Mind Games to Play Whit A Human......

1.After YOUR humans give you a bath,DON`T LET THEM TOWEL DRY YOU!!!!Instead, run to their bed, jump up and dry yourself on the sheeds.This is especially good if it is before bedtime.
2.Act like a convicted criminal!When they come home,put your ears back,tail between youer legs,your chin down and act as if you have done something REALLY,REALLY bad.Then watch as YOUR humans frantically search the house for the damage they think you have caused.(CAUTION:this only works when you have done absolutely NOTHING wrong!)
3.Let YOUR humans teach you a brandnew trick.Learn it perfectly.When humans try to demonstate it to their human guests, stare blankly back at the humans.Pretend you have no idea what they are talking about.Attembting to bribe you with cookies is usually an addet bonus.
4.Make humans be patient.Patience is a virtue.When you go outside to `pee`,sniff around the entire yard as YOUR humans WAIT,especially inthe COLD,RAINY weather.Act as though ths spot you choose to go pee will ultimately decide the fate of the world.
5.Draw attention to YOUR humans.When out for a walk always pick the busiest, most visible spot to go POOP!Take your time and make sure everyone watches.This works particulary well if YOUR humans have forgotten to bring a plasticbag.
6.When out for a walk,alternate between choking,caughing,tripping and whining everytime a strange human walks by.This will ensure you will get the FULL LEAD without the `heeling`stuff.
7.Hide from YOUR humans.When humans come home don`t greet them at the door.Instead,HIDE from them and make them think somethig terrible has happend to you.(Don`t reappear until one of YOUR humans is panic strickened and close to tears)This may sound a bit cruel,but it`s a GUARANTEED treat.....they`ll be so happy to see you....they`ll give you ANYTHING!!!!!
8.When YOUR humans call to come inside,ALWAYS take your time,walk as SLOWLY as possible back to the door.We have a SPECIAL mission here to TEACH humans PATIENCE!!
9. Wake up twenty minutes early before the alarm clock is set to go off and make YOUR humans,take you out for your morning potty.As sonn as you get back inside,fall asleep.(Humans can rarely fall back asleep after going outside,this will drive them NUTS!)
10.ALWAYS,remember the Limp,Limp,Whine,Whine,Whine routine.No matter what you have done(ate the roast,chewed the couch etc)no matter how loud YOUR humans are yelling,when you do the Limp,Limp,Whine,Whine routine you are OFF the hook.This along with BLINKINK your BIG BROWN eyes in SUFFERING through LOVING ADORATION will GUARANTEE left overs from dinner and a COMFY place on YOUR humans bed at night.
11.Always cuddle and play with the cat in front at YOUR humans.Then at night when you`re UNOBSERVED,do what all NORMAL dogs do.In the morning,YOUR humans will blame that DAMN DOG DOWN THE STEET.Be especially careful to HIDE ALL fur balls you happen to cough up the next morning.
12.Finally and most importantly for all male dogs.When YOUR humans talk about neutering you, make sure you STARE POINTEDLY at YOUR male human`s crotch and LICK your chops.In most cases this will ENSURE you remain intact...

Diese 12 Gebote einen Menschen abzurichten, haben sich meine Hunde ausgedacht, als ich sie länger alleine ließ....
Wird bei MIR nicht mehr vorkommen....

Hi Dogfreak!
Äääh sag mal kann das vielleicht jemand ins deutsche übersetzen?Weil my english is not werry well,oder so .


liebe Grüße

Jens+Yvonne+Einar

Verschoben nach 'Geschichten'.

