Das Leben ist nicht fair...

Momo-Tanja schrieb:

natalie, wie geht es dir und basti?

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mich der frage anschließ...

Habe fest gestellt, dass ihr bei mir jetzt ein Lied habt.
Als ich an dem Tag, an dem Shiwa kremiert wurde, beim Rosengarten vorbei fuhr, war der Himmel wunderschön rot und ich hörte von Schiller den Titel Polarstern.
Wenn ich ihn jetzt höre, muss ich immer an euch denken.

Aber ist ja auch kein unpassender Titel!

Liebe Natalie,

ich habe es erst heute durch deine Signatur erfahren! Es tut mir leid und es fehlen mir die richtigen Worte! Ich finde mich in dich irgendwie wieder! Deine Gefühle finde ich auch in mir wieder! Es tut so schrecklich weh und man weis nicht, wie es weiter gehen soll.
Fühl dich einfach mal ganz feste in den Arm genommen! :knuddel:

R.I.P süsse Shiwa! Da wo du jetzt bist, geht es dir sehr gut! Und irgendwann wird ihr euch wiedersehen!

Ich danke euch für eure Nachfragen hier und auch auf anderem Wege. Claudia, Tina, Alex, Danny, Janina, Maja, Nicole, Jeanette und all die anderen - ich habe eure Nachrichten bekommen.
Ich habe mich, wie der ein oder andere mitbekommen hat, hier und generell aus Internetkontakten eine Weile ganz zurück gezogen und poste erst langsam wieder mehr.
Eigentlich wollte ich hier nichts mehr schreiben, aber nachdem ich gestern abend schon im Strang "Wie verarbeitet ihr den Verlust eures Vierbeiners" viel geschrieben habe, was auch hierher gepasst hätte, melde ich mich nun auch mal hier.

Warum ich hier nicht mehr schreiben wollte, könnt ihr hier nachlesen. Und ich bitte darum es bei Bedarf auch nur dort zu kommentieren und nicht in diesen Strang mit reinzuziehen. Danke!

Nun möchte ich dann auch ein paar Fragen danach, wie es uns geht, beantworten...
Es ist heute 4 Wochen her. Gerade jetzt zu diesen Minuten hat sie um ihr Leben gekämpft und schließlich verloren. Wie jede Woche ist der Dienstag Mittag für mich die Hölle. Ich halte es kaum aus.

Zur allgemeinen Situation habe ich vor einer Woche etwas in meinen Blog hier geschrieben, was heute auch noch uneingeschränkt gilt:

Heute ist es 3 Wochen her...
Und noch immer brauche ich jeden Morgen einen Moment, um zu begreifen, dass du wirklich nicht mehr bei mir bist.
Noch immer träume ich fast jede Nacht von dir - oft mehrfach.
Noch immer ist es manchmal ganz unwirklich und mir ist, als sprechen oder schreiben andere Menschen von einem anderen Hund und nicht von dir, wenn sie sagen, dass du tot bist.
Noch immer erwarte ich manchmal, dich im nächsten Moment um die Ecke kommen zu sehen, warte auf dein Bellen oder freue mich auf dich, wenn ich nach hause komme - bis mir die Erkenntnis, dass du nicht mehr da bist jedesmal auf's neue den Boden unter den Füßen wegreißt.
Noch immer vergeht kein Tag ohne dass ich um dich weine!
Noch immer vergehen keine 5 Minuten ohne dass ich an dich denke!
Noch immer bist du der erste Gedanken nach dem Aufwachen und der letzte vor dem Einschlafen.
Noch immer fehlst du mir so sehr, dass mein Herz krampft, wenn ich daran denke, dass ich dich nie wieder im Arm halten kann.
Noch immer liebe ich dich so sehr, dass ich keine Worte finde, die es auszudrücken vermögen.
Noch immer vermisse ich dich so schrecklich, dass ich alles tun würde, um dich wieder bei mir zu haben.

