1. Verlasse das Kopiergert mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
3. Fülle drei Wochen lang entcoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben wechsle zu Espresso.
4.Falls Du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für S.exuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!"
10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle Sätze mit "In Übereinstimmung mit der Prophezeiung!"
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, in dem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patronen durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"
17. Stell die Farbe am TV so ein, daß alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du krächzende Geräuche machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synhronstuhltanzen einzustimmen
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse
23. schreib nur in kleinbuchstaben
24. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn
26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie in der ganzen Straße entlang auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzende Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei"!
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern
31. Hüpfe statt zu gehen
32. Bestehe darauf, daß die E-Mail Adresse
Xena_Götting_des_Feuers@firmenname com oder
Elvis_the_king@firmenname.com bekommst
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. zum Beispiel:"Wenn ich jemand braucht, ich bin auf Toilette"
34. Versuche, die Wilhelm Tell-Overtüre /the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn due fast fertig bist, sage "Nein, warte ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich
37. Schreib bei Schecks im Feld für Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"
38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen
39. Gib bei McDrie an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reinem
41 Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle was über "psychologische Profile"
42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im voraus, daß du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
43. Wenn due Leuten was ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
44. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.
Beckersmom
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
3. Fülle drei Wochen lang entcoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben wechsle zu Espresso.
4.Falls Du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für S.exuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!"
10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle Sätze mit "In Übereinstimmung mit der Prophezeiung!"
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, in dem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patronen durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"
17. Stell die Farbe am TV so ein, daß alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du krächzende Geräuche machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synhronstuhltanzen einzustimmen
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse
23. schreib nur in kleinbuchstaben
24. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn
26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie in der ganzen Straße entlang auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzende Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei"!
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern
31. Hüpfe statt zu gehen
32. Bestehe darauf, daß die E-Mail Adresse
Xena_Götting_des_Feuers@firmenname com oder
Elvis_the_king@firmenname.com bekommst
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. zum Beispiel:"Wenn ich jemand braucht, ich bin auf Toilette"
34. Versuche, die Wilhelm Tell-Overtüre /the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn due fast fertig bist, sage "Nein, warte ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich
37. Schreib bei Schecks im Feld für Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"
38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen
39. Gib bei McDrie an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reinem
41 Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle was über "psychologische Profile"
42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im voraus, daß du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
43. Wenn due Leuten was ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
44. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.
Beckersmom