AB Ansage

Ich hab mal eine Frage an alle die einen AB besitzen.
Ich habe das ewige Blabla satt und hätte gerne eine lustige und und doch eine mit feinem Humor gespickte Ansage.
Mir fällt dazu leider so garnichts ein,hat jemand eine Idee wie ich meinen AB etwas aufmöbeln kann, sodass sich kein Anrufer auf den Schlips getreten oder veräppelt fühlt.
Auf eure Sprüche bin ich gespannt

Hab hier ein nettes Büchlein, in dem viele witzige Sprüche drin sind.

es heißt "Bitte bellen Sie nach dem Pfeifton"

Hier mal ein paar unter der Ruprik "das liebe Vieh"


Meine Katze schläft auf dem Telefon. Ich kann sie jetzt unmöglich stören und rufe zurück.

Sobald ich mich aus der Umarmung meines Tinenfischs befreit habe, rufe ich zurück.

Meine Giraffe hat sich in der Verlängerungsschnur verheddert. Ich rufe zurück, sobald die Feuerwehr wieder weg ist.

Wenn Sie nach dem Piepton einfach auflegen, wird mein Goldhamster schrecklich traurig sein.

In meinem Gartenteich steht ein Wasserbüffel. Ich rufe zurück, sobald er verschwunden ist.

Mich laust gerade der Affe, deswegen kann ich erst später zurückrufen.

Bei uns ist gerade Brutzeit. Wenn die Ablösung kommt und ich vom Nest runter kann, rufe ich zurück.

Warum brauchen Schnecken keinen Anrufbeantworter? Weil sie immer zu Hause sind. Da ich keine Schnecke bin, musst du mir leider auf Band sprechen.


Zum Thema Liebe und Leidenschaft:

Max hat mir den Laufpass gegeben. Bin zur nächsten Buchhandlung, um ein Trennkost-Kochbuch zu kaufen.

Mein Ex-Mann kommt heute zu Besuch. Bin zum Baumarkt, eine Streckbank kaufen.

Unsere Tochter will uns heute ihren ersten Freund vorstellen. Wir sind zum Kindergarten gefahren, die beiden abzuholen.

Lassen Sie Ihrer Fantasie freien Lauf. Mein Anrufbeantworter ist sehr diskret.

Brenne vor Leidenschaft, wenn ich gelöscht wurde, rufe ich zurück.


Noch ein paar Kategorie "New Age"

Leider kann ich nicht persönlich ans Telfon gehen, mein Astralleib und ich sind in der Selbsterfahrungsgruppe. Melde mich, sobald ich wieder am Boden angekommen bin.

Heute stehen die Sterne ungünstig. Ich rufe zurück, sobald Jupiter aus der Venus umd mein Aszendent aus der Werkstatt zurück ist.

Meine Tarot-Karten haben mir geraten, dass ich heute besser nicht ans Telefon gehen sollte.


" Die Abwimmler"

Wenn ich Lust hätte, selber ans Telefon zu gehen, würde ich diese Kiste nicht einschalten. Ich hoffe, das war deutlich genug. Wenn nicht:..... nach dem Piepton.

raten Sie mal, wieso ich gerade nicht ans Telefon gehen kann. Bei richtiger Antwort rufe ich vielleicht zurück.

Hier spricht Ihr Anrufbeantworter. Pressen Sie den Hörer nicht so ans Ohr, gegen Hinterohrgeruch gibt es noch kein Mittel.

Es gibt Dinge, die erst schrecklich werden, wenn man sie ausspricht, darum überlege genau, was du nach dem Piepton von dir gibst.

In deiner Haut möchte ich nicht stecken. Legst du auf, weißt du nicht, was du verpasst. Hinterlässt du eine Nachricht nach dem Piepton, weisst du es auch nicht.




So genug, das waren einige aus 110 Seiten Sprüche für jeden Anrufbeantworter

Hast Du einen Enkel/Enkelin,dann lass ihn oder ihr doch ne Ansage draufplappern!Koennte mir vorstellen,das da was witziges dabei rauskommt *zwinker*

L.G. Eire

Wohnt leider 450km weit weg, sonst super Idee

Chrisi schrieb:

Hab hier ein nettes Büchlein, in dem viele witzige Sprüche drin sind.

es heißt "Bitte bellen Sie nach dem Pfeifton"

Hier mal ein paar unter der Ruprik "das liebe Vieh"



Bei uns ist gerade Brutzeit. Wenn die Ablösung kommt und ich vom Nest runter kann, rufe ich zurück. O wie geil, eindeutig zweideutig


Zum Thema Liebe und Leidenschaft:

Mein Ex-Mann kommt heute zu Besuch. Bin zum Baumarkt, eine Streckbank kaufen. Jawohl ja, der muss sein....

