Der Perfekte Tag der Frau....

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.

08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.

08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.

09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen.

10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer.

10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.

12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal.

12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.

13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.

15.00 Mittagsschlaf.

16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer.

16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken, freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.

17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modeschau veranstalten.

19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.

22.00 Heisse Dusche (alleine).

22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist.

23.00 Schmusen.

23.15 In seinen starken Armen einschlafen.


Das wäre was gelt.(schöner traum *g*)
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Der perfekte Tag für den Mann


06.00 Wecker klingelt.

06.15 Blow Job.

06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen.

07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.

07.30 Limousine kommt an.

07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.

09.15 Flug in Privatjet.

09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).

09.45 Golf spielen.

11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon.

12.15 Blow Job.

12.30 Golf spielen.

14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey).

14.30 Flug nach Monte Carlo.

15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch.

18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren.

19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-P.ornos legalisiert.

19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten.

21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0.

21.30 S.ex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).

23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.

23.30 Gute-Nacht-Blow-Job.

23.45 Alleine im Bett liegen.

23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen





Servus und Baba
LG Irish

[Dieser Beitrag wurde von Irish am 05. Februar 2001 editiert.]

Frauen ...

... denken "aua".

... stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft.

... nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.


Männer ...

... schreien "********".

... strecken die Hand weit von sich.

... sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe.

... derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden.

... müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd.

... erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert.

... weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, daß es für die große Wunde viel zu klein sei.

... schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft.

... lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben und wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen.

... lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät.

... verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen.

... heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt.

... drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt.

... wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt.

... können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft (sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich).

... schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig.

... nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß sie wirklich keine Blutvergiftung haben.

... klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl.

... gehen abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, daß die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.










Servus und Baba
LG Irish

Der Ehevertrag für Frauen!!!


Ehevertrag

Ich, die Unterzeichnerin, ein weibliches Wesen, welches einen Heiratsantrag annimmt, bin damit einverstanden:

§1
Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus, nachdem du betrunken über mich gerollt bist und für fünf "ganze" Minuten gepumpt hast, japsend wie ein asthmatischer alter Mann, werde ich freundlicherweise einen vortäuschen.

§1 Abs. 1
Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein, und ich werde Dinge sagen wie: "Das heißt also 'wie die Hasen rammeln'" und werde jaulen wie eine Katze, die man wiederholt mit einem Nagel piekt.

§1 Abs. 2
Ich werde niemals nach einem "Vorspiel" fragen.

§2
Ich habe verstanden, dass die Hauptaufgabe einer Frau in der heutigen Gesellschaft ist, die Schuld auf sich zu nehmen. Wenn du dir also im Bad den Zeh stößt oder dein Fußball-Team verliert, bin ich damit einverstanden, dass es - aufgrund komplexer wissenschaftlicher Zusammenhänge, die sich dem Verstand einer Frau entziehen - meine Schuld sein wird. Auch wenn ich gar nicht da war.

§3
Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen, dass bei dir mehr hängt, als bei einem Yak und dass ein Elefant neidisch auf deine Genitalien wäre.

§3 Abs. 1
Ich werde "oft" deine S.exuellen Qualitäten und deine Ausdauer im Bett erwähnen.

§3 Abs. 2
Und ich werde dies auch Deinen Freunden gegenüber erwähnen. Sehr oft.

§4
Nach dem S.ex (welchen ich NIEMALS als "Liebe machen" bezeichnen werde) werde ich von dir nicht erwarten, mich stundenlang zu umarmen und zu drücken bis dein Arm einschläft. Auch meine Haare werde ich nicht nervigerweise in dein Gesicht kommen lassen.

§4 Abs. 1
Ich werde deinem Penis niemals einen "süßen" Spitznamen geben.

§5
Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren, die du gerne möchtest. Speziell diejenigen, wo ich die ganze Arbeit mache, während du einfach da liegst und grinst.

§5 Abs. 1
Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und dich informieren, falls sie die leichtesten bi-S.exuellen Ambitionen haben sollten. Dann werde ich sie zum Essen bei uns einladen und ihre Schlüssel verstecken, sodass sie bei uns übernachten muss.

§5 Abs. 2
Ich verspreche täglich zwei Stunden im Fitness-Studio zu trainieren, um meinen Körper für dich begehrenswert zu erhalten. Auch wenn dein Bierkonsum das Anschwellen deines Körpers in die Formen einer Hochschwangeren zur Folge hat.

§5 Abs. 3
Ich verspreche, niemals deinen Haarausfall und die Tatsache, dass es Ähnlichkeit mit einem Baby-Hintern oder einer Honigmelone hat, anzusprechen.

§5 Abs. 4
Ich verspreche jeden "möglichen" Zentimeter meines Körpers zu rasieren und werde deinen Drei-Tage-Bart immer lieben.

§6
Wenn wir uns getrennt haben, werde ich niemals mit einem deiner Freunde oder Kollegen schlafen. Noch mit irgend jemand den du sonst je getroffen hast oder irgendwann treffen wirst. Wenn Männer versuchen sollten, mich anzusprechen, werde ich sie informieren, dass du mich für andere Männer verdorben hast.

§7
Ich verstehe, dass mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele und Fernbedienungen über den begrenzten Horizont einer Frau hinausgehen. Ich würde mich nur lächerlich machen, wenn ich sie benutzen würde. Also hast du die Verantwortung für alles "mechanische".

§7 Abs. 1
Mit der Ausnahme von folgenden Haushaltsgeräten: Bügeleisen, Waschmaschine, Wäschetrockner, Herd und Ofen, Kühlschrank, Mülleimer, Müllentsorgung, Staubsauger, Windeln und Toiletten.

Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte trete ich in diesen Vertrag ein.


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Unterschrift (Frau)

lieb Gruss
Irish