Tagebuch eines Spaniers

Mein Freund hat einen kleinen Verlag, schreibt Bücher und liebt Hunde.
Was läge da näher,als über den eigenen Hund zu schreiben?

Werde hier seine Zeilen über Wilson einstellen.



Ein neues Tier zu bekommen ist immer schön, lässt man mal völlig außer Acht, dass es in der Regel die Nachfolge eines kürzlich verstorbenen lieben Freundes antritt. Als ich meinen "NEUEN", aber genaugenommen gebrauchten neuen Hund bekam, beschloss ich, für ihn ein Tagebuch zu führen, dass ich jedoch aufgrund meiner regelmäßig zur Faulheit neigenden Persönlichkeit nur bis zum zweiten Tag fertigstellen konnte. Nun will ich mich auf diesem Weg zwingen, es ein ums andere Mal fortzuführen, wenn auch nicht täglich, so doch regelmäßig ein um den anderen Tag!
Sind Vorsätze nicht etwas herliches!
Viel Spaß beim Leidensweg von "Wilson", dem zweiten Mann in unserem Haushalt!

Gestatten, meine Name ist Wilson alias Paul alias Max alias Bär oder wie auch immer mich diese verrückten Menschen sonst noch so nennen. Nein, ich bin kein Geheimagent und auch kein Mann auf der Flucht vor den Alimentenforderungen seiner neun Frauen für die zwölf Kinder. In Wirklichkeit heiße ich Diego Fernandez Alonso de La Fuentes aber eigentlich tut mein Name ja nichts zur Sache, den dies ist eine Geschichte, wie sie jedem mal passieren kann, besonders wenn er aus Spanien kommt. Damit sie jedoch nicht durcheinander kommen, was bei niederen Lebensformen durchaus schnell der Fall sein kann, habe ich sie hier zum besseren Verständnis aller einfach mal aufgezählt. Nun werden sie sich mit recht fragen, warum ich ihnen all das hier erzähle und die Antwort ist eigentlich ganz simpel. Zum Einen, weil ich ich es will und...zum anderen, weil ich die Befürchtung hege, dass sich, sollte ich nicht geistig rege bleiben, mein Gehirn inmitten all dieser „Dutschiduuus“ und „Oh, wo ist denn mein Bär“, langsam aber sicher auf die Größe und Produktivität eines aufgeweichten, minderbemittelten Butterkeks reduziert.
Es ist halt nicht leicht, ein Hund zu sein!
Finden sie nicht?

Flughafen Teneriffa

17.45 Einchecken

Gott sei Dank gibt es Drogen!
Die Box in die man mich gestopft hat ist nicht größer als ein Schuhkarton. Ich kann noch nicht einmal die Beine richtig ausstrecken, aber ich merke es nicht, denn auf der einen Seite ist mir dank dieser geilen, wohlschmeckenden LSD-VALIUM-HASCH-PASTE, die mir diese hinterhältigen militanten Tierschützer ohne Vorwarnung in den Mund gespritzt haben, sowieso alles ****** egal. Zum anderen ist die Optik berauschend. Wüsste ich es nicht besser, würde ich fast auf die Idee kommen, diese Hutschachtel ist 20 Meter lang und drei Meter hoch. Ich habe fast Lust, ein bisschen herum zu laufen. Wenn ich nur wüsste warum. Egal, erst mal eine runde Schlafen, dann kann ich hier immer noch das Gelände erkunden. So viel Platz und keine Bäume. Merkwürdig! Ich sollte vielleicht....

