Lana
20 Jahre Mitglied
Aufstand der Hunde
Nur die Bälle sollen hüpfen, der Slogan für den neuen Sport-BH lässt Klein-Yorki ziemlich kalt. Den Yorki zwängt kein Mieder ein, nichts und niemand zwängt den ein. Uns anderen aber ist das Hüpfen gründlich vergangen. Seit sie in Kraft ist, die neue BH-Verordnung, die Beißhundeverordnung der Bärbel Höhn, ist unsere Meute wie gelähmt. Also was da alles drin steht, in der neuen Verordnung! Mein Frauchen hat's mit vorgelesen, und ich hab' mich vor lauter Unterwürfigkeit gleich auf den Rücken geworfen. Die sanfte Senta muss jetzt einen Maulkorb tragen. Wenn ich die so seh', mit ihrem Maulkorb, hängt mir gleich die Zunge raus und ich hechle wie verrückt. Senta sieht mich neidvoll an, Kühlung kann sie sich keine mehr verschaffen. Olli Rottweil geht's nicht besser. Der Olli mag das kaum glauben, eben erst ist er zurück von 'nem Einsatz als Rettungshund, und jetzt das! "Wen soll ich denn da retten, mit zugebundener Schnauze?", will der Olli wissen.
"Also Freunde", meldet sich der bedächtige Johny Collie zu Wort, "nun übertreibt nicht gleich! Wartet doch erst einmal ab, wird schließlich nichts so heiß gegessen, wie es gekocht wird." Olli aber hört gar nicht hin, ganz böse ist der geworden. So hat den Olli hier noch keiner erlebt. Steht da und knurrt den Oscar an, als ob es Oscar Schäferhunds Schuld sei. Ich will natürlich gleich dazwischen, denn Streit mag ich überhaupt nicht, aber der Olli lässt nicht mit sich reden, knurrt mich unmissverständlich an: "Halt die Schnauze, Basset!" Basset, sonst sagt der Sherlock zu mir. "Weißt du nicht mehr", brummt der Olli weiter, "wie Oscar dich gebissen hat?"
Gebissen?, langsam dämmert's mir, dauert bei mir immer ein Weilchen. Wegen der langbeinigen Terry haben wir uns mal in den Haaren gelegen, der Oscar und ich, 'ne harmlose Rauferei, weiter nichts! War ja auch ein verdammt heißes Modell, die Terry! Na, da hat der Oscar einfach den Kopf verloren, kann ich ihm nicht mal verdenken. Das sag' ich natürlich alles dem Olli, das Maul sabbrig fasel ich mir, aber Ollis Blick bleibt finster, und ich bin richtig froh, als Johny Collie sich einschaltet: "Freunde, Freunde", wiegelt Johny ab, "wohin soll denn das führen, wenn jetzt auch wir uns an die Köppe kriegen." Köppe, gewöhnlich drückt Johny sich vornehmer aus, aber irgendwie scheint alles durcheinander geraten.
Klein-Yorki faucht Jack Russel an: "Du musst einen Maulkorb tragen. Du musst einen Maulkorb tragen. Ich hab' gesehen, wie du Katzen hetzt." - "Nun bleib mal auf dem Teppich, Yorki", weist Johny ihn in die Schranken, als Lucy Retriever um die Ecke biegt. Lucy ist stinksauer, das riech' ich ihr auf Anhieb an. Der muss mindestens jemand 'ne Frikadelle geklaut haben. "Möcht bloß wissen", schnaubt Lucy los, "wofür ich in der Hundeschule so gebüffelt hab'. Hilft doch alles nichts, an die Leine musst du so oder so. Die ganze Ausbildung war echt für die Katz'." Für die Katz', wie das klingt, richtig doppeldeutig! Da fühl' ich mich natürlich gleich herausgefordert, so 'ne doppeldeutige Formulierung muss doch auch mir gelingen. "Ohne Leine läuft gar nichts!" Na bitte, wer sagt's denn! Mit stolz geschwollener Brust steh' ich da, aber es hört gar keiner hin.
