Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh es einfach nicht, ich versteh es einfach
nicht! "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich
versteh es einfach nicht!"
Sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald
spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an,
zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes
geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
******************************************************************
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit
einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit
den Opa an:
"Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa:
"Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege
ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!"
******************************************************************
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein
Sado-Maso-Magazin. erschüttert zeigt sie es dem Vater:
"Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu
verdreschen."
****************************************************************
Kommen zwei Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen,
können aber kein Deutsch.
Zieht der 1.Türke die Hose runter und legt seinen Penis auf den
Tisch und 20 DM dazu. Der Apotheker schaut ratlos.
Der zweite Türke zieht seine Hose runter legt seinen Penis auf
den Tresen und ebenfalls 20 DM dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis
auf den Tresen steckt die 40 DM ein und ruft: "GEWONNEN !!!!"
*****************************************************************
Papagei
======
Ein Mann kauft sich V.iagra-Tabletten.
Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf.
Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? ....Ab in
die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!"
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in
der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor,
schweißgebadet...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit
Stunden in der Truhe!"
Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den
tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken...!"
***********************************************************************
Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft,
habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch
einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei
Wochen wird's schon gehen.
"Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt:
"Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen
Maler, der einen Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann.
Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu
Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!
***********************************************************************
Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt
sie, dass sie ihre Regel bekommt, und verlangt über Funk nach
Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total
betrunken. Sie faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und
dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch
hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du
deine Tage bekommen hast. Na ja, und dann hat erst Dieter einen
ausgegeben, dann Günther, dann S' .........
***********************************************************************
Zwei Männer unterhalten sich über S.ex. Sagt der eine: "Das Beste ist
die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du
platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat
das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen
genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester. Und dann versuch mal,
länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."
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Bis dann Dasy und
"Herr Doktor, ich versteh es einfach nicht, ich versteh es einfach
nicht! "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich
versteh es einfach nicht!"
Sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald
spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an,
zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes
geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
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Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit
einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit
den Opa an:
"Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa:
"Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege
ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!"
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Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein
Sado-Maso-Magazin. erschüttert zeigt sie es dem Vater:
"Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu
verdreschen."
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Kommen zwei Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen,
können aber kein Deutsch.
Zieht der 1.Türke die Hose runter und legt seinen Penis auf den
Tisch und 20 DM dazu. Der Apotheker schaut ratlos.
Der zweite Türke zieht seine Hose runter legt seinen Penis auf
den Tresen und ebenfalls 20 DM dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis
auf den Tresen steckt die 40 DM ein und ruft: "GEWONNEN !!!!"
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Papagei
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Ein Mann kauft sich V.iagra-Tabletten.
Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf.
Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? ....Ab in
die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!"
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in
der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor,
schweißgebadet...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit
Stunden in der Truhe!"
Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den
tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken...!"
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Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft,
habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch
einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei
Wochen wird's schon gehen.
"Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt:
"Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen
Maler, der einen Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann.
Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu
Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!
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Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt
sie, dass sie ihre Regel bekommt, und verlangt über Funk nach
Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total
betrunken. Sie faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und
dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch
hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du
deine Tage bekommen hast. Na ja, und dann hat erst Dieter einen
ausgegeben, dann Günther, dann S' .........
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Zwei Männer unterhalten sich über S.ex. Sagt der eine: "Das Beste ist
die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du
platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat
das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen
genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester. Und dann versuch mal,
länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."
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Bis dann Dasy und