Flughafen Mallorca

17.45 Zwischenstopp

Ey, was wackelt denn hier so und könnte mal jemand das Licht bitte anmachen!
Wo bin ich hier. Hm..sieht aus wie ein Frachtraum, riecht wie ein Frachtraum und ist so ungemütlich wie ein Frachtraum. Verdammt, das ist ein Frachtraum!
Was mache ich hier?
Mal sehen was da drüben auf der Tür steht : C...O...N...D...O...R...A...I...R. Condor Air? Soll dass etwa heißen, dass ich in einem Flugzeug bin? Teufel auch, es ist schlimmer als ich dachte. Und was jetzt? Hm...fühlt sich an, als würden wir landen.
Wenn ich nur wüsste wo?
Mal den Riecher in den Wind halten. War das nicht eben ein Mallorcaatom auf meiner Nasenschleimhaut? Schwer zu sagen, denn ohne Fenster oder eine Stewardess, die ich fragen könnte, lässt sich das so genau nicht feststellen. Alle Schimpfen immer über die Touristenklasse. Zu unbequem, zu kleine Sitze, schlechtes Essen und alle zehn Reihen winzige Bildschirme auf denen man die Hauptdarsteller der Filme nicht erkennen kann, was aber üblicherweise nichts macht, weil man die Sprache, in der sie ihre brillianten, geistreichen Dialoge halten sowieso nicht versteht. Die sollten mal hier runter kommen, dann wüssten sie endlich wo in einem Flugzeug die wirklich billigen Plätze sind! Hier gibt es noch nicht einmal ein Klo, geschweige den etwas zu essen oder gar eine Aussichtsluke!
Mallorca!
Da wollte ich doch gar nicht hin. ****** Reisebüro! Die reizende Dame die mich neulich mit diesem netten jungen Mann besuchte, hat etwas von Deutschland gefaselt. Na ja, mein Traum ist das auch nicht. Ich meine, was man da alles so hört. Den ganzen Tag nur Sauerkraut und Wagner. Kein Wunder, dass die meisten deutschen Touristen aussehen, als hätten sie ständig Blähungen. Apropos Blähungen...
ACHTUNG!!!
Pups...
War ich das etwa?
Man rieche ich heute übel, das hält ja niemand aus.
Deutschland!
Warum nicht die Bahamas? Da ist es warm und ich könnte den ganzen Tag am Strand liegen. Na ja, nachdem sie mir einfach so dieses Bestechungsörtchen unter die Lefzen geschoben hatte, konnte ich ja nicht mehr nein sagen. War ja lecker, aber wo kommen wir den hin, wenn jeder jedem einfach so was in den Mund steckt? Zivilisiert ist das nicht!
Oh, es geht weiter.
Unglaublich! Das wackelt ja als würden es der riesige Streuner und die fette Bullmastiffhündin auf dem Dach dieser Hutschachtel treiben. Besoffen oder was? Mann, Archie, der dreibeinige Bodengo aus dem Holzverschlag drei Paletten weiter könnte dieses Ding sanfter Fliegen , dabei hat er nur noch ein Auge und weiß wahrscheinlich noch nicht einmal, was ein Flugzeug ist. Was soll's! Erst mal ne Runde Schlafen und dann sehen wir weiter! Was ist eigentlich mit dieser Box passiert? Vorhin war sie noch 20 Meter lang. Jetzt ist sie fünfzehn Meter breit. Wollt ihr mich verarschen?

To be continued....