Unsere Tochter will uns heute ihren ersten Freund vorstellen. Wir sind zum Kindergarten gefahren, die beiden abzuholen. Wie süß, könnte ich gut gebrauchen

" Die Abwimmler"

Wenn ich Lust hätte, selber ans Telefon zu gehen, würde ich diese Kiste nicht einschalten. Ich hoffe, das war deutlich genug. Wenn nicht:..... nach dem Piepton. Owaia, der ist gut für Leute die zig mal nacheinander anrufen.


So genug, das waren einige aus 110 Seiten Sprüche für jeden Anrufbeantworter

Zum Vergrößern anklicken....

Absolut geil, da hatte ja jemand das Buch nötig

meine ansage klar und deutlich: leave me a message or leave me alone! hab aber auch schon gehört ich soll das mal ändern

Ich hab seit Jahren: "Hier ist der Anrufbeantworter und ihr wisst ja wie es geht"
Wir hatten in unserer WG damals ein: "Hallo?...Haaaallo?...Na klasse, erst anrufen und dann nichts sagen!...Hallo?".
Die Reaktionen waren klasse, allerdings nicht wirklich kommunikationsfördernd, es waren einfach viele Menschen sehr verwirrt...speziell ein Bekannter raffte es auch nach 100 Anrufen nicht, so dass wir ihm letztendlich den Gefallen taten und den Spruch gegen den oben Erwähnten austauschten...tja, und den hab ich immernoch...

Generell mag ich ja kurze Sprüche, ich will mir nicht erst das halbe Leben der angerufenen Person anhören, bevor ich ihr mitteilen kann, dass sie mich anrufen soll. Und so pseudowitzige Dinge, wie "Hier ist Familie xy, wir sind nicht da und der Hund kann leider nicht ans Telefon gehen" find ich auch eher nervig.
Von daher, selbst wenn mein AB-Spruch ausgelutscht ist, ich mag ihn, kurz und wenig informativ, genau richtig *g*

LG
Sina

Ich hab irgendwann den Spruch geändert weils mich angenervt hat, dass ich ständig "Unbekannt" aufm Display stehen hatte.
Irgendwas mit "Hallo unbekannter Anrufer, wenn du was von mir willst, hinterlasse eine Nachricht" oder sonst was.

Das mit dem Ex-Mann find ich eigentlich SEHR nett!! Aber ich glaub wenn er den hören würde, bringt er mich um

Ich habe Jean-Luc Picard der fragt: "Ich bin Jean-Luc Picard vom Raumschiff Enterprise. Ist alles in Ordnung? Kann ich etwas für sie tun?"

Eine Zeit hatten wir auch was im Stil der Comedian Harmonists, die den kleinen Kaktus abgewandelt gesungen haben. Leider ist das aber zu lang (60sec).

Ich spiele immer die Dateien am PC ab und halte dann den AB vor die Lautsprecher. Klappt supi!

Mein aktueller:"Diese Rufnummer ist imaginär, bitte drehen sie ihr Telefon um 90° und versuchen Sie es erneut!" Rafft aber auch nicht jeder, dass man dann trotzdem nach dem Piep sprechen kann, wobei ich es echt unnötig finde darauf noch hinweisen zu müssen

auch gute:

[FONT=Arial,] Wenn Sie Anrufbeantworter hassen, legen Sie bitte sofort auf, und schreiben einen Brief.

[/FONT] [FONT=Arial,] Guten Tag. Hier ist der Anschluß xxx-yyy. Die Telekom bedankt sich für Ihre Spende von mindestens 23 Pfg., die ohne den Einsatz dieses Anrufbeantworters nicht zustande gekommen wäre. Sie leisten hiermit einen wesentlichen Beitrag zur Gesundung der Volkswirtschaft. Zum Dank dürfen Sie nach dem Piep auch noch was sagen.

[/FONT] [FONT=Arial,] Sie haben das Recht zu schweigen, alles was Sie sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn Sie sich keinen eigenen Anrufbeantworter leisten können, müssen Sie sich einen kaufen, wenn Sie jetzt doch was sagen wollen, tun Sie es jetzt, oder schweigen Sie für immer.........piep.

[/FONT] [FONT=Arial,] Hier Erzbistum Paderborn, kirchliche Zentrale für Sündenerlaß. Unsere Beichtstühle sind zur Zeit alle belegt, bitte beichten Sie nach dem Pfeifton. *beep*

[/FONT] [FONT=Arial,] Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es gibt nichts was wir nicht schon wüßten. Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichtigkeiten nach dem Pfeifton. *Beep* [/FONT]
[FONT=Arial,] Hier ist der automatische Beichtstuhl von Pater Roland. Der Herr wird Dir vergeben. Sprich alle deine Sünden nach dem Piepton auf Band und bete drei Vaterunser und drei Ave Maria, wenn Du aufgelegt hast. Amen. [/FONT]
[FONT=Arial,] Freibierverlosung für alle Anrufer die tatsächlich ihren Namen hinterlassen...