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Es geht wenig auf und manchmal wieder rapide ab. Am Ende der zweiten Woche war es ein klein wenig besser, dann kam ein Absturz und seitdem folgten einige weitere nach wenigen etwas besseren Tagen.
Eine allgemeine "Besserung" ist die, dass ich nicht mehr JEDE Minute an sie denke. Aber es gibt wirklich niemals 5 maximal 10 Minuten, ohne dass ich an sie denke. Ihr Fehlen ist allgegenwärtig und gleichzeitig noch immer völlig irreal. Ich spreche noch immer von meinen Hunden und ich beziehe sie in so viele Überlegungen noch automatisch mit ein. Wenn ich Geräusche (Knistern usw.) aus dem Nebenzimmer höre, denke ich oft noch immer reflexhaft: "Was Shiwa da schon wieder für Unsinn macht?"
Der Alltag läuft wie vorher, aber alles fühlt sich falsch an. Es gibt wieder ab und an schöne Momente, aber IMMER liegt ein Schatten darüber und dessen bin ich mir auch immer bewusst.

Ja, manchmal lache ich wieder und hab Spaß - selten, aber das kann man als Besserung sehen. Ich bin auch am WE das erste mal wieder "raus" gegangen mit Freunden, nicht nur zum Arbeiten und Einkaufen. Es ändert aber nichts daran, wie oft und intensiv ich weine. Jemand anderes, die ihren Seelenhund auch kürzlich verloren hat schrieb mir einen Satz und der geht mir sehr oft durch den Kopf, denn er ist so wahr: "Und dann stehst Du da und willst weitermachen... und kommst immerwieder nur zu einem Entschluss: Der beste Hund den Du haben konntest, ist gegangen, und es ist einfach vorbei." Besser kann man es nicht sagen...

Ich habe es auch noch immer nicht geschafft, ihre Sachen (Medikamente, Näpfe, Halsbänder, Spielzeug) wegzuräumen und die Bettdecke, die nach ihr riecht, wasche ich nicht. Ich rieche so oft daran!

Was mich wirklich wahnsinnig macht sind meine Träume. Ich schlafe so unruhig und ich kann noch immer nicht in meinem eigenen Bett schlafen, wo ich seit sie bei uns ist keine Nacht ohne sie verbracht habe! Aber egal wo ich schlafe, ich schlafe unruhig und wache aus Träumen auf. Meistens sind es schlimme Träume, in denen ich Shiwas Leben retten muss, was mir ja im wirklichen Leben nicht gelungen ist. Aber auch die schönen Träume enden in einer Hölle - in dem Moment wo man aufwacht und merkt, dass es nur ein Traum war. Vor 2 Nächten bin ich mitten im Traum wach geworden. Ich habe so intesiv geträumt, dass Shiwa vor mir sitzt und mir das Gesicht abschleckt, ich konnte es FÜHLEN! Es war so real! Und es gibt KEINE WORTE dafür, was ich gefühlt habe, als ich die Augen aufschlug und realisierte, dass sie nicht da ist, nie wieder da sein wird Ich dachte, mein Herz zerreißt...
Solche Momente sind immer wieder wie der Moment, als ich es erfahren habe... Und wenn ich die Augen schließe sehe ich ohnehin viel zu oft wie sie tot im Auto liegt und wenn es still ist, höre ich viel zu oft, wie Basti mir sagt, dass sie tot ist - als ich nicht im geringsten damit gerechnet habe! Darum kann ich Stille momentan kaum ertragen und lege mich auch immer erst hin, wenn ich weiß, dass ich sofort einschlafen kann, weil mir schon im Sitzen beim Fernsehen oder Lesen die Augen zufallen...

