Wie man Kollegen in den Wahnsinn treibt.

Büffelchen

10 Jahre Mitglied
1.Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets mit den Einstellungen 200%, Din A3, 99 Kopien.

2. Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Haben die Kollegen ihre Koffein-Sucht überwunden, steigen Sie ohne Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken Espressos um.

3. Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail entweder "Angebot zum Partnertausch" oder aber "Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur".

4. Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Sagrotan, nachdem ein Kollege Ihren Schreibtisch berührt hat

5. Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ob er auch Pommes dazu haben möchte.

6. Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem Schreibtisch quietschende Geräusche erzeugen können, die bei Ihren Kollegen Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen.

7. Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten Texte im Internet und schicken Sie diese mit der Bemerkung "Das dürfte euch interessieren" per Mail an Ihre Kollegen weiter.

8. Beenden Sie jeden Satz mit "Amen" oder "Das habe ich in meiner Vision gesehen".

9. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, dass die Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.

10. Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihren Kollegen gerade am Zählen ist.

11. Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und beschriften Sie ihn mit "Eingang".

12. Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß "Psychologische Profile" geschrieben haben.

13. Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche. Für Könner: Imitieren Sie die Mail-Benachrichtigung Ihres nächsten Kollegen.

14. Setzen Sie sich in der Kantine immer allein an den größten freien Tisch und schicken Sie alle Kollegen mit dem Hinweis "Ich erwarte noch jemanden aus Hollywood" weiter.

15. Wiederholen Sie – mit wirrem Blick - regelmäßig diesen Dialog mit sich selbst: "Hörst Du auch diese Stimmen?" – "Welche Stimmen?" – "Jetzt höre ich Sie auch nicht mehr...".

16. Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedesmal laut "Die Fahrscheine, bitte!"

17. SCHREIBEN SIE NUR IN GROßBUCHSTABEN.

18. schreiben sie nur in kleinen buchstaben.

19. ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

20. Benutzen Sie keine Punkte Kommas Ausrufe- oder Fragezeichen Egal wann oder wem Sie schreiben Benutzen Sie dabei möglichst auch gelbe Schrift auf weißem Grund

21. Bestehen Sie auf die E-Mail-Adresse Mister30cm@ firmenname.de oder Koenigin_der_Barbaren@firmenname.de.

22. Schicken Sie pro Stunde mehrere E-Mails über den großen Verteiler, um Ihren Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand sucht, ich bin auf Toilette."

23. Klatschen Sie mit den Händen die Melodie der deutschen Nationalhymne auf ihren aufgeblasenen Wangen. Wenn Sie fast fertig sind, sagen Sie "Nein, warte, ich habe es versaut" und fangen von vorne an.

24. Fragen Sie neue Kollegen als erstes, welches Geschlecht sie haben.
 
  • 28. März 2024
  • #Anzeige
Hi Büffelchen ... hast du hier schon mal geguckt?
  • Gefällt
Reaktionen: Gefällt 24 Personen
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zu geil :D
einiges probier ich jetzt mal mit meinen kollegen aus *fg*
 
10. find ich ja fast am besten :lol:

1., 6., 9., 23, 24 kommen danach :lol::lol::lol:
 
24. Fragen Sie neue Kollegen als erstes, welches Geschlecht sie haben.
Erinnert mich an das peinliche Erlebnis einer Freundin. Sie ging in ihrer Firma auf die Toilette, sieht einen Mann(bzw. denkt es zumindest), geht völlig verdutzt nach draußen, schaut dort aufs Schild und sieht, dass es die Damentoilette ist. Sie geht also wieder rein und sagt zu dem vermeintlichen Mann: "Entschuldigung, aber das ist die Damentoilette.
Daraufhin die Antwort des "Mannes": "Ja ich bin ja auch ne Frau"

- Man das hätt ich gern mit angesehen
:lol::lol::lol::lol:
 
nr 15 kann ich mir nicht erlauben... glaub dann kommts überfallkommando

aber nr 8 und 12 muss ich mal ausprobieren :lol:
 
:hallo:!
Wie wär`s mit Nr.25:Gehen Sie eine Woche nicht duschen, und fragen Sie dann...wie findet Ihr mein neues Parfüm?Hab mir gleich den 500ml Flakon gekauft :)
 
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