[/FONT] [FONT=Arial,] Nr.5 Enterprises international Corporation, Mr. Panasonic am Apparat...

[/FONT] [FONT=Arial,] Ich heb nicht ab weil: nicht da Hände voll Nase voll.

[/FONT] [FONT=Arial,] Guten Tag. Wegen einer Störung in der Telefonmaschinerie bei Roland wurden Sie mit der Restintelligenz der Kaffeemaschine verbunden. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton in den Filter. Wir lesen dann aus dem Kaffeesatz.

[/FONT] [FONT=Arial,] Hier ist die Telefonseelsorge. Um Arbeitsüberlastung meinerseits zu vermeiden, sprechen Sie bitte Ihre Wünsche in alphabetischer Reihenfolge auf Band.

[/FONT] [FONT=Arial,] äh...hm...hää...eins, zwei, drei...also: Hallo! Tja...hier ist ...äh... ja natürlich Roland! Also ich... schnief, räusper, rotz... ich bin jetzt nicht da...hmm...und komme später wieder, äh... und ihr, tja, wie ich schon sagte, ihr könnt hier ganz einfach..äh...hmm...huch, ********, der pfeift---! piep!"

[/FONT] [FONT=Arial,] Hallo, hier spricht Roland. Im Augenblick bin ich Zitronenquark und bespanne Zitteraale mit Eichenlaub. Bitte hinterlassen Sie Rückspiegel, Bratenfett und viele Kinder, und ich raufe mit dem Briefträger um einen Behindertenparkplatz. Bitte hecheln sie nach den Sommerferien, und entlausen sie ihre Oma!

[/FONT] [FONT=Arial,] Hier ist die Datenbank von Roland. Nach dem Signalton sprechen Sie bitte innerhalb von 10 Sekunden folgende Infos auf Band: Ihren Namen. Datum und Uhrzeit. Ihre Telefonnummer oder die Telefonnummer, unter der Sie woanders zu erreichen sind sowie die beste Zeit dafür. Ferner die Außentemperatur, Ihre Scheckkartennummer samt Geheimzahl sowie ihre Paßnummer und Meinung über Helmut Kohl. Personen die diese Informationen nicht oder nur unvollständig hinterlassen werden nicht zurückgerufen.

[/FONT] [FONT=Arial,] Hallo Fans! Hier ist das Heimkino von Roland. Bei mir läuft zur Zeit der große Publikumserfolg "Der Anrufbeantworter Teil 2", ein dramatischer Tatsachenfilm mit Roland in der Rolle des Gejagten sowie Tip Tel in der Rolle des Anrufbeantworters und Madonna als Piepston... und mit ihnen in der Rolle des überraschten Anrufers, der gleich eine wichtige Nachricht hinterläßt! [/FONT]
[FONT=Arial,] Hallo, ist Rolands Anrufbeantworter. Alles was Sie ihm sagen wollen, können sie auch mir sagen.

[/FONT] [FONT=Arial,] Hallo? ... Haallooo! ... Ist da jemand? Tut mir leid, ich kann sie nicht hören!... Tja, hilft ja nix, da müssen Sie wohl nach dem Pfeifton auf Band sprechen... <piep>:

[/FONT] [FONT=Arial,] Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle Leitungen sind momentan belegt, bitte warten Sie ... Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle Leitungen sind momentan belegt, bitte warten Sie ... Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle Leitungen... <:Klick>: Platz 42 ... <:Beep>:
[/FONT] [FONT=Arial,] Oh, Entschuldigung, ich habe mich verwählt (klack...tut tut tut tut)

[/FONT] [FONT=Arial,] Hier Anrufbeantworter von Roland. Wenn Sie eine Nachricht hinterlassen wollen, dann rufen sie nach dem Pfeifton gleich noch mal an !!

[/FONT] [FONT=Arial,] ...Ahhh, ein Anrufer! Sie glauben wohl auch, daß ich hier etwas altmodisch bin? Aber das stimmt nicht. Ich habe den neuen Anrufbeantworter gekauft, mit einem Piepton, nachdem sie etwas sagen können. Aber Vorsicht, is cool man! ...mein Name ist BAND ... TON BAND

[/FONT] [FONT=Arial,] Dies ist der telefonische Anrufbeantworter von Jack the Ripper. Bin zur Zeit auf Stichproben in London unterwegs. Falls sie irgendwelche Haftbefehle und Suchmeldungen für mich haben, dann sprechen sie bitte nach dem nächsten Schrei.

[/FONT] [FONT=Arial,] Hier ist die Mikrowelle von Roland. Der Anrufbeantworter ist mit der Kaffeemaschine durchgebrannt. Wenn Sie während des Gesprächs etwas gekocht halten wollen, halten sie es vor den Hörer. PIEP!

[/FONT] [FONT=Arial,] Katzenkrematorium Lüdenscheid-Süd, Müller am Apparat.

