DOGO2005
15 Jahre Mitglied
Feedback = Wenn der Hund das Gefressene wieder auskotzt
Decoder = Kot mit Tüte entfernen
Scrollen = Spiralförmig Spazierengehen mit Automatik-Ausziehleine
Share Holder Value = Wenn der Hund beim Züchter nur angezahlt ist
Homepage= Züchtigungsmittel für allein gebliebene Hunde
Internet= Gruppenunterricht ohne Rauferei
Output = Entleerung (Stoffwechsel, Auswurf)
Input = Wenn der Hund Software-CD-ROM frisst
Outsourcing = Auslagerung ins Tierheim
User = Gebrauchshund
Call-by-Call = Wenn der Hund mehrmals angerufen werden muss
up date = Wenn der Hund alljährlich gebadet wird
Animation = Wenn der Hund sich auf Clicker bewegt
worst case = Wenn der Hund die Wurst geklaut und in seine Box verschleppt hat
-------------------------------------------------------------------
Hundebriefe an den lieben Gott:
Lieber Gott,
Warum lieben es die Menschen, an Blumen zu riechen, beriechen sich gegenseitig aber so gut wie nie? Was hat Vorrang?
Lieber Gott,
Wenn wir in den Himmel kommen, können wir auf Deinem Sofa sitzen? Oder ist es die gleiche alte Leier?
Lieber Gott,
Entschuldige, aber warum werden manche Autos nach dem Jaguar, dem Puma, dem Wildpferd, dem Hengstfohlen, dem Stachelrochen und dem Hasen, aber kein einziges nach einer Hundeart benannt? Wie oft hast Du einen Puma herumfahren sehen? Wir Hunde mögen aber eine nette Ausfahrt! Ich weiss, nicht jede Rasse kann ihr eigenes Modell haben, aber es wäre leicht, den Chrysler Eagle umzutaufen in Chrysler Beagle.
Lieber Gott,
Wenn ein Hund im Wald ununterbrochen kläfft, und kein Mensch hört ihn, ist er dann trotzdem ein böser Hund?
Lieber Gott,
Wenn der Freund meiner Pflegemutter in unser Haus kommt, riecht er wie ein Moschusochse. In was hat er sich gewälzt?
Lieber Gott,
Ist es wahr, dass die Esstische im Himmel mit Rampen versehen sind?
Lieber Gott,
Wenn wir als Menschen wiedergeboren werden, ist das gut oder schlecht?
Lieber Gott,
Bitte mehr Fleisch, weniger Nudeln!
Lieber Gott,
Wenn wir vor der Himmelspforte stehen, müssen wir dann Pfötchen geben, um reinzukommen?
Lieber Gott,
Wir Hunde verstehen menschliche Anweisungen, Handzeichen, Pfiffe, Jagdhörner, Schnalzen, Piepser, elektromagnetische Felder und die Flugbahnen von Frisbeescheiben. Was verstehen Menschen?
Lieber Gott,
Gibt es Hunde auf anderen Planeten, oder sind wir die einzigen? Ich heule seit langer Zeit den Mond und die Sterne an, aber die einzige Antwort kommt von dem Beagle auf der anderen Strassenseite.
Lieber Gott,
Gibt es Briefträger im Himmel? Wenn das so ist, muss ich mich entschuldigen?
Lieber Gott,
Ist es wahr, dass wir nicht in Restaurants dürfen, weil wir uns nicht entscheiden können, was wir NICHT bestellen wollen? Oder ist es wegen der Teppiche?
Lieber Gott,
Wenn meine Familie zu Abend isst, sprechen sie immer ein Tischgebet. Sie tun das aber nie für mein Futter. Ich habe daher immer stark mit meiner Rute gewedelt, wenn sie meine Schüssel füllen. Hast Du es bemerkt?
Lieber Gott,
Der neue Terrier, mit dem ich lebe, hat gerade auf den Orientteppich gepinkelt, und befürchte, meine Familie wird mich für schuldig halten, weil sie glaubt, ich sei auf diesen doofen Hund eifersüchtig. Wie kann ich sie von meiner Unschuld überzeugen, da sie doch gar keine Riechfähigkeit hat? Verkauft der Zoofachhandel Lügendetektoren?
