Marion
Harry Hirsch™
Mod-Team
20 Jahre Mitglied
Doggenbesitzer (und solche die es noch werden wollen)
Wie stellst du fest, ob dein Hund eine Dogge ist? Ganz einfach!!
Du weisst, dass du stolzer Doggenbesitzer bist, wenn
...du das Sitzkommando gibst und er rueckwarts rennt, bist er einen Stuhl findet.
...du benoetigst 3 Leute beim TA, um ihn auf die Waage zu stellen.
...alle Leute, die du beim spazierengehen triffst kennen deinen Hund mit Namen und du hast keine Ahnung, wer diese Leute sind...
...du musst beim Zaehneputzen zur Seite treten, weil dein Hund trinken will.
...du zeigst ein Bild von deinem Hund und deinen Kindern, und die erste Person, auf die du hinweist, ist dein Hund.
...deine Schenkel sind gruen und blau, weil sie permanent von einem froehlich wedelnden Schwanz gepeitscht werden.
...du hast gelernt gezwungen zu laecheln, wenn dich einer fragt, ob du denn einen Sattel fuer "das Ding" haettest...
---deine monatlichen Hundeausgaben uebersteigen deine Kreditkosten um ein wesentliches....
...Aller Krims-Krams im Haus wird ueber der 2m-Marke aufgestellt.
...du hast ein extra Sofa angeschafft - nur fuer den Hund.
...du hast immer ein Bandmass dabei, wenn du ein neues Fahrzeug kaufen gehst.
...du wirfst deinem Hund einen Ball zu und erschrickst zu Tode, wenn er mit dem Kopf am oberen Tuerrahmen haengenbleibt.
...du verstaust dein Lieblingsgebaeck auf dem obersten Regal in der Kueche und wenn du nach Hause kommst ist alles weg und dein Hund hat Puderzucker um die Nase.
...du faehrst mit deinem Hund spazieren, und da sein Kopf auf deinem rechten Arm ruht, steuerst du vornehmlich ungeplante Rechtskurven.
...jegliche Zulieferungen zu deinem Haus muessen von dir auf der Strasse abgeholt werden.
...deine Freunde benehmen sich immer hoeflich in deinem Haus, denn keiner traut sich , sich mit dir zu verfeinden.
...das Gerauesch von fliessendem Wasser laesst dich aufspringen und laut "RAUS!!!" rufen.
...dein Hund kann einen ganzen Klumpen Butter mit einem Haps runterschlucken.
...du hast es mit den Wasserschuesseln laengst aufgegeben, denn dein Hund bevorzugt die Badewanne.
...deine Freunde und Kollegen haben laengst aufgegeben dich zu fragen, wo denn das blaue Auge herstammt.
...dein Freund platziert einen Gegenstand an einen Ort, "wo der Hund es nicht erreichen kann", und der einzige, der hinlangen kann ist der Hund.
...du musstest deinem Hund beibringen, nicht die Teller abzulecken waehrend sie im Spuelstein stehen.
...du kaufst noch immer einen Kleinbus, obwohl deine Kinder schon laengst ihre eigenen Familien haben und schon vor Jahren ausgezogen sind.
...du deckst den Tisch fuer 5 Personen und hast nur vier Stuehle.
...du benutzt die Mikrowelle als Versteck fuer dein Essen.
...du hoerst dieses schwere atmen in deinem Ohr und es ist nicht dein Ehepartner.
...deine Einkaufsrechnung ist ueber DM 100, und du hast nur eine Packung Eier fuer dich selber gekauft.
...waehrend du an einer roten Ampel stehst, wirst du von anderen Verkehrsteilnehmern komisch angeschaut, weil dein Auto auf - und niederwippt im Gleichtakt mit dem hechelnden Hund, der zum Fenster raushaengt.
...du dich mit jemanden unterhaeltst und die Nase deines Hundes ist fest zwischen deinen Beinen verankert.
...dein Hund imstande ist einen ganzen Tennisball (und viele andere Dinge) in seinen Lippen zu verstecken, und dich mit diesem Unschuldsblick "Na ich fresse doch gar nix.." anguckt.
...du speziell markierte "Sabber-Tuecher" im ganzen Haus verteilt hast.
...du mit einer Freundin und Hund spazieren gehst, und sie spaeter meint, du solltest doch mal eine Untersuchung anstellen, inwiefern dein Hund zur Umweltverschmutzung beitraegt.
...all deine Gaeste dein Haus betreten und ihre empfindlichsten Koerperteile schuetzend mit den Haenden bedecken.
...du dein Auto staubsaugst und du die meisten Haare unter dem Dach verteilt findest.