[/FONT] [FONT=Arial,] Evangelischer Pferdefriedhof, Harsewinkel. Die Friedhofskapelle ist zur Zeit nicht besetzt. Kapellenzeiten sind: Montag bis Freitag von 9.00 Uhr bis 16.00 Uhr. Gewerbliche Kunden werden um Voranmeldung gebeten. Wenn Sie dem Friedhofswärter eine Nachricht hinterlassen möchten, so sprechen Sie diese bitte nach dem Signalton auf Band.

[/FONT][FONT=Arial,] Hier bei Dirkorte, einen Augenblick bitte, ich sehe gerade mal nach, ob der Herr Müller schon da ist... (von weitem, gerufen "Roland? ... Rooolaaasnd?? ... Telefon!!" (dann wieder nah "Nee, tut mir leid, Herr Müller ist noch nicht wieder im Haus. Sie können ihm aber eine Nachricht hinterlassen...

[/FONT] [FONT=Arial,] Guten Tag, hier ist der automatische Geldeintreiber der Telekom! Sie haben im Wide Area Network der Telekom einen freien Kanal allokiiert und sind nach dem request connection mit dem Anschluss XXX in Marienfeld verbunden. Leider ist der Teilnehmer fernmündlich z.Zt. nicht erreichbar. Legen Sie bitte sofort auf, damit die Netzknoten die dedizierten Ressourcen deallokieren können und die Telekom mindestens 23 Pfennig Gebühren kassieren kann. Bei Zuwiderhandlung erfolgt eine automatische Telefonsperre von mindestens drei Monaten. Vielen Dank! <iep>:

[/FONT] [FONT=Arial,] OJ heute als Anrufbeantworterspruch: Sie hören wohl auch das Gras wachsen. Nun sind wir <:Name>: im Grünen, rufen Sie an. Unser Tip: Wachsen Sie über sich selbst hinaus und sprechen Sie einfach ins Blaue!

[/FONT] [FONT=Arial,] Sie haben die Marienfelder Nummer XXXX gewählt. Dies ist ein Anschluß des Bundesnachrichtendienstes. Unser Agent Roland ist im Augenblick nicht Zuhause. Er ist damit beschäftigt, Ihre Nachbarn abzuhören. Falls in Ihrer Wohnung noch keine Mikrophone installiert sind oder Sie kein Vertrauen in unsere Technik haben: Sprechen Sie nach dem Piepton.

[/FONT] [FONT=Arial,] Hier ist der BND. Sie brauchen keine Nachricht zu hinterlassen, da wir Ihr Telefon abhören. [/FONT]
[FONT=Arial,] Hier ist Rolands Astralkörper. Bitte hinterlassen Sie Ihre Nummer. Ich rufe zurück, sobald ich mich wieder verstofflicht habe.

[/FONT] [FONT=Arial,] Und immer wird unter allen Anrufern, die ihren Namen und ihre Adresse aufsprechen, eine Kiste Sekt verlost. In der letzten Woche haben gewonnen: Erwin Lottermann und seine Mutter aus Schmuddlingen! [/FONT]
[FONT=Arial,] Ihr Anruf wurde registriert - Bitte legen Sie auf!

[/FONT] [FONT=Arial,] Sie haben ***** angerufen, ich bin momentan leider nicht zu erreichen. Bitte hinterlassen Sie nach der Nachricht einen Piepton beliebiger Länge.

[/FONT] [FONT=Arial,] Bazong! Sie sind bei ****** im westlichen Teil von ***** gelandet und natürlich ist wieder mal keiner zu Hause! Und wenn, dann sitzt er jetzt neben dem Gerät und hört zu, wer da was von ihm will. Sie hören gleich einen Signalton, sagen Sie dann ganz einfach wer Sie sind und warum Sie unbedingt stören müssen, vieleicht geht ja jemand dran!

[/FONT] [FONT=Arial,] Guten Tag, hier ist der Anrufbeantworter vom Anschluß ****** in *****. Sie können eine Nachricht auf Band sprechen, aber zunächst der Spruch der Woche, passend zur Weltlage: Alles hat seine Grenzen - nur die menschliche Dummheit ist unendlich. Aber jetzt können Sie sprechen, vieleicht zum letzten Mal. Achtung: Jetzt!

[/FONT] [FONT=Arial,] Hiermit ist die Aufnahme beendet, das Gerät schaltet ab und zerstört sich selbst in wenigen Sekunden. Vielen Dank für Ihren Anruf. Leben Sie wohl!

[/FONT] [FONT=Arial,] Sie hören leider nur einen Anrufbeantworter. Ich bin zur Zeit unterwegs, um mir das Geld dazu zu verdienen, was ich für diesen blöden Anrufbeantworter ausgegeben habe. Tun Sie mir den Gefallen und legen Sie bitte gleich wieder auf, damit sich das Gerät nicht so schnell abnutzt!