Definition: Spunkhund
Beim gemeinen Spunkhund (canis spunkus) handelt es sich um einen Seitenzweig der Gattung canis familiaris, allgemein als Haushund bekannt. Eine gewisse Verwandtschaft des Spunkhunds zu Wildschweinen, Eichhörnchen, Hamstern, Füchsen, Kängurus und rund zwei Dutzend anderen Tiergattungen allerdings wagt die heutige Forschung bisher nicht auszuschliessen.
Er ist überall auf der Erde gleichermassen anzutreffen, wobei als sein Ursprungsland Irland vermutet wird. Seine Grösse liegt bei 20 bis 80 cm Schulterhöhe, sein Gewicht zwischen 0,5 und 90 kg.
Ein evolutionsbedingtes Merkmal des Spunkhundes ist das spunkentypische, situationsbedingt in Erscheinung tretende Hochziehen der Lefzenwinkel, gepaart mit einem leichten Zusammenkneifen der Augen. Dieser sogenannte Spunkenblick wird von Laien oft als verschmitztes Grinsen interpretiert. Die wenigen auf dem Gebiet der Spunkhunde forschenden Kynologen sind sich jedoch relativ einig, dass der Spunkenblick viel mehr ein Zeichen für die kurzzeitige Aktivierung des bisher kaum erforschten Spunkenhirns ist, dessen Gedankengänge uns bisher etwas undurchsichtig erscheinen.
Ein weiteres Merkmal, das den gemeinen Spunkhund vom normalen Haushund unterscheidet, ist die gewöhnungsbedürftig anmutende Art der Fortbewegung. Im Schritt zeigt der Spunkhund eine gewisse Ähnlichkeit mit einem Dressurpferd. Dabei fällt er besonders durch sein raumgreifendes Gangwerk auf, während die Hinterhand allerdings mehr Ähnlichkeit mit der einer watschelnden Ente aufweist.
Der Spunkhund macht von dieser Gangart jedoch auch nur in jenen Notfällen Gebrauch, in denen das Schritttempo unbedingt erforderlich ist (beispielsweise beim betont unauffälligen Betreten des Bettes des schlafenden Besitzers).
Allgemein bevorzugen Spunkhunde den Trab, bei dessen Ausführung sie eher an Wiesel erinnern. In dieser Gangart tritt der oben bereits erwähnte Spunkenblick besonders häufig in Erscheinung, zumal seine Wirkung auch durch den wieselartig gehaltenen Kopf verstärkt wird.
Hat der Spunkhund es allerdings einmal richtig eilig (wie etwa auf dem Weg zum gefüllten Futternapf), setzt er zum Galopp an. Diese Gangart erinnert beim Spunkhund stark an das in Australien beheimatete rote Riesenkänguru, da sie sich aus mehr oder weniger geschickten Sprüngen mit langer Schwebephase zusammensetzt, wobei man den Spunkhund stark auf- und abhoppeln sieht und seine Wirbelsäule sich bis zum Maximum dehnt und wieder zusammenzieht.
Manchmal wirkt es, als trage der Spunkhund Sprungfedern unter den Läufen. Zudem zeigen Spunkhunde allgemein ein nicht zu unterschätzendes Talent zum Klettern und Springen, was sich häufig bei der Begrüssung des heimkehrenden Besitzers oder beim Überwinden von Hindernissen wie Gartenzäunen zeigt.
Die aber mit Abstand herausstechendste Abweichung des Spunkhunds vom normalen Haushund zeigt sich in seinem Charakter. Spunkhunde laufen selten schon mit der Ahnung los, wo sie einmal ankommen wollen. Gegenstände, die zuvor wochenlang uninteressant waren, werden urplötzlich als ideales Spielzeug auserkoren und Minuten später wieder fallen gelassen wie eine heisse Kartoffel.