Basti geht es nach außen hin inzwischen wieder recht gut. D.H. auch er "funktioniert" und ist nicht mehr so wie die ersten Tage. Aber er hat eine ganz andere Art zu trauern als ich. Er verdrängt, was er nicht aushalten kann. Er spricht niemals über sie. Ich spreche viel von ihr und mit ihr, er ist da nicht der Typ für. Basti und ich hatten zwischendurch sehr schwierige Tage - auch miteinander - aber wir sind auf einem guten Weg glaube ich. Ich möchte hier an diesem einen Punkt nicht ins Detail gehen, weil unsere Beziehungsarbeit hier nicht her gehört und weil es zu nah an der Todesursache liegt, auf die ich nicht wieder unnötige Anspielungen machen möchte. Aber gestern abend haben wir nach einem Gespräch, was ich gesucht habe, lange zusammen um Shiwa geweint und ich glaube auch, dass das nötig war.

Lilou geht es gut. Sie hat alles gut verwunden, nur zum Gassi gehen ohne Shiwa muss man sie nach wie vor sehr "überreden". Der Rest ist wie vorher und ich habe sogar den Eindruck, dass sie etwas anhänglicher zu mir geworden ist. Sie war ja immer eher Papahund. Kann ich mir aber auch einbilden. Vielleicht hat Shiwa ihr ja gesagt, dass sie auf mich aufpassen soll...

Ansonsten haben ja einige hier "esoterische Blüten" bemängelt. Ich kann dazu nur sagen: Wenn ich diese "esoterischen Blüten" - sprich Gedankengänge - nicht hätte, wüsste ich nicht, wie ich weitermachen sollte. Manche Gedanken über Bestimmung, Vorhersehung, Schicksal, Zeichen, Lebensaufgaben usw. sind das einzige, was mir ein wenig Trost gibt, weil sie einen Sinn in diesem unfassbaren Unglück vorstellbar machen... Ich suche jedesmal bei Regen einen Regenbogen. Bisher hat sie mir keinen geschickt. Ich finde jedoch, dass der Himmel bei uns seitdem Shiwa nicht mehr da ist, auffällig oft rose gefärbt ist. Podi hatte da ähnliches vom Morgen der Einäscherung vom Rosengarten berichtet. Ihr dürft mich gerne alle für bescheuert halten - ich brauche sowas im Moment, um irgendwie Frieden zu finden. Kein Verlust hat mich jemals so getroffen.

Ich zünde Shiwa jeden Tag Kerzen an und ich bringe ihr immer frische Blumen mit. Bis gestern immer eine rote und eine weiße Rose. Gestern hab ich ihr das erste mal eine Sonneblume statt der weißen Rose mitgebracht. Es passt besser zu ihr, sie war ein so fröhlicher Hund!

Ich habe Shiwa ein Gedicht geschrieben (bzw. ein existierendes stark abgewandelt) und ein Bild gebastelt. Beides hängt in meinem Büro. Das hier sind sie:



Ich möchte auch noch ein Video mit Fotos von ihr basteln zu dem Lied, was ich bei der Abschiednahme im Rosengarten abgespielt habe. Aber bisher konnte ich es mir noch nicht wieder anhören danach. Musik ist für mich ohnehin noch sehr schwer zu ertragen... Aber es kommt bestimmt noch, dann stelle ich es auch hier ein.

Natalie...
Ich kann mich wahrscheinlich noch nichtmal annähernd in diese Situation hineinversetzen (und - will es auch gar nicht können! )
Aber wenn du Lust hast gemeinsam eine Runde am Kanal oder so zu drehen, melde dich! Bin jetzt dank der Ferien oft bei Henning.

Ich denk' an euch, so oft!

Shyu schrieb:

Ich denk' an euch, so oft!

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hier auch...!

ich bin nun aber ein wenig erleichtert, dass du und basti euch wieder etwas annähern könnt! das ist so wichtig und gut!

Es wird noch sehr, sehr lange schwer sein Nathalie und das Einzige was ich dir von Herzen wünschen kann, ist dass der Schmerz bald nachlässt und nicht mehr so unerträglich ist. Weh tun wird es wohl immer.....

das Gedicht ist wirklich wunderschön, ich weiß nicht, ob man sowas schreiben darf, oder ob es vll noch zu früh ist, aber nach der sorge um dich tut es gut zu lesen, wie du doch langsam ins Leben zurück kehrst, daß es lilou gut und Basti auch etwas besser geht. ihr werdet das zusammen schaffen!

