, die Runde mit dem Hund vor dem in's Bett gehen habe ihn prinzipiell oft genervt, wenn er müde war und nur noch ins Bett wollte oder schlechtes Wetter war - aber jetzt fehlt ihm unheimlich was. Halt der Grund rauszugehen, sich nochmal aufzuraffen.

Ich bin heilfroh, dass Talina uns doch so auf Trab hält, weil ich glaube, sonst würde ich hier echt am Rad drehen! So sind wir bei dem schönen Wetter viel mit ihr unterwegs - da das oft Sachen sind, wo Lilou eh nicht (mehr) mitgekonnt hätte, ist das eine gute Ablenkung. Aber gestern z.B. war Talina (wie jedne Dienstag) den ganzen Tag bei der Oma, weil das eigentlich mein Arbeitstag ist. Allerdings haben Basti und ich momentan beide Urlaub - und da saßen wir also. Was machen wir? Kind weg... Normalerweise hätte das bedeutet bei dem schönen Wetter: Mit Hund raus. Damals ne große Gassirunde, zuletzt eher mit Hund auf die Wiese fläzen. Aber so allein - ohne Hund? Man kann es kaum beschreiben, es fühlt sich einfach falsch an Früher hab ich das durchaus auch genossen allein bei gutem Wetter draußen zu sitzen oder spazieren zu gehen, aber das muss ich wohl echt erst wieder lernen nachdem da fast 10 Jahre lang immer ein oder zwei Hund(e) dabei waren...

Es wird hier auf absehbare Zeit kein neuer Hund einziehen. Momentan ist einfach die Situation zu unsicher, weil ich doch ab Ende des Jahres vermutlich einen neuen Job haben werde, dann evtl. in Vollzeit. Außerdem steht ja auch die Überlegung eines zweiten Kindes im Raum sobald ich im neuen Job etabliert bin. Und ein Umzug mit ggf. sehr großem Renovierungsaufwand wird allerspätestens in einem Jahr auch anstehen. Wir sind uns einig, dass wir einem Hund nicht wirklich gerecht würden die nächste Zeit. Irgendwann bestimmt wieder - auch das ist sicher... Ich weiß aber jetzt: Wenn das Kind nicht da wäre würde ich es vermutlich keine 2 Wochen ganz ohne Hund aushalten... Es fehlt einfach unglaublich etwas... Es wird dauern, bis wir uns daran gewöhnt haben. Alle 3.

Lilou, mein Schatz, mein geliebtes Mädchen. Wir denken alle so so viel an dich. Wir hoffen, es geht dir gut, wo immer du jetzt bist. Hoffentlich bei Shiwa. Vielleicht hast du ja auch meine Großeltern schon getroffen - sie mochten euch Hunde so sehr, haben sich bis zu letzt über jeden eurer Besuche - sogar noch im Altersheim - gefreut... und mussten ja leider in den letzten Jahren auch von uns gehen

Manchmal tue ich so, als wärst du noch hier. Dann setzte ich mich auf deine Couch und stelle mir vor, dass du neben mir liegst und streichele dich... Aber ich kann das noch nicht oft, es tut so sehr weh...
Der Mensch ist schon komisch. Wenn etwas zu schmerzhaft ist, erfindet er allen möglichen Kram, um es erträglich zu machen. Wirklich exakt seit dem Abend, an dem du uns verlassen hast, schläft Talina abends nicht mehr einfach so ein. Sie weint aber auch nicht wie sonst, wenn sie nicht einschlafen konnte. Sie sitzt jeden Abend etwa 20 Minuten in ihrem Bett und brabbelt vor sich hin - einfach ins Leere (so als ob sie telefonieren simuliert) - ehe sie sich irgendwann hinlegt, meine Hand nimmt und einschläft. Das hat sie noch niemals vorher gemacht. Ich mag die Vorstellung, dass sie mit dir spricht weil sie einfach merkt dass du noch bei uns bist, auch wenn wir dich nicht sehen können. Obwohl ich eigentlich weiß, dass es Unsinn ist - aber es schadet ja niemandem, wenn ich mir das vorstelle...

Ich liebe dich meine Lü-Maus... Ich wünschte, du wärst jetzt bei mir...

Nathalie, auch ich habe 2010, als ich meine geliebte Hanni gehen lasse musste, die gleichen Gedanken gehabt wie Du:
erst einmal keinen Hund, die Frage, ob ich genug Zeit haben werde und viele andere Gedanken....Auch die große Frage, ob man die Trauer nochmals ertragen kann...
Dann aber musste ich erleben, wie Freunde starben. Man merkt, wie die Zeit vergeht, wie man älter wird.
Ich habe gedacht, das Leben ist zu kurz... Egal wie, aber ohne Hund kannst Du nicht sein. Es wird schon irgendwie gehen.
...und es geht. Jetzt sind es sogar wieder zwei Hunde.

Ich schreibe dies, weil gerade jetzt meine Mutter mit ihrer Hündin den gleichen Weg geht wie Du mit Lilou vor wenigen Tagen. Mein Herz trauert zusammen mit meiner Mutter und Samia, die 12 Jahre alt werden durfte und nun in kurzer Zeit vom Krebs dahingerafft wurde. Meine Mutter ist inzwischen 76 1/2 Jahre alt und hat es mit Vollzeit, Kindern und vielem mehr immer geschafft, einen Hund zu halten und ihm auch gerecht zu werden.

Die Zeit ist immer zu kurz - auch unser Leben. Man sollte sich soviel wie möglich in diesem Leben gönnen....

Nun ist also auch Lilou gegangen. Viel zu kurz ist immer die Zeit.

Bye und Auf Wiedersehen, du Schöne!

Hier auch noch mal mein herzliches Beileid Natalie. Ich habe immer still den anderen Thread verfolgt und gehofft das euch noch Zeit bleibt. Aber am Ende hast du genau richtig entschieden im Sinne für Lilou!

Natalie, das kann ich gut verstehen, mir ging es genauso.

Auch und gerade was das Essen anging... ich habe fast 2 Jahre keinen Käsekuchen mehr gebacken, weil der Spacko immer die Quarkbecher ausgeleckt hat und schon im Kreis grinsend und von einem Fuß auf den anderen hibbelnd bereit stand, während ich die anderen Zutaten zusammengerührt habe.

Und ich es einfach schrecklich fand, die Becher dann "einfach so" wegzuschmeißen, als er nicht mehr da war...

Fühl dich mal feste gedrückt, unbekannterweise.

Alles Liebe!