Allgemein treffen ihre Vorlieben in Sachen Spielzeug oft auf Unverständnis seitens der Besitzer. Der Spunkhund verspürt zudem nicht selten zwischen zwölf und vier Uhr in der Nacht plötzlich einen Drang zum Spielen (Kynologen führen dies auf den Einfluss des Mondes zurück), wobei sie nicht davor zurückschrecken, sämtliche Rudelmitglieder aus der Tiefschlafphase zu reissen, indem sie ihnen speichelgetränkte Socken, Tennisbälle, Knochen und Kongs auf den Bauch fallen lassen.
Die Kriterien, nach denen sie ihre Freunde aussuchen, erschliessen sich uns bisher auch nicht komplett. Spunkhunde haben des weiteren eine Vorliebe dafür, sich in Pfützen (bevorzugt schlammig) zu legen und in Kuhfladen zu wälzen. Zudem scheuen Spunkhunde keine Kosten und
Mühen, ihren immerwährenden Heisshunger auszuleben. Wenn Sie sich also bemühen, Ihr Essen an einem Ort zu verstecken, an den der Hund garantiert nicht herankommt, und eine halbe Stunde später bei der Kontrolle des Platzes können Sie nur noch seine komplette Ausräuberung diagnostizieren, so können Sie sicher sein, einen Spunkhund Ihr eigen zu nennen.
Zu guter Letzt sollte jedoch nicht verschwiegen werden, das Spunkhunde in der Lage sind, bei engagierten Besitzern mit einer speziellen Art von Humor zum idealen Kumpel zu mutieren und diesen besonderen Menschen viel Freude bereiten können.
Für biedere, sauberkeitsfanatische und verständnislose Menschen ist der Spunkhund nicht geeignet. Es könnte zur psychischen Ausartung des Besitzers führen, nicht selten verbunden mit einem längeren Aufenthalt in der Psychiatrie.
Wer seinen Hund durch dieses Portrait als echten Spunkhund entlarvt hat, darf also stolz darauf sein, einen solchen zu besitzen, ohne dass er bisher das Computerkabel in seine Einzelteile zerlegt hat.
Decoder = Kot mit Tüte entfernen
Scrollen = Spiralförmig Spazierengehen mit Automatik-Ausziehleine
Share Holder Value = Wenn der Hund beim Züchter nur angezahlt ist
Homepage= Züchtigungsmittel für allein gebliebene Hunde
Internet= Gruppenunterricht ohne Rauferei
Output = Entleerung (Stoffwechsel, Auswurf)
Input = Wenn der Hund Software-CD-ROM frisst
Outsourcing = Auslagerung ins Tierheim
User = Gebrauchshund
Call-by-Call = Wenn der Hund mehrmals angerufen werden muss
up date = Wenn der Hund alljährlich gebadet wird
Animation = Wenn der Hund sich auf Clicker bewegt
worst case = Wenn der Hund die Wurst geklaut und in seine Box verschleppt hat
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Hundebriefe an den lieben Gott:
Lieber Gott,
Warum lieben es die Menschen, an Blumen zu riechen, beriechen sich gegenseitig aber so gut wie nie? Was hat Vorrang?
Lieber Gott,
Wenn wir in den Himmel kommen, können wir auf Deinem Sofa sitzen? Oder ist es die gleiche alte Leier?
Lieber Gott,
Entschuldige, aber warum werden manche Autos nach dem Jaguar, dem Puma, dem Wildpferd, dem Hengstfohlen, dem Stachelrochen und dem Hasen, aber kein einziges nach einer Hundeart benannt? Wie oft hast Du einen Puma herumfahren sehen? Wir Hunde mögen aber eine nette Ausfahrt! Ich weiss, nicht jede Rasse kann ihr eigenes Modell haben, aber es wäre leicht, den Chrysler Eagle umzutaufen in Chrysler Beagle.
Lieber Gott,
Wenn ein Hund im Wald ununterbrochen kläfft, und kein Mensch hört ihn, ist er dann trotzdem ein böser Hund?