Ich danke euch allen sehr! Für eure Beiträge hier und für eure Gedanken an uns!
Ich bin froh, wieder hier geschrieben zu haben. Es befreit ein wenig...

Danke auch für die verständnisvollen und aufmunternden Kommentare in meinem Blog!

Jule, ich werde mich bestimmt mal melden. Wenn das Wetter gut ist, hätte ich z.B. Sonntag Zeit. Oder auch Montag. Hab dann nur kein Auto, müssten dann am Kanal gehen. Lilou freut sich bestimmt, wenn sie mal nicht allein gehen muss. Sie hat sich ja immer sehr an Shiwa orientiert. Und hier läuft jetzt immer nur noch unser etwas irrer Kater mit, der Lilou öfter mal attackiert, seit Shiwa nicht mehr da ist Wird aber glaub ich auch besser... Benno hat Shiwa auch sehr gemocht. Er hat sie öfter beschmust (wie auf meinem Profilbild), mit Lilou geht das ja nicht. Die hat Angst vor ihm.

Natalie, ich denke so oft an dich. Ich bin froh, dass du dich hier wieder meldest.
Ich wünsche dir viel Kraft. :knuddel:

Freue mich auch, von dir/euch zu hören!

Podifan schrieb:

Freue mich auch, von dir/euch zu hören!

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da schließ ich mich mal an :knuddel:

ich sitze hier und les mir dein post durch, meine gedanken schwirren durch den kopf, aber ich weiss nich was ich schreiben soll...

ich wünsche dir weiterhin viel kraft!!

Natalie, wenn du möchtest können wir gerne am Sonntag etwas machen. Könnten dich dann auch sicherlich abholen - is ja kein Ding

Natalie, auch ich denke sehr oft an dich und an Basti, auch wenn ich hier nicht mehr viel geschrieben habe!

Es tut mir gut zu lesen, wie es dir geht. Und sei dir versichert, ich erwarte nicht das eine Besserung eingetreten ist... Hoffe du weißt, wie ich den letzten Satz meinte!

Ich :knuddel: ganz fest!

Edit: Falsch, ich schreib im Blog was dazu

Jetzt hab´ ich geschrieben und geschrieben und gemerkt, dass das in den Blog gehört und nicht hier her...

Das nun gehört hier rein:

Aber - und ich hätte nicht gedacht, dass ich das mal soooo sagen würde (<-- ist nicht böse gemeint) - es freut mich, dass Du wieder da bist... freut mich zu lesen, dass Du auf einem (den Umständen enstsprechenden) guten Weg bist... dass es auch - wenn noch wenige - Momente der Freude gibt und Du sogar ab und an sogar wieder ein bissl Spass haben kannst und sogar mal draussen warst, was unternehmen mit Freunden...

Natalie, ich möchte mich meinen Vorschreibern anschließen und freue mich auch darüber, das Du wieder hier bist und das es Dir wenn auch nur ein klitzekleines Bißchen Besser geht und es auch mit Basti wieder etwas besser läuft.

Die Gedichte mit den Bildern sind wunderschön. Ich hatte auch Tränen in den Augen, als ich sie gelesen hatte, weil es einfach schöne, wahre Worte sind

Ich hoffe sehr, das Du bald wieder mehr Freude daran finden wirst, mit deinen Freunden und mit Basti sowie Lilou zu unternehmen.

Die Bilder sind wirklich wunderschön!

Und ich hoffe auch wir sehen uns bald mal wieder! Am Samstag kann ich ja nun leider nicht.

Ich drück Dich ganz feste und glaub mir, man gewöhnt sich irgendwann an den Schmerz, aber es wird immer wieder Tage geben, da ist er so präsent als wäre es grad eben erst passiert.

Ich danke euch!

Morgen ist es genau ein Monat. Der. 13. Ich konnte die Zahl 13 noch nie leiden. Jetzt hab ich einen Grund mehr... Der 13.7. Mal sehen, wie es mir morgen damit geht.