[/FONT] [FONT=Arial,] Ja, äh...also...das ist hier...ähh...so, nun stottern Sie mal weiter...!

[/FONT] [FONT=Arial,] Hier ist der Anschluß 333 79 31, ich wiederhole 632 47 19. Also vergessen Sie nicht 252 34 46 45 26.......!

[/FONT] [FONT=Arial,] Hier Krematorium *****. Wir haben zur Zeit Hochbetrieb, alle Öfen sind an der Grenze ihrer Kapazität angelangt. Daher können wir uns im Augenblick auch nicht selbst um Sie kümmern. Hinterlassen Sie uns bitte Ihren Namen und Ihre Rufnummer, damit wir Ihnen einen Verbrennungstermin zuteilen können!

[/FONT] [FONT=Arial,] Sie haben hier angerufen? Gut! Nun müssen Sie auch die Folgen tragen. Dieses ist einer der modernsten Anrufbeantworter, er zeichnet die nächsten 30 Minuten alles auf, was vor Ihrem Telefon vorgeht, auch wenn Sie auflegen, also Vorsicht und sprechen Sie schnell!

[/FONT] [FONT=Arial,] Alle Achtung, Se haben es tatsächlich geschafft, die Ziffern ***** einwandfrei zu wählen. Kompliment! Als nächstes versuchen Sie einmal eine Nachricht auf Band zu sprechen. Keine Angst - auch das kann man lernen!

[/FONT] [FONT=Arial,] Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt....!

[/FONT] [FONT=Arial,] Bitte sprechen Sie nach dem Signalton. Ich sitze hier mit meinen Freunden um das Gerät und wir amüsieren uns immer köstlich über die Versuche, was die Leute für einen Quatsch zusammenlabern!

[/FONT] [FONT=Arial,] Spruch der Woche: DEN ERFINDER DER ARBEIT SOLLTE MAN IM EIGENEN SCHWEISS ERSÄUFEN! Mein Telefon ist leider kaputt, so das Sie sich im Augenblick nur mit meinem Anrufbeantworter rumstreiten können. Machen Sie das beste daraus!

[/FONT] [FONT=Arial,] Danke daß Die hier antworten. Und danke ebenfalls, daß Sie auch gleich wieder auflegen. Damit nutzt sie das Aufnahmeband nicht so schnell ab!

[/FONT] [FONT=Arial,] Hallo! Soll ich zurückrufen? Dafür müssen Sie aber etwas tun. Erzählen Sie mir einen schönen schweinischen Witz oder eine andere Sauerei!

[/FONT] [FONT=Arial,] Tach! Wer mich kennt, weiss ja daß ich nie sofort ans Telefon gehe, sondern erst mal höre, wer da was von mir will. Und wer mich kennt, sagt dann auch irgendwas, damit ich ihn erkennen kann und dran gehe - falls ich zu Hause bin!

[/FONT] [FONT=Arial,] Falsch verbunden! Ja, Sie haben richtig gehört: Sie sind falsch verbunden. Denn Sie haben eine Maschine am Rohr, und das wollten Sie doch sicher nicht, und dann kommt noch so eine schwachsinnige Ansage vom Band. Finden Sie das etwa richtig? Na also. Also legen Sie am besten sofort wieder auf, dann brauchen Sie auch keine Nachricht auf dieses Band zu stottern. Na?[/FONT]

evangelischer pferdefriedhof harsewinkel? erzbistum paderborn? *grööööööööööööööhl*

Wenn mir mein Telefon auf den Senkel geht, weil wieder zig Leute anrufen, dann melde ich mich ab und an mit:

Krematorium Mannheim?!......oder......Katholisches Wasserwerk?!

Dann ist erst mal Ruhe am anderen Ende.....

karstadt bielefeld - kurzwarenabteilung, schlütermann-kwiatkowski am apparat, was kann ich für Sie tun?

LilaMom schrieb:

[FONT=Arial,] Wenn Sie Anrufbeantworter hassen, legen Sie bitte sofort auf, und schreiben einen Brief. [/FONT]

[FONT=Arial,]Guten Tag. Hier ist der Anschluß xxx-yyy. Die Telekom bedankt sich für Ihre Spende von mindestens 23 Pfg., die ohne den Einsatz dieses Anrufbeantworters nicht zustande gekommen wäre. Sie leisten hiermit einen wesentlichen Beitrag zur Gesundung der Volkswirtschaft. Zum Dank dürfen Sie nach dem Piep auch noch was sagen. [/FONT]

[FONT=Arial,]Sie haben das Recht zu schweigen, alles was Sie sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn Sie sich keinen eigenen Anrufbeantworter leisten können, müssen Sie sich einen kaufen, wenn Sie jetzt doch was sagen wollen, tun Sie es jetzt, oder schweigen Sie für immer.........piep. [/FONT]