17.45 nein halt 00.35 Frankfurt Flughafen

Condor Air hin, Condor Air her. Gott sei Dank sind wir nicht mit der deutschen Bundesbahn gefahren. Die hätte es wahrscheinlich auch geschafft, statt um 00.45 Uhr um 00.35 an zu kommen, aber wahrscheinlich hätten wir dann heute schon Samstag.
Wo sind wir hier und warum haben alle hier drei Meter lange Köpfe? Also diese Paste ist wirklich der Hammer.
Hey, könnt ihr nicht etwas aufpassen! Hier drin ist lebende Fracht. Dass ich total breit bin muss ja keiner wissen. Also etwas sanfter könnten sie aber schon sein. Ich bin ja noch nicht oft ausgeladen worden, deshalb will ich mir an dieser Stelle auch kein all zu großes Urteil erlauben, ABER IHR PENNER SOLLTET LIEBER IM IRAK ZEMENTBLÖCKE VON LKWS ABLADEN; DENN DAS IST DAS EINZIGE, WOFÜR IHR WIRKLICH WAS TAUGT!
So, jetzt ist es raus. Ab und an müssen solche Dinge einfach mal offen und ehrlich angesprochen werden und ich bin mir sicher, das sich jedermann über etwas konstruktive Kritik freut. Wir wollen doch alle besser werden in dem was wir tun, oder?
ACHTUNG!
Pups...
Oh Gott, der riecht ja noch schlimmer als der Letzte!
Wenn das so weiter geht, schaffe ich es noch nicht einmal durch die Waffenkontrolle!
Also Körperbeherrschung!
Oh Gott...wer ist das denn? Die sehen aus wie mutierte Pädagogen. Das sind doch wohl nicht...nein...ich glaube nicht, dass das mein neues Personal ist. Wenigstens lächeln sie, auch wenn diese Zähne aussehen, als könnte man damit Pflastersteine kauen. Wenn ich nicht bald wieder von diesem Trip herunterkommen, wird die Sache hier noch böse enden! Also Augen zu und durch. Und nicht lachen!
Der da vorne kommt mir bekannt vor. So was hab ich schon mal gesehen. Das könnte...nein das müsste...also wenn ich mich nicht irre dann ist das...äh...warum zieht er jetzt Handschuhe an...das wird doch nicht etwa...EIN ARZT SEIN!
Lasst mich hier raus. Ich schwörs, ich bin Kerngesund, benutze immer Kondome und rauche nicht. WAS WOLLT IHR DENN NOCH?
Na schön, ich komm hier sowieso nicht weg, also nehmt mir schon meine Würde, aber wehe, ihr steckt mir wieder so ein Ding in den Hintern, dann werdet ihr schon sehen, was ihr davon habt. Dagegen wird das Attentat in der U-Bahn von Tokio wie ein frischer Frühlings morgen riechen.
Geh weg, ich will das nicht!
Oh Großmutter, warum hast du so große Hände...

To be continued...

01.27 Frankfurt Flughafen Ausgang A1

Unglaublich. Warum sind diese Quacksalber immer so penetrant. Den nächsten Arzt beiße ich einfach mal in die Hand! Obwohl cave, Latex schmeckt auf nüchternen Magen einfach widerlich. Und bei diesen Handschuhen ist das ja nicht so wie bei Kondomen. Keine verschiedenen Geschmacksrichtungen. Wobei, was hat ein Hund schon von Kiwiaroma? Warum erfindet nicht irgendjemand mal Latex mit Lebergeschmack! Auf was für Ideen man kommt, wenn man auf Dope ist! Merkwürdig!
Oh Gott, mein Bauch!
Pups!
