Heidi
20 Jahre Mitglied
50 Gründe, warum Frauen einfach nicht mit Männern zusammenleben können
1. Männer sehen in Strumpfhosen lächerlich aus
2. Männer sind nur gemeinsam stark
3. Männer haben Angst vor Schwulen
4. Männer haben nie Schnupfen, sondern eine Virusgrippe, nie Kopfschmerzen, sondern einen Gehirntumor
5. Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren
6. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen
7. Männer sehen am liebsten Westernfilme, aber sie haben Angst vor Pferden
8. Männer glauben neuerdings, daß Größe keine entscheidende Rolle mehr spielt
9. Männer kann man nicht vergewaltigen
10. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen
11. Männer im Auto: Sie sind erbärmliche Beifahrer, weil sie keine Karten lesen wollen und meinen, immer alles besser zu können. Wenn sie dann selbst am Steuer sitzen, werden sie einen Kopf größer, rasen los, und wenn man ganz viel Pech hat, bekommt man ein Auto zurück, das gar nicht mehr wie eins aussieht
12. Verheiratete Männer werden fett, unverheiratete auch
13. Männern fehlt der Soul, deshalb sind Frauen die besseren DJ’s
14. Männer lesen keine Bücher
15. Männer können nichts allein, nicht einmal sich richtig anziehen
16. Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen
17. Männer haben Angst, schwul zu werden, wenn sie sich die Haare fönen
18. Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet
19. Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die großen nicht
20. Männer sind immer müde, denn kleine Jungs schlafen weniger als kleine Mädchen. Das müssen sie nachholen, wenn sie groß sind
21. Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben
22. Männer sind eifersüchtig auf ihre Kinder
23. Männer finden eine Rolex nur an sich selbst gut
24. Männer fassen sich ständig in der Schritt
25. Männer stehen auf Claudia Schiffer
26. Männer schwitzen im Sitzen
27. Männer fallen auf Transvestiten rein
28. Männer können nicht einkaufen. Selbst wenn man sie mit einem detaillierten Einkaufszettel ausstattet, erlebt man Überraschungen: Nescafé, hartes Toilettenpapier, acht Kilo gammelige Möhren (Sonderangebot). Niemals Blumen (die standen nicht auf dem Zettel)
29. Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen
30. Männer tragen immer öfter Ohrringe
31. Männer glauben, daß große Brillanten ordinär sind
32. Männer sind korrupt: Für einen guten Auftritt würden sie ihre Großmutter verkaufen. Oder ihre Frau verraten.
33. Männer haben kein Selbstbewußtsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: "Du bist zu gut für mich."
34. Seitdem Männer nicht mehr auf die Jagd gehen, um Frau und Familie zu ernähren oder fit zu bleiben, müssen sie Fußball spielen. Das Stärkt sie - aber niemand wird davon richtig satt
35. Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage: "Was denkst du gerade?"
36. Männer glauben an den G-Punkt
37. Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel
38. Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent
39. Männer brauchen keinen Arzt, sie brauchen Mama
40. Männer können nichts für sich behalten. Wenn sie eine Frau betrügen, vertrauen sie ihr das gern an, denn: "Ich habe keine Geheimnisse vor dir." Dabei wollen sie nicht das verlorene Vertrauen wiederaufbauen, sondern Vergebung: Nichts belastet so sehr wie ein schlechtes Gewissen.
41. Männer wollen heiraten
42. Wenn sie das Abseits vor ihm erkennt, ist der Abend gelaufen: Bei einer Fußball-WM sitzen dreißig Millionen Bundestrainer vor dem Fernseher
43. Männer schnarchen
44. Männer halten sich für durchtrainiert
45. Männer sind nie gestreßt, sie werden "dringend gebraucht"
46. Männer sind immer für ihre Kinder da, es sie denn, die Kleinen sind wach
47. Männer begreifen Werner Schreyer, den Mann aus der Boss-Reklame, nicht
48. Männer glauben an den Weißen Riesen und viele andere Wunder
49. Männer kommen nie, wenn sie sollen 50. Männer weinen immer an der falschen Stelle
50 Gründe, warum Männer einfach nicht mit Frauen zusammenleben können
1. Frauen können nicht fernsehen: Beim Zappen schalten sie zu langsam, weil sie einfach langsamer schalten.
2. Frauen haben keinen Humor.
3. Frauen würden nie einen Bierkasten schleppen, es sei denn, ihre beste Freundin kommt zum Abendessen und bringt vier schwule Freunde mit, die höllisch Durst haben.