[FONT=Arial,]Hier Erzbistum Paderborn, kirchliche Zentrale für Sündenerlaß. Unsere Beichtstühle sind zur Zeit alle belegt, bitte beichten Sie nach dem Pfeifton. *beep* [/FONT]

[FONT=Arial,]Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es gibt nichts was wir nicht schon wüßten. Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichtigkeiten nach dem Pfeifton. *Beep* [/FONT]
[FONT=Arial,]Hier ist der automatische Beichtstuhl von Pater Roland. Der Herr wird Dir vergeben. Sprich alle deine Sünden nach dem Piepton auf Band und bete drei Vaterunser und drei Ave Maria, wenn Du aufgelegt hast. Amen. [/FONT]
[FONT=Arial,]Freibierverlosung für alle Anrufer die tatsächlich ihren Namen hinterlassen... [/FONT]

[FONT=Arial,]Nr.5 Enterprises international Corporation, Mr. Panasonic am Apparat... [/FONT]

[FONT=Arial,]Ich heb nicht ab weil: nicht da Hände voll Nase voll. [/FONT]

[FONT=Arial,]Guten Tag. Wegen einer Störung in der Telefonmaschinerie bei Roland wurden Sie mit der Restintelligenz der Kaffeemaschine verbunden. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton in den Filter. Wir lesen dann aus dem Kaffeesatz. [/FONT]

[FONT=Arial,]Hier ist die Telefonseelsorge. Um Arbeitsüberlastung meinerseits zu vermeiden, sprechen Sie bitte Ihre Wünsche in alphabetischer Reihenfolge auf Band. [/FONT]

[FONT=Arial,]äh...hm...hää...eins, zwei, drei...also: Hallo! Tja...hier ist ...äh... ja natürlich Roland! Also ich... schnief, räusper, rotz... ich bin jetzt nicht da...hmm...und komme später wieder, äh... und ihr, tja, wie ich schon sagte, ihr könnt hier ganz einfach..äh...hmm...huch, ********, der pfeift---! piep!" [/FONT]

[FONT=Arial,]Hallo, hier spricht Roland. Im Augenblick bin ich Zitronenquark und bespanne Zitteraale mit Eichenlaub. Bitte hinterlassen Sie Rückspiegel, Bratenfett und viele Kinder, und ich raufe mit dem Briefträger um einen Behindertenparkplatz. Bitte hecheln sie nach den Sommerferien, und entlausen sie ihre Oma! [/FONT]

[FONT=Arial,]Hier ist die Datenbank von Roland. Nach dem Signalton sprechen Sie bitte innerhalb von 10 Sekunden folgende Infos auf Band: Ihren Namen. Datum und Uhrzeit. Ihre Telefonnummer oder die Telefonnummer, unter der Sie woanders zu erreichen sind sowie die beste Zeit dafür. Ferner die Außentemperatur, Ihre Scheckkartennummer samt Geheimzahl sowie ihre Paßnummer und Meinung über Helmut Kohl. Personen die diese Informationen nicht oder nur unvollständig hinterlassen werden nicht zurückgerufen. [/FONT]

[FONT=Arial,]Hallo Fans! Hier ist das Heimkino von Roland. Bei mir läuft zur Zeit der große Publikumserfolg "Der Anrufbeantworter Teil 2", ein dramatischer Tatsachenfilm mit Roland in der Rolle des Gejagten sowie Tip Tel in der Rolle des Anrufbeantworters und Madonna als Piepston... und mit ihnen in der Rolle des überraschten Anrufers, der gleich eine wichtige Nachricht hinterläßt! [/FONT]
[FONT=Arial,]Hallo, ist Rolands Anrufbeantworter. Alles was Sie ihm sagen wollen, können sie auch mir sagen. [/FONT]

[FONT=Arial,]Hallo? ... Haallooo! ... Ist da jemand? Tut mir leid, ich kann sie nicht hören!... Tja, hilft ja nix, da müssen Sie wohl nach dem Pfeifton auf Band sprechen... <piep>: [/FONT]

[FONT=Arial,]Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle Leitungen sind momentan belegt, bitte warten Sie ... Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle Leitungen sind momentan belegt, bitte warten Sie ... Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle Leitungen... <:Klick>: Platz 42 ... <:Beep>: [/FONT]
[FONT=Arial,]Oh, Entschuldigung, ich habe mich verwählt (klack...tut tut tut tut) [/FONT]

[FONT=Arial,]Hier Anrufbeantworter von Roland. Wenn Sie eine Nachricht hinterlassen wollen, dann rufen sie nach dem Pfeifton gleich noch mal an !! [/FONT]

[FONT=Arial,]...Ahhh, ein Anrufer! Sie glauben wohl auch, daß ich hier etwas altmodisch bin? Aber das stimmt nicht. Ich habe den neuen Anrufbeantworter gekauft, mit einem Piepton, nachdem sie etwas sagen können. Aber Vorsicht, is cool man! ...mein Name ist BAND ... TON BAND [/FONT]

