Alexis
KSG-Men Eater™
Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA Times
Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das Streichholz anzuzuenden.
"Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen
im Salt Lake City Hospital erzaehlt.
Tomaszewski und sein homosexueller
Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer Session der intimen
Art zur Ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges
schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann
Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie
gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er
genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht
wieder rauskommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr
gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des
Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendetet
eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr.
Tomaszewski's Haare, fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzuendeten im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen.
Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den
Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an
seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 beängstigenden Fakten dieser Geschichte:
1. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
2. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das
oefter?
(Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
3. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht."
Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die
Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
4. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl
leidet) wird aus dem ***** des typen gefeuert wie Rocky das fliegende
Eichhoernchen.
5. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem ***** eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster
war
nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr
taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
7. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind
Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
(.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
8. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer
willkommenen
Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der
Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten
Gerueche
auf Gottes Erde sein.
9. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches
Wort ist fuer:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den ***** stopfen."
10. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
11. Leute, die so etwas tun, und es dann auch noch in der Notaufnahme
zugeben, getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein
Ammenmaerchen ausgedacht, von einer umherstreichenden, pyromanischen,
Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann
mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die
Wahrheit zugebe.
Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum
Arzt
zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen
Sie,
wir haben diesen Hamster, genannt 'Raggot, und wir haben ein Papprohr
genommen...
Alexis
-sic gorgiamus allo subjectatos nunc-
Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das Streichholz anzuzuenden.
"Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen
im Salt Lake City Hospital erzaehlt.
Tomaszewski und sein homosexueller
Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer Session der intimen
Art zur Ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges
schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann
Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie
gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er
genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht
wieder rauskommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr
gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des
Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendetet
eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr.
Tomaszewski's Haare, fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzuendeten im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen.
Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den
Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an
seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 beängstigenden Fakten dieser Geschichte:
1. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
2. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das
oefter?
(Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
3. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht."
Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die
Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
4. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl
leidet) wird aus dem ***** des typen gefeuert wie Rocky das fliegende
Eichhoernchen.
5. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem ***** eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster
war
nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr
taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
7. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind
Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
(.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
8. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer
willkommenen
Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der
Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten
Gerueche
auf Gottes Erde sein.
9. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches
Wort ist fuer:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den ***** stopfen."
10. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
11. Leute, die so etwas tun, und es dann auch noch in der Notaufnahme
zugeben, getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein
Ammenmaerchen ausgedacht, von einer umherstreichenden, pyromanischen,
Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann
mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die
Wahrheit zugebe.
Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum
Arzt
zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen
Sie,
wir haben diesen Hamster, genannt 'Raggot, und wir haben ein Papprohr
genommen...
Alexis
-sic gorgiamus allo subjectatos nunc-
) Die Story ist der Knaller, im wahrsten Sinne !!
