Strawberry
20 Jahre Mitglied
1.Verlasse das Kopiergeraet mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2.Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Foen auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden
3.Fuelle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht ueberwunden haben, gehe ueber zu Espresso.
4.Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Fuellfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5.Schreibe "Für S.exuelle Gefälligkeiten" in die ‚Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
6.Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7.Singe in der Oper mit.
8.Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen,um "deren Leistung zu erhoehen".
9.Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!"
10.Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeraeusche.
11.Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende
sie deinem Chef.
12.Beende alle deine Saetze mit "in Uebereinstimmung mit der Prophezeiung!"
13.Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Haende ueber
die Ohren legst.
14.Nimm deinen Fuellfederhalter auseinander und schnippe "zufaellig" die Patrone durch den ganzen Raum.
15.Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zaehlen ist.
16.Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17.Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18.Benuetze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19.Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20.Hupe und winke Fremden zu.
21.Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22.Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur
die Bonbons bei der Kasse.
23.SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24.schreib nur in kleinen buchstaben
25.ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOsse UnD KlEiNe BuChStAbEn
26.benute absolut keine Interpunktion egal wann
27.Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will..
28.Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln fuer den Strassenbau und stell sie
der ganzen Strasse entlang auf.
29.Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30.Entwickle eine unnatuerliche Angst vor Tackern.
31.Huepfe anstatt zu gehen.
32.Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse
[email protected] oder [email protected] > bekommst.
33.Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: ‚Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.
34.Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertuere (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn
zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35.Frag alle Leute, welches Geschlecht sie sind.
36.Während du eine Präsentation machst, zücke gelegentlich mit den Kopf wie ein
Sittich.
37.Schreib bei Schecks im Feld fuer den Zahlungsgrund "fuer sinnliche Massagen".
38.Stampfe auf die kleinen Ketchup - Beutelchen.
39.Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
40.Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
41.Frage deine Mitarbeiter mysterioese Fragen und schreib die Antworten auf einen
Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
42.Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party
gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
43.Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass
sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
44.Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.
Gruß Sylvia
2.Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Foen auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden
3.Fuelle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht ueberwunden haben, gehe ueber zu Espresso.
4.Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Fuellfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5.Schreibe "Für S.exuelle Gefälligkeiten" in die ‚Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
6.Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7.Singe in der Oper mit.
8.Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen,um "deren Leistung zu erhoehen".
9.Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!"
10.Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeraeusche.
11.Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende
sie deinem Chef.
12.Beende alle deine Saetze mit "in Uebereinstimmung mit der Prophezeiung!"
13.Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Haende ueber
die Ohren legst.
14.Nimm deinen Fuellfederhalter auseinander und schnippe "zufaellig" die Patrone durch den ganzen Raum.
15.Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zaehlen ist.
16.Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17.Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18.Benuetze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19.Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20.Hupe und winke Fremden zu.
21.Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22.Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur
die Bonbons bei der Kasse.
23.SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24.schreib nur in kleinen buchstaben
25.ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOsse UnD KlEiNe BuChStAbEn
26.benute absolut keine Interpunktion egal wann
27.Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will..
28.Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln fuer den Strassenbau und stell sie
der ganzen Strasse entlang auf.
29.Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30.Entwickle eine unnatuerliche Angst vor Tackern.
31.Huepfe anstatt zu gehen.
32.Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse
[email protected] oder [email protected] > bekommst.
33.Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: ‚Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.
34.Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertuere (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn
zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35.Frag alle Leute, welches Geschlecht sie sind.
36.Während du eine Präsentation machst, zücke gelegentlich mit den Kopf wie ein
Sittich.
37.Schreib bei Schecks im Feld fuer den Zahlungsgrund "fuer sinnliche Massagen".
38.Stampfe auf die kleinen Ketchup - Beutelchen.
39.Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
40.Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
41.Frage deine Mitarbeiter mysterioese Fragen und schreib die Antworten auf einen
Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
42.Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party
gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
43.Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass
sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
44.Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.
Gruß Sylvia