Leugnen hilft nicht! Ja, das war ich, aber ich bin ja nur ein Hund!
Ätsch! Ich darf das!
Was tut man nicht alles um fremden zweibeinern ein Freude zu machen! Apropos fremde Zweibeiner! Ich muss doch hoffentlich nicht bei diesen Walldorfpädagogen bleiben. Sind ja süß, aber ich habe keine Lust, in meinem Napf eines Morgens diese Sache mit dem großen gesunden „M“ zu finden! MÜSLI! Bäh, bei mir muss Fleisch auf den Teller! Ich kann nur etwas essen was sich vorher von selbst bewegt hat. Und vom Winde verweht zählt nicht!
Aber die sehen so aus, als könnten sie mir ernsthaft Weizenkleiebrätlinge und Soufflees vom Haferschleim an einer lockeren Dinkel-Wirsingsauce auf einem selbstgezimmerten Brunnenkressebett servieren! Und dann stehen sie strahlend vor einem, als hätten sie gerade für diesen Fraß ihren dritten Stern erhalten, mit feuchten, erwartungsvollen Augen und versuchen diese Art subtiler Gehirnmwäsche, die ich so hasse!
„Hm, ist das ein feines! Geeeel, das schmeckt! Ja warum frisst den unser lieber Wauzi nicht sein gesundes Fressi-Fressi! Das ist so gut für dich!“
Davon wird man weich in der Birne, ich schwörs euch, aber nach ein paar Sitzungen isst man dann freiwillig den größten Mist, nur damit sie mit diesem biologisch-pädagogisch angebauten Happy-Hippo-Softlan-Gelaber aus bodennaher Freilandhaltung aufhören!
Igitt! Dann schon lieber alte Schuhe! Auf dem Leder kann man wenigstens herumkauen!
Könnte mich endlich mal jemand aus dieser Box holen. Ich kann meine Beine nicht mehr spüren!
„OH GOTT, ICH BIN QUERSCHNITTSGELÄHMT! ICH WERDE NIE WIEDER HERUMTOLLEN KÖNNEN! SCHICKSAL, WIE KANNST DU NUR SO GRAUSAM SEIN!“!
Immer nur liegen, das Futter muss mir an den Platz gebracht werden und man muss mich Gassi tragen!
Hm….na ja, klingt eigentlich gar nicht so schlecht! Herumtollen war eh nie mein Fall! Hallo, nicht so wackeln, ich hab einen Behindertenausweis!
Knurr….
Das Gefühl kenn ich doch! Ah Hunger! Das muss an den Drogen liegen: Alfie hat mir das mal erzählt! Er meinte, nachdem er ein halbes Kilo einer fünfblättrigen Pflanze mit einem merkwürdigen Geruch gefressen hatte, war er die halbe Nacht von Napf zu Napf gewankt und hat die Reste ausgeschleckt, auch wenn keine mehr drinn waren. Mann, 40 Näpfe! Deswegen hatte meiner am nächsten Tag ein Loch im Boden! Na warte wenn ich noch mal zurückkomme!
Sind wir endlich da! Wenn’s noch lange dauert, fange ich an zu heulen!
Obwohl…..
Man bin ich müde!Heulen ist viel zu anstrengend! Ich frage mich, wie die 68er mit den ganzen Drogen im Kopf noch die Energie zum Demonstrieren hatten! Ich kann ihn ja noch nicht mal heben! Komisch, war der schon immer so schwer?
Hm…irgendeine Form von Protest muss doch möglich sein….ohne das man sich all zu sehr anstrengen zu muss….
Pups!
Na ja….so geht’s auch!
Obwohl, eigentlich bin ich jetzt der Hauptleidtragende!
Mist!
Ey, sind wir bald da!
Hier drinn stinkts!