Alle Ohren sind auf Olli gerichtet, der hat seinen Maulkorb abgerissen und lässt jetzt richtig Dampf ab, ruft auf zum großen Streik. "Alle Berufstätigen, alle Rettungs-, Blinden-, Jagd-, Hüte- und Polizeihunde sollten ihren Dienst quittieren." - "Und die Hundesteuer wird auf ein Sperrkonto überwiesen", schlägt Oscar vor, "bis die endlich aufhören, uns alle über einen Kamm zu scheren" - "Genau", stimmt Trude Pudel zu, "ich hab' keinem was getan, aber der, der..." - "Wo ist eigentlich Pit Bull?", quatscht Jack Russel dazwischen. "Na, der traut sich nicht mehr auf die Straße", klär ich ihn auf. "Glaubst du, die werden Pit Bull töten?", fragt Senta Dobermann ängstlich. Ich zieh' die Stirn kraus, und Senta heult laut auf: "Wär' ich bloß als Vogel auf die Welt gekommen." Dann würde sie denen, jault Senta weiter, die uns das eingebrockt haben, von oben auf die .... Nein, ich sag' lieber nicht, was der Senta da rausgerutscht ist. Sonst ist die Senta nämlich nicht so, ganz bestimmt nicht, und ich hab' sie denn auch gleich wieder beschwichtigt: "Bei deinem Glück", hab ich gesagt, "wärst du als Huhn zur Welt gekommen und garantiert in 'ner Legebatterie gelandet."
"Furchtbar", stöhnt der schwarze Max plötzlich auf. Bislang hat er ja seine Klappe gehalten, aber das geht ihm wirklich zu weit: "Mein Frauchen wird bespuckt und bedroht." - "Schwarz steht gar nicht auf der Liste!", Klein-Yorki kann mal wieder seine Klappe nicht halten. "Du kommst auch noch dran", stopft Lucy ihm sein Mäulchen. "Lang anhaltendes Bellen ist nicht erlaubt." - Was ist bloß schief gelaufen?", schalte ich mich wieder ein. "Wie kann der beste Freund zum ärgsten Feind werden?" Johny Collie muntert uns alle wieder auf: "Seht es mal so: Etwas Gutes hat die Sache doch. Unsere Frauchen und Herrchen ziehen jetzt an einem Strang und rücken ganz eng zusammen, wie in einem richtigen Rudel."
Tierisch gut ist das, da hat der Johny recht, oder?
Euer
Sherlock
© Elke Kolodzey
liebe Grüße Lana & Sessy
Nur die Bälle sollen hüpfen, der Slogan für den neuen Sport-BH lässt Klein-Yorki ziemlich kalt. Den Yorki zwängt kein Mieder ein, nichts und niemand zwängt den ein. Uns anderen aber ist das Hüpfen gründlich vergangen. Seit sie in Kraft ist, die neue BH-Verordnung, die Beißhundeverordnung der Bärbel Höhn, ist unsere Meute wie gelähmt. Also was da alles drin steht, in der neuen Verordnung! Mein Frauchen hat's mit vorgelesen, und ich hab' mich vor lauter Unterwürfigkeit gleich auf den Rücken geworfen. Die sanfte Senta muss jetzt einen Maulkorb tragen. Wenn ich die so seh', mit ihrem Maulkorb, hängt mir gleich die Zunge raus und ich hechle wie verrückt. Senta sieht mich neidvoll an, Kühlung kann sie sich keine mehr verschaffen. Olli Rottweil geht's nicht besser. Der Olli mag das kaum glauben, eben erst ist er zurück von 'nem Einsatz als Rettungshund, und jetzt das! "Wen soll ich denn da retten, mit zugebundener Schnauze?", will der Olli wissen.
"Also Freunde", meldet sich der bedächtige Johny Collie zu Wort, "nun übertreibt nicht gleich! Wartet doch erst einmal ab, wird schließlich nichts so heiß gegessen, wie es gekocht wird." Olli aber hört gar nicht hin, ganz böse ist der geworden. So hat den Olli hier noch keiner erlebt. Steht da und knurrt den Oscar an, als ob es Oscar Schäferhunds Schuld sei. Ich will natürlich gleich dazwischen, denn Streit mag ich überhaupt nicht, aber der Olli lässt nicht mit sich reden, knurrt mich unmissverständlich an: "Halt die Schnauze, Basset!" Basset, sonst sagt der Sherlock zu mir. "Weißt du nicht mehr", brummt der Olli weiter, "wie Oscar dich gebissen hat?"