4. Frauen verstehen den Satz nicht: "Das verstehst Du nicht."
5. Frauen frieren immer, deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer eine Sauna.
6. Frauen sind wie Fische - sie können nicht angeln.
7. Frauen finden immer, immer, immer die falschen Männer toll. Für Tom Cruise würden Frauen den Scientologen beitreten.
8. Frauen glauben, daß es in Deutschland zwei Nachrichtenmagazine gibt.
9. Frauen sind nie wie die Frau aus der Diebels-Reklame, die ihrem Mann Fußballkarten besorgt und ihn auch noch ins Stadion fährt, damit er während des Spiels Bier trinken kann.
10. Frauen sollten sich mal wieder rasieren.
11. Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal den Inhalt der Überraschungseier zusammenbasteln.
12. Man hat gelegentlich das Bedürfnis, das Buch einer großen Philosophin zu lesen. Aber es gibt keins. Interessant, nicht wahr?
13. Wie hieß noch mal der Schwarm von Sartre?
14. Frauen weinen, wenn Bambis Mutter stirbt. Aber der Tod vom Terminator läßt sie kalt.
15. Frauen essen Blumen auf. Warum sonst geben sie so viel Geld dafür aus
16. Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt hat. Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat.
17. Frauen können die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen sie zu jeder Verabredung zu spät?
18. Frauen bezeichnen alles, was ihre Pflicht ist, als Opfer.
19. Immer wenn's hart wird, wollen Frauen kuscheln.
20. Frauen sind nicht romantisch. Das höchste der Gefühle: Stoffservietten und Kerzenschein
21. Frauen werden Schwiegermütter: Eines Tages wird dem alten Drachen ein Stück Erdbeerkuchen aus den künstlichen Zähnen fallen, langsam über die karierte Stretchhose rollen und auf beigefarbenen Mephisto- Schuhen landen. Das ist die Frau, der Sie noch vor zwölf Jahren einen Blumenstrauß geschenkt haben.
22. Frauen haben nie die Freundlichkeit und Fürsorge, die eine gute Kellnerin auszeichnen.
23. Frauen sind erst treu, wenn sie häßlich und alt sind.
24. Frauen leben länger. Okay, dafür stellen sie Blumen auf unsere Gräber.
25. Frauen glauben ihren Friseuren alles.
26. Frauen fällt einfach keine originelle Antwort ein auf die Frage: "Wie war ich?"
27. Wer möchte schon auf einem Acker S.ex haben? Nur Frauen träumen von einem Bett im Kornfeld.
28. Frauen putzen, bevor die Putzfrau kommt. Und danach.
29. Frauen können kein Geheimnis für sich behalten. Nur ihrem Freund gegenüber sagen sie nichts.
30. Frauen glauben an den G-Punkt und an Faltencremes.
31. Frauen sind beim S.ex unkonzentriert. Weil sie ihre multiplen Orgasmen zählen.
32. Warum gibt es sowas wie Frauenfußball? Ist doch kein Zufall.
33. Frauen haben keine echten Träume. Nur praktische Vorstellungen. Deshalb weiß auch nur Bauknecht, was Frauen wünschen.
34. Frauen wissen nie, wann man eine Party verlassen muß. Ist es langweilig, wollen sie bleiben. Ist es lustig, wollen sie gehen.
35. Frauen verwechseln Liebe mit S.ex.
36. Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon.
