1.Nehmen Sie den Hund in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis der Hund es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie den Hund das Mäulchen schließen.

2.Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen den Hund hinterm Bett vor. Nehmen Sie ihn wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3.Holen Sie den Hund aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4.Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, den Hund erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen bis zehn.

5.Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und den Hund hinter dem Bett hervor. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6.Knien Sie auf den Boden und klemmen den Hund zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren. Bitten Sie Ihren Mann den Kopf festzuhalten. und ihm ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille auf dem Lineal hinunterkullern und reiben Sie den Hals des Hundes.

7.Holen Sie den Hund hinter dem Vorhang hervor. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8.Wickeln Sie den Hund in ein großes Badetuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitte Sie Ihren Mann, den Hund in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge schaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in den Hals.

9.Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10.Holen Sie den Hund aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie ein neue Pille. Stecken Sie den Hund in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessertmesser auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11.Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angel. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum der letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutverschmiertes T-Shirt weg und holen Sie ein Neues aus dem Schlafzimmer.

12.Lassen Sie die Feuerwehr den Hund aus dem Schwimmingpool des Nachbarn holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um den Hund auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13.Binden Sie die Vorder- und Hinterläufe mit einer Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie die Gartenhandschuhe über und öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eine Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Fleisch. Halten Sie den Kopf des Hundes senkrecht und schütten das Wasser hinterher, um die Pille hinunter zu spülen.

14.Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während dar Arzt den Finger wieder an die Hand annäht und die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen einen neuen Tisch.

15.Versuchen Sie das Ganze noch einmal mit Tropfen statt Pillen oder kaufen sich gleich eine Katze. Erfahrungsbericht mit Katzen finden Sie weiter unten ***lol**.

Und hier die Anleitung für die Katze

1.Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen
schließen.

2.Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa
vor.Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3.Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4.Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5.Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6.Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein
Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7.Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8.Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9.Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für
Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10.Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11.Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12.Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13.Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14.Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

15.Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund

Ich glaube ich hätte die Pille dann lieber genommen ......... grööööhl ......... die Geschichte ist Klasse .

Die Anleitung zum Welpenfotogrefieren

1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera.

2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.

3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesatz aus der Schnauze.

4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto

5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.

6. Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.

7. Platzieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.

8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen Vieren nach.

9. Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerchen.

10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie das Objektiv vom Nasenabdruck.

11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg (den Blitzwürfel natürlich!)

12. Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie die Kratzer auf der Nase des Welpen mit etwas Gel.

13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.

14. Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessanten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschepüppchen über Ihren Kopf halten.

15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen sie Ihre Kamera unter dem Sofa hervor.

16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie Ihren Welpen am Nacken und sagen Sie zu ihm: "Nein - das machst du draußen!"

17. Rufen Sie Ihren Ehepartner, um Ihnen beim Aufräumen zu helfen.

18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.

19. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit dem Welpen "Sitz" und "Platz" zu üben.

So geht es mir im Moment mit den Augentropfen für 30 Euro, das meiste landet im Fell oder auf dem Kissen.

Naja, kriegt sein Fell wenigstens keine Bindehautentzündung

Gruß Moni

14 Vorsätze eines Welpen

Ich werde nicht mit Herrchens Unterhose Tauziehen spielen, wenn er auf der Toilette sitzt.
Der Müllmann stiehlt NICHT unser Eigentum.

Ich muss mich nicht plötzlich kerzengerade aufrichten, wenn ich unter dem Kaffeetisch liege.

Ich werde nicht meine Spielsachen hinter den Kühlschrank kullern.

Das Regenwasser muss ich aus dem Fell schütteln BEVOR ich ins Haus gehe.

Ich werde kein Katzenfutter fressen, weder bevor noch nachdem die Katzen es gefressen haben.

Ich werde aufhören, das letzte verbliebene Stueck Teppich im Haus ausfindig zu machen, wenn ich mich übergeben muss.

Ich werde mich nicht im Auto übergeben.

Ich werde mich nicht in toten Seemöwen, Fischen, Krabben, etc. wälzen.

"Katzenklo-Klümpchen" sind kein Futter.

Der Windeleimer ist keine Keksdose.

Ich werde Frauchen nicht wecken, indem ich meine kalte, nasse Nase in ihr Hinterteil stupse.

Ich werde nicht auf den Zahnbürsten meiner Menschen herumkauen und es ihnen dann nicht sagen.

Ich werde nicht auf Buntstiften oder Kugelschreibern herumkauen, besonders nicht auf roten, sonst

denken meine Menschen noch, ich hätte Hämorrhiden.