to be continued...

01.30 Schalterhalle Flughafen Frankfurt Ausgang A1


Ich war noch niemals...in New York, ich war noch niemals auf Hawaii…träller…
Ich muss aufhören zu singen, davon bekomme ich Kopfschmerzen und die Wirkung der Drogen scheint nachzulassen. Unter diesen Umständen ertrage ich sowieso keine Udo-Jürgens-Lieder. Was steht den da auf dem Schild…hm…das nächste Mal will ich eine Reisebox mit Fenster! Ich bin nicht mehr so gelenkig, wie damals als Welpe, wobei, wenn hier jetzt eine heiße Hündin vorbeirennt, würde sich mein Kopf wahrscheinlich schneller als ein Propeller drehen. Sich selbst zu belügen bringt einfach nix, man wird viel zu schnell entlarvt!
Pups!
Jawohl! Ich bin ein Pupser und ich steh dazu!
Also was stand da auf dem Schild? Fra….aaaa….nk….fuuurt! Wo ist das denn? Und warum ist alles hier so hässlich. Mein Gott, die Drogen hören tatsächlich auf zu wirken und ich bin in der Hölle! Oder in der Walachei, was es nicht wirklich besser macht! Das hier sieht aus wie ein Gulag für gestrandete Pauschaltouristen! Ich will hier nicht sein! Macht das weg!
Ich schließe jetzt einfach meine Augen, zähle von zehn ab rückwärts, schlage meine Hacken dreimal zusammen und alles entpuppt sich nur als böser Traum!
10-9-8-7-6-5-4-3-2-1-0 und öffnen.
Na? MIST, alles Lügner, ich hasse den Zauberer von OZ! Da hilft nur noch eins!
DEALER NACHSCHUB, ABER PRONTO!
Und könnte mal jemand die Heizung anmachen, hier ist es verdammt kalt! Sind wir jetzt endlich da! Ey ihr da, Pädagogen, ich hab euch was gefragt! Na, wahrscheinlich sprechen sie keine zivilisierte Sprache, zumindest kein spanisch! Das lass ich euch gerade nochmal so durchgehen! Ich hatte schon immer ein zu weiches Herz für niedere Kreaturen! Und das hat man nun davon!
Oh, ich hab Hunger, Kopfschmerzen, Rückenschmerzen, meine Beine sind eingeschlafen und mir ist schlecht! Wenn ich gewusst hätte, dass der Reiseservice so bescheiden ist, hätte ich auch gleich bei TUI buchen können!
Pups!
Wo kommt den nur die ganze Luft her?
Bin mal gespannt wie mein neues Personal aussieht!
Ah, dort hinten das könnten sie sein. Der eine hat jedenfalls so ein dümmliches lächeln im Gesicht und schaut so aufgeregt in unsere Richtung. Gaaanz ruhig alter, wir sind ja gleich da! Was für eine arme Sau, dem wächst ja gar kein Fell mehr auf dem Kopf!
Oh Gott, der isses tatsächlich! Mister Fleischmütze! Bei dem Bauch hoffe ich, dass er mir auch was zu futtern übrig lässt. Eins wollen wir mal klar stellen. An meinen Napf kommst du jedenfalls nicht! Such dir ein eigenes Rhinozeros zum fressen!
Was reden die den da so lange? Also eins ist mal sicher. Deutsch klingt hässlich! Besonders wenn man es nicht versteht! Von wegen die Sprache der Dichter und Denker! Alles Laberbacken!
Könntet ihr das ganze blabla jetzt mal hinter euch bringen, ich will endlich ins Bett! Und….ich weiß nicht ob sie’s schon wussten, aber ich habe HUNGER!
Na endlich…es geht weiter!
Hm, automatische Schiebetüren sind was tolles, so etwas hätte ich für meine Hundehütte…..hallo, da draußen ist es ja noch kälter! Wollt ihr mich verarschen…ist das hier Sibirien? Ich bin Spanier, ein Heißblut, ein leidenschaftlicher Latinlover, der Julio Iglesis unter den Hunden, der Ricky Martin für Vierbeiner und kein Fischstäbchen!
Was für ein Albtraum!
Wäre ich doch bloß bei meinen staubigen Kakteen geblieben!


To be continued….