[FONT=Arial,]Dies ist der telefonische Anrufbeantworter von Jack the Ripper. Bin zur Zeit auf Stichproben in London unterwegs. Falls sie irgendwelche Haftbefehle und Suchmeldungen für mich haben, dann sprechen sie bitte nach dem nächsten Schrei. [/FONT]

[FONT=Arial,]Hier ist die Mikrowelle von Roland. Der Anrufbeantworter ist mit der Kaffeemaschine durchgebrannt. Wenn Sie während des Gesprächs etwas gekocht halten wollen, halten sie es vor den Hörer. PIEP! [/FONT]

[FONT=Arial,]Katzenkrematorium Lüdenscheid-Süd, Müller am Apparat. [/FONT]

[FONT=Arial,]Evangelischer Pferdefriedhof, Harsewinkel. Die Friedhofskapelle ist zur Zeit nicht besetzt. Kapellenzeiten sind: Montag bis Freitag von 9.00 Uhr bis 16.00 Uhr. Gewerbliche Kunden werden um Voranmeldung gebeten. Wenn Sie dem Friedhofswärter eine Nachricht hinterlassen möchten, so sprechen Sie diese bitte nach dem Signalton auf Band.[/FONT]

[FONT=Arial,]Hier bei Dirkorte, einen Augenblick bitte, ich sehe gerade mal nach, ob der Herr Müller schon da ist... (von weitem, gerufen "Roland? ... Rooolaaasnd?? ... Telefon!!" (dann wieder nah "Nee, tut mir leid, Herr Müller ist noch nicht wieder im Haus. Sie können ihm aber eine Nachricht hinterlassen... [/FONT]

[FONT=Arial,]Guten Tag, hier ist der automatische Geldeintreiber der Telekom! Sie haben im Wide Area Network der Telekom einen freien Kanal allokiiert und sind nach dem request connection mit dem Anschluss XXX in Marienfeld verbunden. Leider ist der Teilnehmer fernmündlich z.Zt. nicht erreichbar. Legen Sie bitte sofort auf, damit die Netzknoten die dedizierten Ressourcen deallokieren können und die Telekom mindestens 23 Pfennig Gebühren kassieren kann. Bei Zuwiderhandlung erfolgt eine automatische Telefonsperre von mindestens drei Monaten. Vielen Dank! <iep>: [/FONT]

[FONT=Arial,]OJ heute als Anrufbeantworterspruch: Sie hören wohl auch das Gras wachsen. Nun sind wir <:Name>: im Grünen, rufen Sie an. Unser Tip: Wachsen Sie über sich selbst hinaus und sprechen Sie einfach ins Blaue! [/FONT]

[FONT=Arial,]Sie haben die Marienfelder Nummer XXXX gewählt. Dies ist ein Anschluß des Bundesnachrichtendienstes. Unser Agent Roland ist im Augenblick nicht Zuhause. Er ist damit beschäftigt, Ihre Nachbarn abzuhören. Falls in Ihrer Wohnung noch keine Mikrophone installiert sind oder Sie kein Vertrauen in unsere Technik haben: Sprechen Sie nach dem Piepton. [/FONT]

[FONT=Arial,]Hier ist der BND. Sie brauchen keine Nachricht zu hinterlassen, da wir Ihr Telefon abhören. [/FONT]
[FONT=Arial,]Hier ist Rolands Astralkörper. Bitte hinterlassen Sie Ihre Nummer. Ich rufe zurück, sobald ich mich wieder verstofflicht habe. [/FONT]

[FONT=Arial,]Und immer wird unter allen Anrufern, die ihren Namen und ihre Adresse aufsprechen, eine Kiste Sekt verlost. In der letzten Woche haben gewonnen: Erwin Lottermann und seine Mutter aus Schmuddlingen! [/FONT]
[FONT=Arial,]Ihr Anruf wurde registriert - Bitte legen Sie auf! [/FONT]

[FONT=Arial,]Sie haben ***** angerufen, ich bin momentan leider nicht zu erreichen. Bitte hinterlassen Sie nach der Nachricht einen Piepton beliebiger Länge. [/FONT]

[FONT=Arial,]Bazong! Sie sind bei ****** im westlichen Teil von ***** gelandet und natürlich ist wieder mal keiner zu Hause! Und wenn, dann sitzt er jetzt neben dem Gerät und hört zu, wer da was von ihm will. Sie hören gleich einen Signalton, sagen Sie dann ganz einfach wer Sie sind und warum Sie unbedingt stören müssen, vieleicht geht ja jemand dran! [/FONT]