Alexis

1. Nachdem DEINE Menschen Dich gebadet haben, LASSE SIE DICH NICHT ABTROCKNEN!!!! Renne stattdessen zu ihrem Bett, springe hinauf und trockne Dich selbst an den Laken. Dies ist besonders gut vor der Schlafenszeit.
2. Führe Dich auf wie ein verurteilter Verbrecher! Wenn sie heimkommen, lege Deine Ohren zurück, Schwanz zwischen den Beinen, Kinn nach unten und benimm‘ Dich, als ob Du etwas WIRKLICH, WIRKLICH Böses getan hast. Schaue dann zu, wie DEINE Menschen krampfhaft das Haus nach der Zerstörung absuchen, von der sie glauben, dass Du sie verursacht hast (VORSICHT, das funktioniert nur, wenn Du absolut NICHTS Falsches getan hast!)
3. Lass‘ DEINE Menschen Dir einen ganz neuen Trick beibringen. Lerne ihn perfekt. Wenn die Menschen versuchen, ihn ihren menschlichen Gästen zu demonstrieren, starre einfach ausdruckslos zu den Menschen zurück. Tu so, als hättest Du keine Ahnung, wovon sie reden. Der Versuch, Dich mit Leckerlis zu bestechen, ist gewöhnlich ein zusätzlicher Pluspunkt.
4. Bringe den Menschen bei, geduldig zu sein. Geduld ist eine Tugend. Wenn Du hinausgehst zum Pieseln, schnuppere im ganzen Feld herum, während DEINE Menschen WARTEN, besonders bei KALTEM, REGNERISCHEM Wetter. Tu so als ob der Platz, den Du auswählst, um dort hinzupieseln , letztendlich über das Schicksal der Welt entscheiden wird.
5. Ziehe die Aufmerksamkeit auf DEINE Menschen. Wenn Du draussen spazierengehst, dann suche Dir für Dein grosses Geschäft den belebtesten, am besten sichtbaren Platz aus! Lass Dir dabei Zeit und versichere Dich, dass jeder zuschaut. Das funktioniert besonders gut, wenn DEINE Menschen vergessen haben, einen Plastikbeutel mitzunehmen.
6. Wenn Du auf einem Spaziergang bist, wechsle jedesmal zwischen Würgen, Husten, Stolpern und Winseln, wenn ein fremder Mensch vorbeikommt. Dies sichert Dir die volle Länge der Leine ohne ?? ("heeling stuff"? - nirgends gefunden)
7. Verstecke Dich vor DEINEN Menschen. Wenn die Menschen heimkommen, begrüsse sie nicht an der Tür. Verstecke Dich stattdessen vor ihnen und lass‘ sie glauben, dass Dir etwas Schreckliches passiert ist (erscheine nicht, bevor einer DEINER Menschen in Panik und den Tränen nahe ist). Dies mag ein bisschen grausam klingen, ist aber ein GARANTIERTES Vergnügen... sie werden so froh sein, Dich zu sehen... sie werden Dir ALLES geben!!!!!
8. Wenn DEINE Menschen Dich hereinrufen, lass‘ Dir IMMER Zeit, gehe so LANGSAM wie möglich zurück zur Tür. Wir haben hier eine spezielle Aufgabe, die Menschen GEDULD zu LEHREN!!
9. Erwache 20 Minuten, bevor der Wecker zu klingeln beginnt und veranlasse DEINE Menschen, Dich für Dein Morgengeschäft hinauszubringen. Sobald Du wieder drinnen bist, schlafe ein (Menschen können selten wieder einschlafen, nachdem sie draussen waren, dies wird sie VERRÜCKT machen!)
10. Erinnere Dich IMMER an die Hink, Hink, Winsel, Winsel, Winsel Übung. Was auch immer Du getan hast (den Braten verspeist, an der Couch gekaut etc.), egal, wie laut DEINE Menschen schreien, wenn Du die Hink, Hink, Winsel, Winsel Übung durchführst, bist Du aus dem Schneider. Wenn Du dann noch BLINZELST mit Deinen GROSSEN BRAUNEN Augen in Leid bis hin zu liebevoller Anbetung, sind Dir die Essensreste und ein BEHAGLICHER Platz nachts im Bett DEINER Menschen sicher.
11. Schmuse und spiele immer mit der Katze in Gegenwart DEINER Menschen. Dann in der Nacht, wenn Du unbeobachtet bist, tue, was alle NORMALEN Hunde tun. Am Morgen werden DEINE Menschen diesen VERDAMMTEN HUND DIE STRASSE HINUNTER tadeln. Sei besonders darauf bedacht, ALLE Pelzkugeln zu VERSTECKEN, die Du am nächsten Morgen hinauswürgst.
12. Schliesslich und am wichtigsten für alle männlichen Hunde. Wenn DEINE Menschen sich darüber unterhalten, Dich kastrieren zu lassen, STARRE EXAKT auf den Schritt Deines männlichen Menschen und LECKE Deine ?? (chops? = vielleicht "Beisserchen"?) In den meisten Fällen sichert Dir dieses Verhalten, dass Du unversehrt bleibst...

Übersetzung leider nicht perfekt, aber besser ging's nicht.

Pkt. 4. beherrscht meine Dicke sowieso schon, auch Pkt. 8. beim heranrufen, den Rest lasse ich sie lieber nicht lesen!




Gruss, Boesenuss

Hallo Boesenuss, hast dir wirklich viel Mühe gemacht,
vielen Dank.