02.03 Haltebucht Höhe Ausgang A1

Klapper!
Mein Gott ist das schweinekalt!
Hm….also die Schweine die ich kenne waren eigentlich gar nicht kalt! Die olle Rosi vom Nachbarshof war sogar verdammt heiß! Schade, dass sie ein Schwein war! Tolle Hüften sag ich euch, mit der hätte man Spaß haben können und sie hatte genau die richtige Höhe! Ey, nicht lachen, das ist wichtig!
Ich hatte mal was mit einer Dackelin, ein heißer Feger, aber jedes Mal hatte ich danach drei Wochen Rückenprobleme! Ich höre sie noch, als wäre es gestern: „Komm, besteig mich, du starker Rüde!“
Leichter gesagt, als getan! Erst mal runter kommen! Und das mit meiner Arthrose in den Knien. Diese jungen wilden Dinger! Und dann liegen sie da, genießen die ganze Chose, während ich mir jedes Mal die Bandscheiben verknotet habe. Was für eine Plackerei! Und zum Schluss fragen sie dann auch noch: „Na, wie war ich?“ aber anstatt zu Antworten „Zu flach, Baby“, lügt man, bis sich die Schwanzspitze biegt! Na ja, ich hab ja schließlich einen Ruf zu verlieren! Ganz der Latin-Lover!
Wo war ich stehen geblieben?
Ach ja.... genau, bei Rosie! Was für ein süßes Schwein! Und gut gerochen hat die! Lecker! Hab mich nur immer gewundert, dass ich jedes Mal, wenn ich ihren Duft in der Nase hatte, an Hundefutter denken musste! Seltsame Sache, das! Dabei sieht das Zeug, das die Zweibeiner da immer aus den Dosen kratzen, gar nicht so lecker aus! Wenn ich es recht bedenke, will ich auch gar nicht wissen, was da drin ist! Ich hab Rosi mal gefragt, doch die wusste das auch nicht, aber ausgesehen hat’s immer wie Alfies Hinterlassenschaften, wenn er wieder Mal die Reste der Tequilaflaschen ausgeschleckt hat! Das kleine Ferkel! Na ja, wie soll man den sonst Spaß haben, wenn man nur noch drei Beine hat und kastriert ist!
Ey, Ihr da, geht’s endlich weiter? Ich versuch ja schon, mir warme Gedanken zu machen, aber es funktioniert nicht!
Ha, endlich hört mal jemand auf mich!
Wir rollen los, wir rollen los, zum Auto, zum warmen Auto!
Fleischmütze scheint der Chef zu sein. Jedenfalls hat er die Wagenschlüssel. Guter Mann! Bin mal gespannt was er ….oh nein….mist….warum hab ich nie Glück im Leben! Ein Ford….und noch dazu ein Alter!
Bei Pluto, ich will Gerechtigkeit!
Erst Condor Air und dann ein Ford! Was kommt als Nächstes! Ich weiß es genau! Wenn wir stehen bleiben werden sie mir eine Leine um den Hals legen und von mir verlangen, dass ich diesen Schrotthaufen wer weiß wohin ziehe! Aber nicht mit mir!
Wie das schon aussieht! Wer in drei Teufels Namen kauft sich denn ein rotes Auto! Das sieht ja aus, wie ein verbrauchter Lippenstift auf Rädern! Und Dellen sind auch drin! Ich hoffe, Fleischmütze ist ein besserer Fahrer, als es diese verlotterte Blechmähre vermuten lässt!
Ah, sie heben mich rein! Den Kopf bitte in Fahrtrichtung, genau so. Vom Rückwärtsfahren wird mir nämlich immer so schlecht! Na endlich! Und jetzt noch die Heizung an…..wenn das Ding überhaupt eine hat!
Ein Ford….Teufel auch…..warum kein Bentley!
Pups….
Ups…..sorry! Der ist mir so rausgerutscht! War keine Absicht! Ehrlich!
Was soll denn das jetzt? Warum wedeln denn alle mit den Händen und halten sich die Nase zu? Also so schlimm riecht das nun auch nicht! WEICHEIER!
ENTSCHULDIGUNG. DAS NÄCHSTE MAL FRESSE ICH LAVENDEL! VIELLEICHT IST DAS DEN HERRSCHAFTEN DANN ANGENEHMER!
Wer so ein Auto fährt, sollte sich nun wirklich nicht an einem winzigen Pups stören!
Ist doch wahr! Abgesehen davon sieht’s hier aus, wie bei uns zu Hause auf der Müllkippe!
Apropos Müllkippe! Wann krieg ich endlich was zu essen?
****** Service hier!
Hätte ich mal damals nur auf meine Mutter gehört!
„Junge“ hat sie immer gesagt, „lern was Anständiges, dann wird auch mal was aus Dir!“.
Tja, Mütter! Wo sie Recht haben, haben sie Recht!
Hab ich auf sie gehört?
Offensichtlich nicht.
Und wo bin ich gelandet?
Bei einem Mann, der zu arm ist, um sich ein Fell auf dem Kopf leisten zu können und der Ford fährt!
Ich bin ein armes Schwein!
Ach Rosie, was gäb ich jetzt für deine Hüften!

To be continued….