Lieber Gott,
Wenn der Freund meiner Pflegemutter in unser Haus kommt, riecht er wie ein Moschusochse. In was hat er sich gewälzt?
Lieber Gott,
Ist es wahr, dass die Esstische im Himmel mit Rampen versehen sind?
Lieber Gott,
Wenn wir als Menschen wiedergeboren werden, ist das gut oder schlecht?
Lieber Gott,
Bitte mehr Fleisch, weniger Nudeln!
Lieber Gott,
Wenn wir vor der Himmelspforte stehen, müssen wir dann Pfötchen geben, um reinzukommen?
Lieber Gott,
Wir Hunde verstehen menschliche Anweisungen, Handzeichen, Pfiffe, Jagdhörner, Schnalzen, Piepser, elektromagnetische Felder und die Flugbahnen von Frisbeescheiben. Was verstehen Menschen?
Lieber Gott,
Gibt es Hunde auf anderen Planeten, oder sind wir die einzigen? Ich heule seit langer Zeit den Mond und die Sterne an, aber die einzige Antwort kommt von dem Beagle auf der anderen Strassenseite.
Lieber Gott,
Gibt es Briefträger im Himmel? Wenn das so ist, muss ich mich entschuldigen?
Lieber Gott,
Ist es wahr, dass wir nicht in Restaurants dürfen, weil wir uns nicht entscheiden können, was wir NICHT bestellen wollen? Oder ist es wegen der Teppiche?
Lieber Gott,
Wenn meine Familie zu Abend isst, sprechen sie immer ein Tischgebet. Sie tun das aber nie für mein Futter. Ich habe daher immer stark mit meiner Rute gewedelt, wenn sie meine Schüssel füllen. Hast Du es bemerkt?
Lieber Gott,
Der neue Terrier, mit dem ich lebe, hat gerade auf den Orientteppich gepinkelt, und befürchte, meine Familie wird mich für schuldig halten, weil sie glaubt, ich sei auf diesen doofen Hund eifersüchtig. Wie kann ich sie von meiner Unschuld überzeugen, da sie doch gar keine Riechfähigkeit hat? Verkauft der Zoofachhandel Lügendetektoren?
Definition: Spunkhund
Beim gemeinen Spunkhund (canis spunkus) handelt es sich um einen Seitenzweig der Gattung canis familiaris, allgemein als Haushund bekannt. Eine gewisse Verwandtschaft des Spunkhunds zu Wildschweinen, Eichhörnchen, Hamstern, Füchsen, Kängurus und rund zwei Dutzend anderen Tiergattungen allerdings wagt die heutige Forschung bisher nicht auszuschliessen.
Er ist überall auf der Erde gleichermassen anzutreffen, wobei als sein Ursprungsland Irland vermutet wird. Seine Grösse liegt bei 20 bis 80 cm Schulterhöhe, sein Gewicht zwischen 0,5 und 90 kg.
Ein evolutionsbedingtes Merkmal des Spunkhundes ist das spunkentypische, situationsbedingt in Erscheinung tretende Hochziehen der Lefzenwinkel, gepaart mit einem leichten Zusammenkneifen der Augen. Dieser sogenannte Spunkenblick wird von Laien oft als verschmitztes Grinsen interpretiert. Die wenigen auf dem Gebiet der Spunkhunde forschenden Kynologen sind sich jedoch relativ einig, dass der Spunkenblick viel mehr ein Zeichen für die kurzzeitige Aktivierung des bisher kaum erforschten Spunkenhirns ist, dessen Gedankengänge uns bisher etwas undurchsichtig erscheinen.
Ein weiteres Merkmal, das den gemeinen Spunkhund vom normalen Haushund unterscheidet, ist die gewöhnungsbedürftig anmutende Art der Fortbewegung. Im Schritt zeigt der Spunkhund eine gewisse Ähnlichkeit mit einem Dressurpferd. Dabei fällt er besonders durch sein raumgreifendes Gangwerk auf, während die Hinterhand allerdings mehr Ähnlichkeit mit der einer watschelnden Ente aufweist.