...du versuchst, dich aus dem Haus zu schleichen, da du Angst hast, deine Hunde werden dein Make-up verschmieren.
...dein Tierarzt ploetzlich stolzer Besitzer eines Swimming-Pool's, einer Villa, eines Urlaubschalet's in der Schweiz und eines Privatflugzeuges ist.
...dein Hund genau sehen kann, was du zum Abendessen kochst und er versucht eifrig, dir bei der Vorbereitung zu helfen.
...du ihn krampfhaft versuchst zwischen den Beinen zu halten waehrend es an der Tuer klingelt und du stattdessen im gestreckten Galopp zur Tuer "reitest".
...du einen Fernseher mit Grossbildschirm kaufst und du kannst noch immer nicht sehen, was im Fernsehen laeuft, weil dein Hund davor steht.
...dein gelangweiltes Hundchen nach einer Operation sich ploetzlich dazu entschliesst aufzustehen und durch die Praxis beim Tierarzt zu duesen - natuerlich ist das Geraet mit der intravenoesen Fluessigkeit hinter ihm auf Rollen.
...du auf der Strasse einen Chihuahua siehst und leise vor dich hinmurmelst: "Mein Hund macht groessere Sch....haeufen...!"
...dein Nachbar dich ganz aufgeregt anruft und dir mitteilt, dass er Baerenspuren in seinem Garten gefunden habe.
...dein Hund dich ganz nervoes mitten in der Nacht aufweckt, um dich vor der Gefahr eines Kuechenstuhles zu warnen. Eine Woche spaeter wacht er nicht mal auf, wenn Einbrecher all deine Wertsachen klauen.
...dich Leute fragen, ob dein Hund die Persoenlichkeit eines Hundes oder einer Kuh hat.
...du nach Hause kommst und eine Riesenpfuetze auf deinem Kuechenboden vorfindest weil dein Hund rausgefunden hat, wie man die Eiswuerfelmaschine bedient.
...dein Hund in der Hundeschule in aller Oeffentlichkeit einen lauten F....z laesst und dann sein Hinterteil im Kreis jagt um zu sehen, wo denn das laute Geraeusch herkam.
...und jeder Doggenbesitzer wird nun mit einem Laecheln im Gesicht feststellen, wie normal sein Leben doch eigentlich ist und er nicht alleine auf der Welt ist!!
Danke an Rosi
Marion, Tau & Tiptoe
Wie stellst du fest, ob dein Hund eine Dogge ist? Ganz einfach!!
Du weisst, dass du stolzer Doggenbesitzer bist, wenn
...du das Sitzkommando gibst und er rueckwarts rennt, bist er einen Stuhl findet.
...du benoetigst 3 Leute beim TA, um ihn auf die Waage zu stellen.
...alle Leute, die du beim spazierengehen triffst kennen deinen Hund mit Namen und du hast keine Ahnung, wer diese Leute sind...
...du musst beim Zaehneputzen zur Seite treten, weil dein Hund trinken will.
...du zeigst ein Bild von deinem Hund und deinen Kindern, und die erste Person, auf die du hinweist, ist dein Hund.
...deine Schenkel sind gruen und blau, weil sie permanent von einem froehlich wedelnden Schwanz gepeitscht werden.
...du hast gelernt gezwungen zu laecheln, wenn dich einer fragt, ob du denn einen Sattel fuer "das Ding" haettest...
---deine monatlichen Hundeausgaben uebersteigen deine Kreditkosten um ein wesentliches....
...Aller Krims-Krams im Haus wird ueber der 2m-Marke aufgestellt.
...du hast ein extra Sofa angeschafft - nur fuer den Hund.
...du hast immer ein Bandmass dabei, wenn du ein neues Fahrzeug kaufen gehst.
...du wirfst deinem Hund einen Ball zu und erschrickst zu Tode, wenn er mit dem Kopf am oberen Tuerrahmen haengenbleibt.
...du verstaust dein Lieblingsgebaeck auf dem obersten Regal in der Kueche und wenn du nach Hause kommst ist alles weg und dein Hund hat Puderzucker um die Nase.
...du faehrst mit deinem Hund spazieren, und da sein Kopf auf deinem rechten Arm ruht, steuerst du vornehmlich ungeplante Rechtskurven.
...jegliche Zulieferungen zu deinem Haus muessen von dir auf der Strasse abgeholt werden.
...deine Freunde benehmen sich immer hoeflich in deinem Haus, denn keiner traut sich , sich mit dir zu verfeinden.
...das Gerauesch von fliessendem Wasser laesst dich aufspringen und laut "RAUS!!!" rufen.