02.35 Autobahn A5


Gott ist das dunkel….und so ööööde!
Immer nur gerade aus, keine Kurven und dieses Auto klingt, als würde es gleich auseinander fallen. Und Hunger hab ich immer noch!
Was ist denn jetzt los?
Oh Gott, jetzt fangen sie auch noch an mit mir zu reden! Wer will das schon! Alle die an einem Gespräch interessiert sind heben jetzt mal die Pfote! Keiner? Na, das dachte ich mir doch! Wozu sind denn die anderen dabei. Geht spielen Kinder, beschäftigt euch gefälligst mit euch selbst und lasst die Erwachsenen schlafen!
Seufz!
Ich seh schon, keine Chance! So muss es sein, wenn man Welpen hat!
Paul? Wie „wo ist denn der Paul?“? Welcher Paul? Ist hier noch so ne arme Sau wie ich! Hm….offensichtlich nicht? Ja wo ist er denn, der Paul und warum schaut mich dieser komische Kerl dabei so an? Ach ja, ich vergaß, das war ja die bescheuerte Idee dieser anderen Frau in Spanien. Wer kommt schon auf das schmale Brett, ein echtes spanisches Heißblut wie mich „Paul“ zu nennen? Das klingt, als hätte man mich nach einer orthopädisch wertvollen Kindersandale benannt. Wie demütigend! Mit so einem Namen kann man doch keine Frauen aufreißen! Ich tu einfach so, als würde ich ihn nicht hören! Ignorieren funktioniert immer!
Wie aufdringlich!
HALLO? DU NIX VERSTEHEN? PAUL IST NICHT HIER!
Aber dieser andere Hund, der immer noch in dieser viel zu kleinen Box sitzt hat HUNGER! Soll ich das mal buchstabieren?
H WIE HUND!
U WIE UNTER!
N WIE NAHRUNGS!
D WIE DEFIZIT!
UND NUN ALLE ZUSAMMEN!
Capice!
Huch, die Tür geht auf! Was ist denn jetzt los?
Oh….da riecht was! Und es riecht nach Rosie, aber die wird es wohl nicht sein! Was hat er denn da in der Hand?
Hm…es ist länglich und schmal. Ein Finger ist das jedenfalls nicht. Die riechen nie so gut!
Haaalt…langsam, nicht so dicht,….nein…nein…nicht dahin, DAS IST MEIN NASENLOCH! Ey, und das war mein Auge, du ungeschicktes Ding! Tiefer, warm, wärmer, noch wärmer, heiß! Genau da ist meine Schnauze! Ist ja wohl nicht zu übersehen!
Schnüff….riecht wirklich lecker! Könnte essbar sein, wobei ich nicht wissen will, was Zweibeiner, die ein solches Auto fahren unter „Nahrung“ verstehen! Gott hab ich Hunger! Wenn jetzt einer Streit will, knurrt mein Magen lauter als ich! Peinlich!
Also denn, probieren wir mal! Erst in die Schnauze nehmen, ablegen, von vorne bis hinten, beschnüffeln und probehalber ablecken! Hm…scheint ungiftig! Also mal ankauen! Mehr als schlecht werden kann mir davon ja nicht!
MMMMMMHH lecker, könnte ich davon noch eins haben?
Und noch eins! Und noch eins, und noch eins und noch eins! Wie heißen die Dinger überhaupt? Oh, warum muss man nur so viel Aufheben darum machen, dass ich was esse? Aber wenn’s euch Spaß macht! Gehet hin, und verkündet es im ganzen Königreich! Jaa, PAUL mag Wiener Würstchen!
Wie viele waren das jetzt! 15? Nicht schlecht, aber jetzt ist dann auch mal genug!
Genug!
ICH SAGTE; JETZT IST GENUG!
Jetzt ist mir wieder schlecht!
Wenn er mir noch eins von diesen Dingern unter die Nase hält, könnte es sein, das ich kotzen muss! Verzeihung, normalerweise bin ich nicht so direkt, aber im Moment bin ich genervt, gereizt und müde!
Sind wir bald da?
Ich muss aufs Klo! Ihr habt wohl nicht zufällig so etwas wie einen Baum oder Busch in dieser Karre! Nein? Woher wusste ich’s nur!
Ihr hättet ja ruhig an so etwas denken können!
DEUTSCHE! PAH!
Ich hoffe wir sind bald da, sonst werdet ihr euch noch wundern, was da alles aus so einem Hund raus laufen kann! Dann heißt es .“Alle Mann in die Rettungsboote“!
Was für ein Alptraum!
MAMA, ICH WILL WIEDER NACH HAUSE!


to be continued...

jaa, weitermachen!
ich hab mich weggeschmissen vor lachen. der mann hat echt ahnung....

die ersten 3 post habe ich gelesen, und mich gekringelt vor lachen..aber nun muss ich leider auf arbeit *hmmm*
aber wenn ich wieder da bin les ich sofort weiter. versprochen!