gypsi
15 Jahre Mitglied
Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine: "Ich heiße Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?" Sagt der andere:
"Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"
DER ist extra für hanibal **grins** (der text ist so hab ihn nicht geändert)
Steht eine läufige Hündin vor einem Stacheldrahtzaun. Sie wartet auf den Rüden Hanniball. Als er auftaucht, sagt sie ihm: "Ach Hannibällchen, spring doch über den Zaun!" Hanniball springt los und als er drüben ankam , fragt die Hündin: "Hannibällchen, wieso hast du so lange gebraucht?" "Nenn mich lieber Hanni, die Bällchen hängen jetzt am Zaun!"
Stöhnt ein Hundehalter: „Ich kann meinen Hund einfach nicht alleine lassen. Er stellt mir die Bude auf den Kopf." - „Gar kein Problem", sagt ein Hundekenner, „gib ihm einfach 'ne Injektion Beamtenblut und er schläft und wird sich nicht mehr von der Stelle rühren." - „Und was mach ich, um ihn wieder wach zu bekommen?" - „Dann rufst du einfach Feierabend."
Zwei Terrier beobachten vom Gehsteig aus den Verkehr auf der Strasse. Da kommt ein Tandem vorübergefahren, vorn eine Frau, hinten ein Mann.- “Siehst Du”, entrüstet sich der eine Terrier. “Wenn wir so daherkämen, hätte man uns bestimmt schon lange einen Eimer Wasser über das Fell geschüttet !”.
„Es soll Hunde geben, die intelligenter sind als ihr Herrchen", erzählt Hein. „Na klar," erwidert Fritz, „so einen hast du auch."
Ein Hund trifft seinen Kumpel in der Stadt. Der kommt schwer beladen mit Einkaufstaschen daher. “Mein Gott, was schleppst Du denn da alles ?”. Knurrt der Andere: “Es begann alles damit, daß ich ab und zu die Zeitung holte ....”.
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber er meinte, sein Hund sei noch cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte.
Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!".Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
DER IST FÜR MICH DER ABSOLUTE BRÜLLER
Ein Mann kommt aufgeregt in eine Kneipe. Fragt: Wem gehört der große Hund da draußen? Ein Gast: Mir warum? Ja, mein Chihuahua hat Ihren Hund ermordet. Der Gast: Was Ihr Chihuahua hat meinen Mastiff umgebracht? Ja, er ist an ihm erstickt!
Gehen ein Chihuahua und ein Bernadiner eine Straße endlang.
Plötzlich bleibt der Chihuahua stehen. Fragt der Bernadiner: "Wieso bleibst du stehen?"
Darauf der Chihuahua: "Ich bin auf einen Kaugummi getreten“.
Eine Dame beschwert sich im Bus bei Hugo: ''Nehmen sie ihren Hund da weg! Ich spüre schon die Flöhe an meinem Bein!'' Hugo: ''Pelle, komm hierher, die Dame hat Flöhe!''
Irish Wolfhound
Mit seinem großen Rüden kommt ein Windhundbesitzer zum Tierarzt:
"Helfen Sie mir, mein Rüde hat ein unbändiges Vergnügen daran, Kleinautos zu jagen!"
"Aber, aber, mein Lieber, das ist doch ganz natürlich: Fast alle Hunde jagen hinter Autos her."
"Stimmt; aber meiner fängt sie und vergräbt sie dann im Garten!"
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"Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"
DER ist extra für hanibal **grins** (der text ist so hab ihn nicht geändert)
Steht eine läufige Hündin vor einem Stacheldrahtzaun. Sie wartet auf den Rüden Hanniball. Als er auftaucht, sagt sie ihm: "Ach Hannibällchen, spring doch über den Zaun!" Hanniball springt los und als er drüben ankam , fragt die Hündin: "Hannibällchen, wieso hast du so lange gebraucht?" "Nenn mich lieber Hanni, die Bällchen hängen jetzt am Zaun!"
Stöhnt ein Hundehalter: „Ich kann meinen Hund einfach nicht alleine lassen. Er stellt mir die Bude auf den Kopf." - „Gar kein Problem", sagt ein Hundekenner, „gib ihm einfach 'ne Injektion Beamtenblut und er schläft und wird sich nicht mehr von der Stelle rühren." - „Und was mach ich, um ihn wieder wach zu bekommen?" - „Dann rufst du einfach Feierabend."
Zwei Terrier beobachten vom Gehsteig aus den Verkehr auf der Strasse. Da kommt ein Tandem vorübergefahren, vorn eine Frau, hinten ein Mann.- “Siehst Du”, entrüstet sich der eine Terrier. “Wenn wir so daherkämen, hätte man uns bestimmt schon lange einen Eimer Wasser über das Fell geschüttet !”.
„Es soll Hunde geben, die intelligenter sind als ihr Herrchen", erzählt Hein. „Na klar," erwidert Fritz, „so einen hast du auch."
Ein Hund trifft seinen Kumpel in der Stadt. Der kommt schwer beladen mit Einkaufstaschen daher. “Mein Gott, was schleppst Du denn da alles ?”. Knurrt der Andere: “Es begann alles damit, daß ich ab und zu die Zeitung holte ....”.
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber er meinte, sein Hund sei noch cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte.
Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!".Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
DER IST FÜR MICH DER ABSOLUTE BRÜLLER
Ein Mann kommt aufgeregt in eine Kneipe. Fragt: Wem gehört der große Hund da draußen? Ein Gast: Mir warum? Ja, mein Chihuahua hat Ihren Hund ermordet. Der Gast: Was Ihr Chihuahua hat meinen Mastiff umgebracht? Ja, er ist an ihm erstickt!
Gehen ein Chihuahua und ein Bernadiner eine Straße endlang.
Plötzlich bleibt der Chihuahua stehen. Fragt der Bernadiner: "Wieso bleibst du stehen?"
Darauf der Chihuahua: "Ich bin auf einen Kaugummi getreten“.
Eine Dame beschwert sich im Bus bei Hugo: ''Nehmen sie ihren Hund da weg! Ich spüre schon die Flöhe an meinem Bein!'' Hugo: ''Pelle, komm hierher, die Dame hat Flöhe!''
Irish Wolfhound
Mit seinem großen Rüden kommt ein Windhundbesitzer zum Tierarzt:
"Helfen Sie mir, mein Rüde hat ein unbändiges Vergnügen daran, Kleinautos zu jagen!"
"Aber, aber, mein Lieber, das ist doch ganz natürlich: Fast alle Hunde jagen hinter Autos her."
"Stimmt; aber meiner fängt sie und vergräbt sie dann im Garten!"
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