Momentan ist es so, dass meine Stimmung einfach extrem wechselhaft ist, was mich für andere glaube ich schwierig, weil unberechenbar macht. Ich hoffe, beim Grilltreffen am Samstag wird mir das nachgesehen...

Basti und ich waren gestern auf der Kirmes und ich habe da das erste mal eine Weile lang mal wieder richtige, echte Freude gespürt. Eigentlich war es eine recht banale Situation (ich habe an so einer Bude ein Spiel mitgemacht, just for fun, weil ich es eigentlich nicht gut kann, und 2 mal in Folge gewonnen, so dass ich 2 mal freie Auswahl hatte). Aber mittendrin fiel mir auf, dass ich das erste mal wieder wirklich befreit gelacht habe, weil mir etwas richtig Spaß gemacht hat. Das Problem ist nur, sobald mir das dann bewusst wird, bekomme ich ein schlechtes Gewissen Ich weiß selbst, dass das total blöd ist. Aber es ist eben so, das suche ich mir doch nicht aus... Ich leiste dann immer gleichg "Abbitte" und beteuere tausendfach, dass ich sie dadurch doch nicht weniger vermisse...

Und so war da sim Prinzip den ganzen Abend (wir waren lange dort, Lilou war bei meinem Bruder). Zwischendurch konnte ich mal lachen oder mich über etwas freuen und dann reichte aber EIN Gedanke an Shiwa, ein ruhiger Moment, eine Assoziation und ich bin in Tränen ausgebrochen. Sicher schwierig für Leute, die mit mir momentan umgehen müssen. Aber andererseits vermutlich besser als dieses vollkommen indifferente mit ausdruckslosen Augen vor mich hinstarren der ersten Zeit.

Und sehr befremdlich für mich selbst ist, wie absolut gegensätzliche Gefühle man gleichzeitig haben kann. Ich bin manchmal glücklich und tottraurig gleichzeitig. Als wir gestern von der Kirmes zurück kamen, hat Lilou mich sooooooo frenetisch begrüßt. Es war das erste mal, dass sie so lange ohne uns beide war seit Shiwa nicht mehr da ist und ich habe sie so noch nie erlebt. So aufgedreht, so ausgelassen bei einer Begrüßung. Ich hab so gelacht und mich so gefreut und gleichzeitig sind mir so die Tränen gelaufen und mein Herz tat so unbeschreiblich weg, weil früher Shiwa mich immer so begrüßt hat uns sie jetzt nicht meht da ist

Sie fehlt mir so unendlich... Sobald ich irgendwie zur Ruhe komme, ist es kaum auszuhalten.
Aber eigentlich gibt es KEINE Situation, die mich nicht an sie erinnert. Weil es keinen Ort gibt, an den sie mich nicht manchmal begleitet hat oder von dem ich ihr etwas mitgebracht habe, wenn sie nicht mit konnte. Ist tatsächlich so. Ich habe Shiwa immer von jedem Einkauf etwas mitgebracht. Und auf die Arbeit konnte ich sie öfter mitnehmen. Wenn wir essen waren, war sie entweder mit oder ich habe ihr etwas mitgebracht.

Auch auf der Kirmes gibt es jedes Jahr einen Stand, der Hundekauartikel verkauft und jedes Jahr gab es für die Mädels jeweils 2 Pansenfrikadellen für jedes mal wo wir da waren. Diesmal nur für einen Hund etwas dort zu kaufen... Das tat so weh

Es gibt nichts (materielles), was ich nicht hergeben würde, um sie zurück zu bekommen. Und sei es nur noch für eine gewisse Zeit. Ich würde meinen ganzen Besitz niederbrennen für ihre Nähe. Oder ich würde ihr Lebenszeit von mir geben (hab ich schon so oft geschrieben). Aber so funktioniert es leider nicht...

Jule, ich möchte gerne Sonntag mit dir am Kanal spazieren gehen. Ich schreibe dir später eine SMS.