37. Frauen können nicht relaxen - im Urlaub wollen sie immer Land und Leute kennenlernen.
38. Frauen haben keinen Geschmack. Hätten sie einen, würden sie nicht dauernd fragen: "Steht mir das?"
39. Frauen haben zu viele uninteressante erogene Zonen (Ohrläppchen, Zehen, Bauchnabel, ...).
40. Kennen sie einen Mann mit Orangenhaut?
41. Frauen haben am besten Freund des Mannes immer was auszusetzen.
42. Frauen haben immer nur vorlaute Vogelscheuchen als Freundinnen, die alles besser wissen als wir.
43. Frauen sind nie die Ausnahme, immer die Regel.
44. Frauen lieben Chopin. Auch sonst sind sie kindlich.
45. Immer wenn's drauf ankommt, die Frau zu präsentieren (man ist ja schließlich stolz auf sie
Prompt kriegt sie einen Pickel.
46. Frauen sind wie Plastiktüten: Sie reißen schnell aus.
47. Frauen wollen schlecht behandelt werden (Selbsthaß).
48. Frauen packen immer zwei- bis dreimal soviel Koffer, wie nötig. Kein Problem. Doch nie ist was drin, was sie brauchen, z.B. Kontaktlinsenflüssigkeit.
49. Frauen können nicht in Würde dick werden.
50. Frauen haben irgend etwas. Das kann man ihnen nicht nehmen. Deshalb gibt es keine Alternative.
------
nur noch einmal:
Hunde und Männer
Das Gemeinsame
Beide verbrauchen zuviel Platz im Bett.
Beide markieren ihr Revier.
Beide lieben Machtspielchen.
Beide mißtrauen dem Postboten.
Beide hecheln dir hinterher.
Keiner von beiden macht den Abwasch.
Keiner von beiden kann telefonieren.
Die Unterschiede
Hunde verstehen die Bedeutung von "Nein!"
Männer haben nur zwei Füße, mit denen sie im Dreck rumlaufen.
Ich lösch die Bilder wieder, nachdem sie ein paarmal gesehen wurden.
Habe gesehen, die Sprechblasen kommen nicht rüber:
links, der Mann fragt: Na, wie war ich.
rechts, die Frau antwortet: Wie soll ich das nach einer Minute beurteilen?
Gruß Heidi /Mustang
[Dieser Beitrag wurde von Heidi am 14. Januar 2001 editiert.]
1. Männer sehen in Strumpfhosen lächerlich aus
2. Männer sind nur gemeinsam stark
3. Männer haben Angst vor Schwulen
4. Männer haben nie Schnupfen, sondern eine Virusgrippe, nie Kopfschmerzen, sondern einen Gehirntumor
5. Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren
6. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen
7. Männer sehen am liebsten Westernfilme, aber sie haben Angst vor Pferden
8. Männer glauben neuerdings, daß Größe keine entscheidende Rolle mehr spielt
9. Männer kann man nicht vergewaltigen
10. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen
11. Männer im Auto: Sie sind erbärmliche Beifahrer, weil sie keine Karten lesen wollen und meinen, immer alles besser zu können. Wenn sie dann selbst am Steuer sitzen, werden sie einen Kopf größer, rasen los, und wenn man ganz viel Pech hat, bekommt man ein Auto zurück, das gar nicht mehr wie eins aussieht
12. Verheiratete Männer werden fett, unverheiratete auch
13. Männern fehlt der Soul, deshalb sind Frauen die besseren DJ’s
14. Männer lesen keine Bücher
15. Männer können nichts allein, nicht einmal sich richtig anziehen
16. Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen
17. Männer haben Angst, schwul zu werden, wenn sie sich die Haare fönen
18. Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet
19. Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die großen nicht
20. Männer sind immer müde, denn kleine Jungs schlafen weniger als kleine Mädchen. Das müssen sie nachholen, wenn sie groß sind
21. Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben
22. Männer sind eifersüchtig auf ihre Kinder
23. Männer finden eine Rolex nur an sich selbst gut
24. Männer fassen sich ständig in der Schritt
25. Männer stehen auf Claudia Schiffer
26. Männer schwitzen im Sitzen
27. Männer fallen auf Transvestiten rein
28. Männer können nicht einkaufen. Selbst wenn man sie mit einem detaillierten Einkaufszettel ausstattet, erlebt man Überraschungen: Nescafé, hartes Toilettenpapier, acht Kilo gammelige Möhren (Sonderangebot). Niemals Blumen (die standen nicht auf dem Zettel)
29. Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen
30. Männer tragen immer öfter Ohrringe
31. Männer glauben, daß große Brillanten ordinär sind
32. Männer sind korrupt: Für einen guten Auftritt würden sie ihre Großmutter verkaufen. Oder ihre Frau verraten.
33. Männer haben kein Selbstbewußtsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: "Du bist zu gut für mich."
34. Seitdem Männer nicht mehr auf die Jagd gehen, um Frau und Familie zu ernähren oder fit zu bleiben, müssen sie Fußball spielen. Das Stärkt sie - aber niemand wird davon richtig satt
35. Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage: "Was denkst du gerade?"
36. Männer glauben an den G-Punkt
37. Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel
38. Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent
39. Männer brauchen keinen Arzt, sie brauchen Mama
40. Männer können nichts für sich behalten. Wenn sie eine Frau betrügen, vertrauen sie ihr das gern an, denn: "Ich habe keine Geheimnisse vor dir." Dabei wollen sie nicht das verlorene Vertrauen wiederaufbauen, sondern Vergebung: Nichts belastet so sehr wie ein schlechtes Gewissen.
41. Männer wollen heiraten
42. Wenn sie das Abseits vor ihm erkennt, ist der Abend gelaufen: Bei einer Fußball-WM sitzen dreißig Millionen Bundestrainer vor dem Fernseher
43. Männer schnarchen
44. Männer halten sich für durchtrainiert
45. Männer sind nie gestreßt, sie werden "dringend gebraucht"
46. Männer sind immer für ihre Kinder da, es sie denn, die Kleinen sind wach
47. Männer begreifen Werner Schreyer, den Mann aus der Boss-Reklame, nicht
48. Männer glauben an den Weißen Riesen und viele andere Wunder
49. Männer kommen nie, wenn sie sollen 50. Männer weinen immer an der falschen Stelle
50 Gründe, warum Männer einfach nicht mit Frauen zusammenleben können
1. Frauen können nicht fernsehen: Beim Zappen schalten sie zu langsam, weil sie einfach langsamer schalten.
2. Frauen haben keinen Humor.
3. Frauen würden nie einen Bierkasten schleppen, es sei denn, ihre beste Freundin kommt zum Abendessen und bringt vier schwule Freunde mit, die höllisch Durst haben.
4. Frauen verstehen den Satz nicht: "Das verstehst Du nicht."
5. Frauen frieren immer, deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer eine Sauna.
6. Frauen sind wie Fische - sie können nicht angeln.
7. Frauen finden immer, immer, immer die falschen Männer toll. Für Tom Cruise würden Frauen den Scientologen beitreten.
8. Frauen glauben, daß es in Deutschland zwei Nachrichtenmagazine gibt.
9. Frauen sind nie wie die Frau aus der Diebels-Reklame, die ihrem Mann Fußballkarten besorgt und ihn auch noch ins Stadion fährt, damit er während des Spiels Bier trinken kann.
10. Frauen sollten sich mal wieder rasieren.
11. Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal den Inhalt der Überraschungseier zusammenbasteln.
12. Man hat gelegentlich das Bedürfnis, das Buch einer großen Philosophin zu lesen. Aber es gibt keins. Interessant, nicht wahr?
13. Wie hieß noch mal der Schwarm von Sartre?
14. Frauen weinen, wenn Bambis Mutter stirbt. Aber der Tod vom Terminator läßt sie kalt.
15. Frauen essen Blumen auf. Warum sonst geben sie so viel Geld dafür aus
16. Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt hat. Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat.
17. Frauen können die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen sie zu jeder Verabredung zu spät?
18. Frauen bezeichnen alles, was ihre Pflicht ist, als Opfer.
19. Immer wenn's hart wird, wollen Frauen kuscheln.
20. Frauen sind nicht romantisch. Das höchste der Gefühle: Stoffservietten und Kerzenschein
21. Frauen werden Schwiegermütter: Eines Tages wird dem alten Drachen ein Stück Erdbeerkuchen aus den künstlichen Zähnen fallen, langsam über die karierte Stretchhose rollen und auf beigefarbenen Mephisto- Schuhen landen. Das ist die Frau, der Sie noch vor zwölf Jahren einen Blumenstrauß geschenkt haben.