[FONT=Arial,]Guten Tag, hier ist der Anrufbeantworter vom Anschluß ****** in *****. Sie können eine Nachricht auf Band sprechen, aber zunächst der Spruch der Woche, passend zur Weltlage: Alles hat seine Grenzen - nur die menschliche Dummheit ist unendlich. Aber jetzt können Sie sprechen, vieleicht zum letzten Mal. Achtung: Jetzt! [/FONT]

[FONT=Arial,]Hiermit ist die Aufnahme beendet, das Gerät schaltet ab und zerstört sich selbst in wenigen Sekunden. Vielen Dank für Ihren Anruf. Leben Sie wohl! [/FONT]

[FONT=Arial,]Sie hören leider nur einen Anrufbeantworter. Ich bin zur Zeit unterwegs, um mir das Geld dazu zu verdienen, was ich für diesen blöden Anrufbeantworter ausgegeben habe. Tun Sie mir den Gefallen und legen Sie bitte gleich wieder auf, damit sich das Gerät nicht so schnell abnutzt! [/FONT]

[FONT=Arial,]Ja, äh...also...das ist hier...ähh...so, nun stottern Sie mal weiter...! [/FONT]

[FONT=Arial,]Hier ist der Anschluß 333 79 31, ich wiederhole 632 47 19. Also vergessen Sie nicht 252 34 46 45 26.......! [/FONT]

[FONT=Arial,]Hier Krematorium *****. Wir haben zur Zeit Hochbetrieb, alle Öfen sind an der Grenze ihrer Kapazität angelangt. Daher können wir uns im Augenblick auch nicht selbst um Sie kümmern. Hinterlassen Sie uns bitte Ihren Namen und Ihre Rufnummer, damit wir Ihnen einen Verbrennungstermin zuteilen können! [/FONT]

[FONT=Arial,]Sie haben hier angerufen? Gut! Nun müssen Sie auch die Folgen tragen. Dieses ist einer der modernsten Anrufbeantworter, er zeichnet die nächsten 30 Minuten alles auf, was vor Ihrem Telefon vorgeht, auch wenn Sie auflegen, also Vorsicht und sprechen Sie schnell! [/FONT]

[FONT=Arial,]Alle Achtung, Se haben es tatsächlich geschafft, die Ziffern ***** einwandfrei zu wählen. Kompliment! Als nächstes versuchen Sie einmal eine Nachricht auf Band zu sprechen. Keine Angst - auch das kann man lernen! [/FONT]

[FONT=Arial,]Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt....! [/FONT]

[FONT=Arial,]Bitte sprechen Sie nach dem Signalton. Ich sitze hier mit meinen Freunden um das Gerät und wir amüsieren uns immer köstlich über die Versuche, was die Leute für einen Quatsch zusammenlabern! [/FONT]

[FONT=Arial,]Spruch der Woche: DEN ERFINDER DER ARBEIT SOLLTE MAN IM EIGENEN SCHWEISS ERSÄUFEN! Mein Telefon ist leider kaputt, so das Sie sich im Augenblick nur mit meinem Anrufbeantworter rumstreiten können. Machen Sie das beste daraus! [/FONT]

[FONT=Arial,]Danke daß Die hier antworten. Und danke ebenfalls, daß Sie auch gleich wieder auflegen. Damit nutzt sie das Aufnahmeband nicht so schnell ab! [/FONT]

[FONT=Arial,]Hallo! Soll ich zurückrufen? Dafür müssen Sie aber etwas tun. Erzählen Sie mir einen schönen schweinischen Witz oder eine andere Sauerei! [/FONT]

[FONT=Arial,]Tach! Wer mich kennt, weiss ja daß ich nie sofort ans Telefon gehe, sondern erst mal höre, wer da was von mir will. Und wer mich kennt, sagt dann auch irgendwas, damit ich ihn erkennen kann und dran gehe - falls ich zu Hause bin! [/FONT]

[FONT=Arial,]Falsch verbunden! Ja, Sie haben richtig gehört: Sie sind falsch verbunden. Denn Sie haben eine Maschine am Rohr, und das wollten Sie doch sicher nicht, und dann kommt noch so eine schwachsinnige Ansage vom Band. Finden Sie das etwa richtig? Na also. Also legen Sie am besten sofort wieder auf, dann brauchen Sie auch keine Nachricht auf dieses Band zu stottern. Na?[/FONT]

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Das sind ja supergeile Sprüche von allen anderen auch,da fällt mir die Auswahl verdammt schwer.
Da hab ich jede Menge Arbeit mit Ausprobieren, Danke nochmal an alle die sich daran beteiligt haben
mein AB interessanter zu gestalten

"hallo, hier ist xyz! ohjeh... ich bin gar nicht zuhause - aber vielleicht magst du/mögen Sie mir eine nachricht hinterlassen? einfach nach dem piepton sprechen."

alphatierchen schrieb:

meine ansage klar und deutlich: leave me a message or leave me alone! hab aber auch schon gehört ich soll das mal ändern

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Therapy Fan?