Wenn ein Hund eine Glühbirne auswechseln soll...

Was würde der Hund tun, wenn er eine Glühbirne auswechseln müsste?

Golden Retriever:
Der Tag ist schön, die Sonne scheint, wir haben das ganze Leben noch vor uns, und du bist drinnen und ärgerst dich über eine kaputte Glühbirne?

Border Collie:
Eine Glühbirne. Und ich werde die Kabel prüfen, ob sie vorschriftsmäßig verdrahtet sind.

Zwergpudel:
Ich flüstere es dem Border Collie. In der Zeit, in der er die Birne tauscht und das Haus neu verkabelt, ist mein Nagellack getrocknet.

Rottweiler:
Hau ab! Lass mich in Ruhe!

Shi-Tzu:
Au-wa, Li-bling, kann nicht das Personal...?

Labrador:
Ich? Echt? Ich? Ich darf das tun? Biiiitte! Darf ich? Darf ich?

Malamut:
Lass es den Border Collie machen. Du kannst mich füttern, so lange er was zu tun hat.

Cocker Spaniel:
Warum die Birne tauschen? Ich kann auch im Dunkeln auf den Teppich machen.

Dobermann:
Wenn's dunkel ist, kann ich auf der Couch schlafen.

Mastiff:
Mastiffs haben definitiv keine Angst im Dunkeln!

Bluthund:
Schnarch...

Chihuahua:
Yo quiero Taco Birne.

Irischer Wolfshund:
Kann das nicht jemand anders machen? Ich bin gerade ein bisschen depressiv.

Pointer:
Ich sehe sie. Da ist sie, genau da...

Windhund:
Sie bewegt sich nicht. Was solls also?

Australian Shepherd:
Treibe alle Birnen in einem kleinen Kreis zusammen...

Münsterländer:
Glühbirne? Das Ding, das ich gefressen habe war eine Glühbirne?

Weißer Schäferhund:
Wenn ich sie austausche, hörst du dann auf, dich über dieses schwarze Seidenhöschen zu beschweren, das ich zernagt habe?

Anleitung für Teilnehmer am Dirty Dog Contest

Guckst Du hier:

Wohnungssanierung!!!

KLASSE !!!

Ich lach mich tot!!
Ich weiß nicht wann ich das letzte mal so gelacht hab, dass mir die Tränen liefen. Besonders "Wie geb ich meinem Hund/Katze eine Pille"
Ich habs auch gleich ausgedruckt und werde es in meiner Praxis an die Wand hängen!
Meine Leika hat mich ganz irritiert angeschaut "Ist Frauchen krank?"
Wenn meine Dig.-Kamera wieder funktioniert muss ich unbedingt mal knipsen was Leika macht, wenn sie der Meinung ist, "Frauchen ist doof. Warum durfte ich nich mitgehen?"
Bellen und Jaulen tut sie nicht..... aber sie bringt es immer wieder fertig den Mülleimer auszuräumen und den Müll in der gesamten Wohnung zu verteilen "So, das hast Du nun davon!"

Natürlich könnte ich den Müll vorher ausleeren. Dummerweise vergess ich das meistens.

Danke für den schönen Abend.
LG
Angela und Zoo

astrein, hab mich weg geschmissen.
Aber Einiges war echt aus dem Leben gegriffen.Habe es mir mal ausgedruckt,man weiß ja nie wofür man solche Tips mal gebrauchen kann.

Die geschichten sind echt zum tot lachen. Einsame spitze.

Vorallem die "Anleitung zum Fotografieren eines Welpen".
Ich kenn das aus erfahrung. Auch wenn ich keinen Welpen mehr habe das Problem ist immer ähnlich.

Zum Glück musste ich meinem Dicken noch keine Pille geben aber wer weiss , wenn es mal so weit bin , bin ich sehr gut darauf vorbereitet .

Original geschrieben von fereshde
Zum Glück musste ich meinem Dicken noch keine Pille geben aber wer weiss , wenn es mal so weit bin , bin ich sehr gut darauf vorbereitet .

Zum Vergrößern anklicken....

Oh Du glückliche! Pillen und Hund, das passt einfach nicht zusammen. Habe mich in einigen Punkten durchaus wieder erkannt....
Werde nie vergessen wie mir Sparky eine in Leberwurst versteckte Pille voller Abscheu im hohen Bogen auf die Fliesen gespuckt hat. Natürlich ohne Wurst..... Dabei hat er geguckt als wollte er sagen: "Sach ma, für wie blöd hältst du mich eigentlich??"