...dein Hund kann einen ganzen Klumpen Butter mit einem Haps runterschlucken.
...du hast es mit den Wasserschuesseln laengst aufgegeben, denn dein Hund bevorzugt die Badewanne.
...deine Freunde und Kollegen haben laengst aufgegeben dich zu fragen, wo denn das blaue Auge herstammt.
...dein Freund platziert einen Gegenstand an einen Ort, "wo der Hund es nicht erreichen kann", und der einzige, der hinlangen kann ist der Hund.
...du musstest deinem Hund beibringen, nicht die Teller abzulecken waehrend sie im Spuelstein stehen.
...du kaufst noch immer einen Kleinbus, obwohl deine Kinder schon laengst ihre eigenen Familien haben und schon vor Jahren ausgezogen sind.
...du deckst den Tisch fuer 5 Personen und hast nur vier Stuehle.
...du benutzt die Mikrowelle als Versteck fuer dein Essen.
...du hoerst dieses schwere atmen in deinem Ohr und es ist nicht dein Ehepartner.
...deine Einkaufsrechnung ist ueber DM 100, und du hast nur eine Packung Eier fuer dich selber gekauft.
...waehrend du an einer roten Ampel stehst, wirst du von anderen Verkehrsteilnehmern komisch angeschaut, weil dein Auto auf - und niederwippt im Gleichtakt mit dem hechelnden Hund, der zum Fenster raushaengt.
...du dich mit jemanden unterhaeltst und die Nase deines Hundes ist fest zwischen deinen Beinen verankert.
...dein Hund imstande ist einen ganzen Tennisball (und viele andere Dinge) in seinen Lippen zu verstecken, und dich mit diesem Unschuldsblick "Na ich fresse doch gar nix.." anguckt.
...du speziell markierte "Sabber-Tuecher" im ganzen Haus verteilt hast.
...du mit einer Freundin und Hund spazieren gehst, und sie spaeter meint, du solltest doch mal eine Untersuchung anstellen, inwiefern dein Hund zur Umweltverschmutzung beitraegt.
...all deine Gaeste dein Haus betreten und ihre empfindlichsten Koerperteile schuetzend mit den Haenden bedecken.
...du dein Auto staubsaugst und du die meisten Haare unter dem Dach verteilt findest.
...du versuchst, dich aus dem Haus zu schleichen, da du Angst hast, deine Hunde werden dein Make-up verschmieren.
...dein Tierarzt ploetzlich stolzer Besitzer eines Swimming-Pool's, einer Villa, eines Urlaubschalet's in der Schweiz und eines Privatflugzeuges ist.
...dein Hund genau sehen kann, was du zum Abendessen kochst und er versucht eifrig, dir bei der Vorbereitung zu helfen.
...du ihn krampfhaft versuchst zwischen den Beinen zu halten waehrend es an der Tuer klingelt und du stattdessen im gestreckten Galopp zur Tuer "reitest".
...du einen Fernseher mit Grossbildschirm kaufst und du kannst noch immer nicht sehen, was im Fernsehen laeuft, weil dein Hund davor steht.
...dein gelangweiltes Hundchen nach einer Operation sich ploetzlich dazu entschliesst aufzustehen und durch die Praxis beim Tierarzt zu duesen - natuerlich ist das Geraet mit der intravenoesen Fluessigkeit hinter ihm auf Rollen.
...du auf der Strasse einen Chihuahua siehst und leise vor dich hinmurmelst: "Mein Hund macht groessere Sch....haeufen...!"
...dein Nachbar dich ganz aufgeregt anruft und dir mitteilt, dass er Baerenspuren in seinem Garten gefunden habe.
...dein Hund dich ganz nervoes mitten in der Nacht aufweckt, um dich vor der Gefahr eines Kuechenstuhles zu warnen. Eine Woche spaeter wacht er nicht mal auf, wenn Einbrecher all deine Wertsachen klauen.
...dich Leute fragen, ob dein Hund die Persoenlichkeit eines Hundes oder einer Kuh hat.
...du nach Hause kommst und eine Riesenpfuetze auf deinem Kuechenboden vorfindest weil dein Hund rausgefunden hat, wie man die Eiswuerfelmaschine bedient.
...dein Hund in der Hundeschule in aller Oeffentlichkeit einen lauten F....z laesst und dann sein Hinterteil im Kreis jagt um zu sehen, wo denn das laute Geraeusch herkam.
...und jeder Doggenbesitzer wird nun mit einem Laecheln im Gesicht feststellen, wie normal sein Leben doch eigentlich ist und er nicht alleine auf der Welt ist!!
Danke an Rosi
Marion, Tau & Tiptoe
.
)
