Wie man jemand anderen zum Wahnsinn treibt .....

  • Beckersmom
1. Verlasse das Kopiergert mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5, 99 Kopien

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

3. Fülle drei Wochen lang entcoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben wechsle zu Espresso.

4.Falls Du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für S.exuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!"

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle Sätze mit "In Übereinstimmung mit der Prophezeiung!"

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, in dem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patronen durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"

17. Stell die Farbe am TV so ein, daß alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du krächzende Geräuche machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synhronstuhltanzen einzustimmen

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse

23. schreib nur in kleinbuchstaben

24. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn

26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie in der ganzen Straße entlang auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzende Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei"!

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern

31. Hüpfe statt zu gehen

32. Bestehe darauf, daß die E-Mail Adresse
Xena_Götting_des_Feuers@firmenname com oder
Elvis_the_king@firmenname.com bekommst

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. zum Beispiel:"Wenn ich jemand braucht, ich bin auf Toilette"

34. Versuche, die Wilhelm Tell-Overtüre /the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn due fast fertig bist, sage "Nein, warte ich hab es versaut", und wiederhole es.

35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich

37. Schreib bei Schecks im Feld für Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"

38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen

39. Gib bei McDrie an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reinem

41 Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle was über "psychologische Profile"

42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im voraus, daß du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

43. Wenn due Leuten was ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

44. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.






Beckersmom
 
  • SaSa22
  • #Anzeige
Hi Beckersmom :hallo:... hast du hier schon mal geguckt?
  • Lewis7

Gleich mal mein Adress Buch durchsuchen muss...
 
  • Mickey
Einfach genial
 
  • Spell_2103
Super :)

Werds gleich mal weiterleiten :gerissen:

Wusste ich doch das ist alt ;)
 
  • Bine 16
Sach ma, liegt das am Alter Mom :D
 
  • whitevelvet666
Immer wieder schön :)
 
  • KleineLaura05
Beckersmom schrieb:
1. Verlasse das Kopiergert mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5, 99 Kopien

Mach ich besonders gern inner schule :D

12. Beende alle Sätze mit "In Übereinstimmung mit der Prophezeiung!"
neee da sag ich liebe" nicht wahr!" hat den gleichen efekt,nicht wahr?? :D

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patronen durch den ganzen Raum.
neee lass ich lieber... letztes mal gabs ärger !

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist
Standart!

:D jaja.... man kanns andern leuten schon schwer machen,aber genau das macht doch spaß :D:D:D
 
  • a & a
Haben wir vor ca. einem halben Jahr zu viert in unserem Büro gespielt...

Läßt den Tag schneller rumgehen und bringt Sonne in den trüben Alltag :eg:

Das hier ist auch zu empfehlen (für Fortgeschrittene :D :(

BÜROSPIEL

Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem, gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.


1* Punkt gibt's dafür

1.Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen

2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich mindestens 1
Nichtspieler in der Toilette befindet.


3.Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.

4.Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.

5.Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.

6.Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."

7.Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

8.Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.

9.Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.

10.Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.

3*** Punkte gibt's dafür

1.Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.

2.Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."

3.Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.

4.Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).

5.Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

5***** Punkte gibt's dafür


1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein
"Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's wenn man selbst damit anfängt.


2.Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.

3.Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.

4.Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.

5.Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemliche harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.

6.Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

7.Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."

8.Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."

9.In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"

10.Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"

11.Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon vorbei."

12.In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."

13.Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.

14.Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)

15.Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.

16.Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.

17.Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

18.Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.

19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und
wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
 
  • sleepy
:gerissen: :gerissen: :gerissen:


Puuuh, ich kann nicht mehr!
Ihr seid total abartig. :D
 
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