22. Frauen haben nie die Freundlichkeit und Fürsorge, die eine gute Kellnerin auszeichnen.
23. Frauen sind erst treu, wenn sie häßlich und alt sind.
24. Frauen leben länger. Okay, dafür stellen sie Blumen auf unsere Gräber.
25. Frauen glauben ihren Friseuren alles.
26. Frauen fällt einfach keine originelle Antwort ein auf die Frage: "Wie war ich?"
27. Wer möchte schon auf einem Acker S.ex haben? Nur Frauen träumen von einem Bett im Kornfeld.
28. Frauen putzen, bevor die Putzfrau kommt. Und danach.
29. Frauen können kein Geheimnis für sich behalten. Nur ihrem Freund gegenüber sagen sie nichts.
30. Frauen glauben an den G-Punkt und an Faltencremes.
31. Frauen sind beim S.ex unkonzentriert. Weil sie ihre multiplen Orgasmen zählen.
32. Warum gibt es sowas wie Frauenfußball? Ist doch kein Zufall.
33. Frauen haben keine echten Träume. Nur praktische Vorstellungen. Deshalb weiß auch nur Bauknecht, was Frauen wünschen.
34. Frauen wissen nie, wann man eine Party verlassen muß. Ist es langweilig, wollen sie bleiben. Ist es lustig, wollen sie gehen.
35. Frauen verwechseln Liebe mit S.ex.
36. Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon.
37. Frauen können nicht relaxen - im Urlaub wollen sie immer Land und Leute kennenlernen.
38. Frauen haben keinen Geschmack. Hätten sie einen, würden sie nicht dauernd fragen: "Steht mir das?"
39. Frauen haben zu viele uninteressante erogene Zonen (Ohrläppchen, Zehen, Bauchnabel, ...).
40. Kennen sie einen Mann mit Orangenhaut?
41. Frauen haben am besten Freund des Mannes immer was auszusetzen.
42. Frauen haben immer nur vorlaute Vogelscheuchen als Freundinnen, die alles besser wissen als wir.
43. Frauen sind nie die Ausnahme, immer die Regel.
44. Frauen lieben Chopin. Auch sonst sind sie kindlich.
45. Immer wenn's drauf ankommt, die Frau zu präsentieren (man ist ja schließlich stolz auf sie
Prompt kriegt sie einen Pickel. 46. Frauen sind wie Plastiktüten: Sie reißen schnell aus.
47. Frauen wollen schlecht behandelt werden (Selbsthaß).
48. Frauen packen immer zwei- bis dreimal soviel Koffer, wie nötig. Kein Problem. Doch nie ist was drin, was sie brauchen, z.B. Kontaktlinsenflüssigkeit.
49. Frauen können nicht in Würde dick werden.
50. Frauen haben irgend etwas. Das kann man ihnen nicht nehmen. Deshalb gibt es keine Alternative.
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nur noch einmal:
Hunde und Männer
Das Gemeinsame
Beide verbrauchen zuviel Platz im Bett.
Beide markieren ihr Revier.
Beide lieben Machtspielchen.
Beide mißtrauen dem Postboten.
Beide hecheln dir hinterher.
Keiner von beiden macht den Abwasch.
Keiner von beiden kann telefonieren.
Die Unterschiede
Hunde verstehen die Bedeutung von "Nein!"
Männer haben nur zwei Füße, mit denen sie im Dreck rumlaufen.
Ich lösch die Bilder wieder, nachdem sie ein paarmal gesehen wurden.
Habe gesehen, die Sprechblasen kommen nicht rüber:
links, der Mann fragt: Na, wie war ich.
rechts, die Frau antwortet: Wie soll ich das nach einer Minute beurteilen?
Gruß Heidi /Mustang
[Dieser Beitrag wurde von Heidi am 14. Januar 2001 editiert.]