Der Spunkhund macht von dieser Gangart jedoch auch nur in jenen Notfällen Gebrauch, in denen das Schritttempo unbedingt erforderlich ist (beispielsweise beim betont unauffälligen Betreten des Bettes des schlafenden Besitzers).
Allgemein bevorzugen Spunkhunde den Trab, bei dessen Ausführung sie eher an Wiesel erinnern. In dieser Gangart tritt der oben bereits erwähnte Spunkenblick besonders häufig in Erscheinung, zumal seine Wirkung auch durch den wieselartig gehaltenen Kopf verstärkt wird.
Hat der Spunkhund es allerdings einmal richtig eilig (wie etwa auf dem Weg zum gefüllten Futternapf), setzt er zum Galopp an. Diese Gangart erinnert beim Spunkhund stark an das in Australien beheimatete rote Riesenkänguru, da sie sich aus mehr oder weniger geschickten Sprüngen mit langer Schwebephase zusammensetzt, wobei man den Spunkhund stark auf- und abhoppeln sieht und seine Wirbelsäule sich bis zum Maximum dehnt und wieder zusammenzieht.
Manchmal wirkt es, als trage der Spunkhund Sprungfedern unter den Läufen. Zudem zeigen Spunkhunde allgemein ein nicht zu unterschätzendes Talent zum Klettern und Springen, was sich häufig bei der Begrüssung des heimkehrenden Besitzers oder beim Überwinden von Hindernissen wie Gartenzäunen zeigt.
Die aber mit Abstand herausstechendste Abweichung des Spunkhunds vom normalen Haushund zeigt sich in seinem Charakter. Spunkhunde laufen selten schon mit der Ahnung los, wo sie einmal ankommen wollen. Gegenstände, die zuvor wochenlang uninteressant waren, werden urplötzlich als ideales Spielzeug auserkoren und Minuten später wieder fallen gelassen wie eine heisse Kartoffel.
Allgemein treffen ihre Vorlieben in Sachen Spielzeug oft auf Unverständnis seitens der Besitzer. Der Spunkhund verspürt zudem nicht selten zwischen zwölf und vier Uhr in der Nacht plötzlich einen Drang zum Spielen (Kynologen führen dies auf den Einfluss des Mondes zurück), wobei sie nicht davor zurückschrecken, sämtliche Rudelmitglieder aus der Tiefschlafphase zu reissen, indem sie ihnen speichelgetränkte Socken, Tennisbälle, Knochen und Kongs auf den Bauch fallen lassen.
Die Kriterien, nach denen sie ihre Freunde aussuchen, erschliessen sich uns bisher auch nicht komplett. Spunkhunde haben des weiteren eine Vorliebe dafür, sich in Pfützen (bevorzugt schlammig) zu legen und in Kuhfladen zu wälzen. Zudem scheuen Spunkhunde keine Kosten und
Mühen, ihren immerwährenden Heisshunger auszuleben. Wenn Sie sich also bemühen, Ihr Essen an einem Ort zu verstecken, an den der Hund garantiert nicht herankommt, und eine halbe Stunde später bei der Kontrolle des Platzes können Sie nur noch seine komplette Ausräuberung diagnostizieren, so können Sie sicher sein, einen Spunkhund Ihr eigen zu nennen.
Zu guter Letzt sollte jedoch nicht verschwiegen werden, das Spunkhunde in der Lage sind, bei engagierten Besitzern mit einer speziellen Art von Humor zum idealen Kumpel zu mutieren und diesen besonderen Menschen viel Freude bereiten können.
Für biedere, sauberkeitsfanatische und verständnislose Menschen ist der Spunkhund nicht geeignet. Es könnte zur psychischen Ausartung des Besitzers führen, nicht selten verbunden mit einem längeren Aufenthalt in der Psychiatrie.
Wer seinen Hund durch dieses Portrait als echten Spunkhund entlarvt hat, darf also stolz darauf sein, einen solchen zu besitzen, ohne dass er bisher das Computerkabel in seine Einzelteile zerlegt hat.
