Ü18-Witze

1.Affäre



Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin.
Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag.
Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h wieder auf..
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlammreiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag S.ex.."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner.
Du hast wieder Golf gespielt!"



2.Affäre



Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn.
Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zubekommen.
Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen.
Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen.
Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.
Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen.
Sieh mal welche wunderschönen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?"
Darauf meint sie: "Diesmal nicht."



3.Affäre



Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.
Kurzerhand
schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"



4.Affäre



Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen."
"Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."




Zu guter letzt...



Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.
Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!!!!"
Erwidert der Mann: "Was Mord??? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will!!!!!!!!!!

Eine kleine Raupe kriecht an einem Apfelbaum hoch.
Sitzt auf einem Ast und sieht einen dicken roten Apfel.

Die kleine Raupe denkt sich.....wenn ich den dicken roten Apfel aufmampfe
dann bin ich satt und kugelrund.

Auf einem Ast über der Raupe sitzt ein Vogel und denkt sich.....

wenn die kleine Raupe den dicken roten Apfel mampft dann ist sie kugelrund.
Und wenn ich dann die raupe mampfe dann bin ich satt
und auch kugelrund.

Über den Apfel und der kleinen Raupe und dem Vogel sitzt eine Katze
und denkt sich.....wenn die kleine Raupe den dicken roten Apfel mampft wird sie kugelrund und wenn der Vogel die kleine Raupe mampft

wird er auch kugelrund und wenn ich dann den Vogel mampfe bin ich satt und anschließend auch kugelrund.......
und wie die Katze da so
vor sich hinträumt fällt sie vom Baum mitten in eine große Pfütze.

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und die Moral von der Geschichte ???????
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je länger das Vorspiel......
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um so nasser die Muschi

Vibrationsalarm

Ein eingeschalteter Vibrator hat in Bochum für einen Polizeieinsatz gesorgt: Weil eine Frau nachts in ihrer Wohnung verdächtige Geräusche hörte, alarmierte sie die Beamten. Diese folgten dem klopfenden Geräusch bis ins Schlafzimmer der Frau, wie die Polizei mitteilte. In der Schublade einer Kommode entdeckten die Polizisten dann unter einigen Kleidungsstücken den Vibrator, der sich offenbar von alleine eingeschaltet hatte. Auf den pikanten Fund reagierte die Frau laut Polizeibericht mit einem spontanen "Upps" und einem abrupten Wechsel der Gesichtsfarbe. Die Ordnungshüter zeigten sich jedoch verständnisvoll, wünschten der Bochumerin noch einen netten Abend und verließen den Einsatzort, heißt es im Polizeibericht.

*hihihihiii* das war sicher peinlich

Ein älteres Paar, Margaret und Bert, fahren nach Texas.

Bert wollte schon immer ein paar originale Western-stiefel haben. Er sah ein Paar und kaufte diese. Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte

in der Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"

Margaret schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"

Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitter nackt aus, ausser natürlich die Cowboystiefel und fragt Margaret, schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"

"Bert! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!"

Wutentbrannt brüllt Bert: "Weisst du warum er hängt?“

"Nein."

"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!"

Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret: "Du hättest einen Hut kaufen sollen, Bert, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!"

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: ...und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: das iss aber n schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und
Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car
und Men... Carmen. Zufrieden ?

Er: Aha... rotes Gesicht
Nach einer Weile – sie will nicht unhöflich erscheinen …

Sie: Und wie heißen Sie?


Er: Bierfotze !!!

Hoffentlich kann ich mir welche für uffe Maloche merken
Tina, Tina welch schmutziger Humor

Bluna#2 schrieb:

Tina, Tina welch schmutziger Humor

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So bin ich

Drei hungernde Männer kommen an ein Frauenkloster.
Eine Frau öffnet und sagt: "Wenn ihr hier rein wollt, dann müsst ihr euer bestes Stück abgeben." Alle drei sagen nein.

Eine Woche später sagt der Erste: "Es geht nicht mehr! Ich muss da rein." Er geht hinein und kurz darauf hört man einen Schrei.

Nach zwei Wochen sagt der zweite Mann: "Ich halt's nicht mehr aus. Ich gehe da rein." Er geht rein und man hört einen Schrei.

Wieder eine Woche später hält's auch der Dritte nicht mehr aus und geht hinein.
Eine Frau empfängt ihn und meint: "Du musst dein bestes Stück abgeben. Der Erste war Schreiner, ihm wurde es abgesägt. Der Zweite war Friseur, ihm wurde es abgeschnitten. Was hast du für einen Beruf?"
Da fängt der Mann an zu lachen und meint: "Ich bin Bonbonverkäufer."

Eines Abend erwischt der Vater seine 18-jährige Tochter, wie sie es sich mit ner Banane selbst besorgt. Er sagt nix. Morgens drauf zieht er eine Banane an einer Schnur hinter sich her durch die Wohnung. Die Tochter kriegt n roten Kopf und stürzt aus dem Zimmer. Die Mutter fragt, was das denn soll. Darauf der Vater: "Ich zeig meinem zukünftigen Schwiegersohn nur mal die Wohnung."