Gebissen?, langsam dämmert's mir, dauert bei mir immer ein Weilchen. Wegen der langbeinigen Terry haben wir uns mal in den Haaren gelegen, der Oscar und ich, 'ne harmlose Rauferei, weiter nichts! War ja auch ein verdammt heißes Modell, die Terry! Na, da hat der Oscar einfach den Kopf verloren, kann ich ihm nicht mal verdenken. Das sag' ich natürlich alles dem Olli, das Maul sabbrig fasel ich mir, aber Ollis Blick bleibt finster, und ich bin richtig froh, als Johny Collie sich einschaltet: "Freunde, Freunde", wiegelt Johny ab, "wohin soll denn das führen, wenn jetzt auch wir uns an die Köppe kriegen." Köppe, gewöhnlich drückt Johny sich vornehmer aus, aber irgendwie scheint alles durcheinander geraten.
Klein-Yorki faucht Jack Russel an: "Du musst einen Maulkorb tragen. Du musst einen Maulkorb tragen. Ich hab' gesehen, wie du Katzen hetzt." - "Nun bleib mal auf dem Teppich, Yorki", weist Johny ihn in die Schranken, als Lucy Retriever um die Ecke biegt. Lucy ist stinksauer, das riech' ich ihr auf Anhieb an. Der muss mindestens jemand 'ne Frikadelle geklaut haben. "Möcht bloß wissen", schnaubt Lucy los, "wofür ich in der Hundeschule so gebüffelt hab'. Hilft doch alles nichts, an die Leine musst du so oder so. Die ganze Ausbildung war echt für die Katz'." Für die Katz', wie das klingt, richtig doppeldeutig! Da fühl' ich mich natürlich gleich herausgefordert, so 'ne doppeldeutige Formulierung muss doch auch mir gelingen. "Ohne Leine läuft gar nichts!" Na bitte, wer sagt's denn! Mit stolz geschwollener Brust steh' ich da, aber es hört gar keiner hin.
Alle Ohren sind auf Olli gerichtet, der hat seinen Maulkorb abgerissen und lässt jetzt richtig Dampf ab, ruft auf zum großen Streik. "Alle Berufstätigen, alle Rettungs-, Blinden-, Jagd-, Hüte- und Polizeihunde sollten ihren Dienst quittieren." - "Und die Hundesteuer wird auf ein Sperrkonto überwiesen", schlägt Oscar vor, "bis die endlich aufhören, uns alle über einen Kamm zu scheren" - "Genau", stimmt Trude Pudel zu, "ich hab' keinem was getan, aber der, der..." - "Wo ist eigentlich Pit Bull?", quatscht Jack Russel dazwischen. "Na, der traut sich nicht mehr auf die Straße", klär ich ihn auf. "Glaubst du, die werden Pit Bull töten?", fragt Senta Dobermann ängstlich. Ich zieh' die Stirn kraus, und Senta heult laut auf: "Wär' ich bloß als Vogel auf die Welt gekommen." Dann würde sie denen, jault Senta weiter, die uns das eingebrockt haben, von oben auf die .... Nein, ich sag' lieber nicht, was der Senta da rausgerutscht ist. Sonst ist die Senta nämlich nicht so, ganz bestimmt nicht, und ich hab' sie denn auch gleich wieder beschwichtigt: "Bei deinem Glück", hab ich gesagt, "wärst du als Huhn zur Welt gekommen und garantiert in 'ner Legebatterie gelandet."
"Furchtbar", stöhnt der schwarze Max plötzlich auf. Bislang hat er ja seine Klappe gehalten, aber das geht ihm wirklich zu weit: "Mein Frauchen wird bespuckt und bedroht." - "Schwarz steht gar nicht auf der Liste!", Klein-Yorki kann mal wieder seine Klappe nicht halten. "Du kommst auch noch dran", stopft Lucy ihm sein Mäulchen. "Lang anhaltendes Bellen ist nicht erlaubt." - Was ist bloß schief gelaufen?", schalte ich mich wieder ein. "Wie kann der beste Freund zum ärgsten Feind werden?" Johny Collie muntert uns alle wieder auf: "Seht es mal so: Etwas Gutes hat die Sache doch. Unsere Frauchen und Herrchen ziehen jetzt an einem Strang und rücken ganz eng zusammen, wie in einem richtigen Rudel."
Tierisch gut ist das, da hat der Johny recht, oder?
Euer
Sherlock
© Elke Kolodzey
liebe Grüße Lana & Sessy
