Waldi
15 Jahre Mitglied
Ein Betrunkener torkelt auf dem Parkplatz einer Kneipe herum, rempelt dabei jedes Auto an und streicht mit seiner Hand über jedes Dach. Irgendwann wird es dem Wirt zu bunt und er fragt den Trunkenbold: "Hey, Kollege! Was soll das?" Dieser antwortet: "Ich such nur mein Auto." Der Wirt ist etwas verwundert und fragt abermals: "Und was soll das bringen, wenn du mit der Hand über das Dach fährst?" - "Normalerweise nichts. Aber mein Auto hat Blaulicht und Sirene obendrauf!"
Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "E=M*C²" Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren."
Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=M*C²". Der Arzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..."
Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht: "Guten Tag, Verkehrskontrolle. Den Führerschein und die Wagenpapiere bitte!"
Was ist der Unterschied zwischen Polizisten und Schnittlauch?
Gar keiner!
Beide sind grün, innen hohl und treten nur im Büscheln auf
Warum kriegen Polizisten keine Medikamente?
A: Na, für *********** gibt's nur Zapferl!
Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?" - Anti-Baby-Pillen." Misstrauisch hebt der Beamte die Plane: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!" "Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr' ich die Reklamationen!"
Ein Polizist in Köln wäre fast umgekommen. Nachdem er mehrere Tage
nicht auf der Arbeit erschienen war, haben die Kollegen seine
Wohnungstür aufgebrochen und fanden ihn am Küchentisch vor
einer Dose Ravioli sitzend vor, halb verhungert. Völlig entkräftet
rief er: Polizei - aufmachen!
Bayrisch-österreichische Grenze. Ja, zwie österreichische Polizisten gehen Streife, auf einmal sieht der eine einen Toten am Baum hängen! Sagt er zum Kollegen. "Du, den müssen wir sofort melden!" Darauf der Kollege:" Nein, dann haben wir den ganzen Papierkram am Hals und womöglich stinkt der auch noch! Weißt was, jetzt hängen wir ihn vom Baum und tragen ihn nach Bayern zum nächsten Baum!" Ja, gesagt getan, sie nehmen ihn herunter und hängen ihn auf der anderen Grenzseite wieder auf. Eine Stunde später kommen zwei bayrische Polizisten vorbei, auf einmal erschrickt der eine und sagt:" Das gibts doch nicht, jetzt hängt der schon wieder da!"
Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug?
Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack.
Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
"Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!"
"Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"
"Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"
Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?"
"Ssssssst."
"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"
"Ssst!"
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "E=M*C²" Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren."
Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=M*C²". Der Arzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..."
Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht: "Guten Tag, Verkehrskontrolle. Den Führerschein und die Wagenpapiere bitte!"
Was ist der Unterschied zwischen Polizisten und Schnittlauch?
Gar keiner!
Beide sind grün, innen hohl und treten nur im Büscheln auf
Warum kriegen Polizisten keine Medikamente?
A: Na, für *********** gibt's nur Zapferl!
Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?" - Anti-Baby-Pillen." Misstrauisch hebt der Beamte die Plane: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!" "Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr' ich die Reklamationen!"
Ein Polizist in Köln wäre fast umgekommen. Nachdem er mehrere Tage
nicht auf der Arbeit erschienen war, haben die Kollegen seine
Wohnungstür aufgebrochen und fanden ihn am Küchentisch vor
einer Dose Ravioli sitzend vor, halb verhungert. Völlig entkräftet
rief er: Polizei - aufmachen!
Bayrisch-österreichische Grenze. Ja, zwie österreichische Polizisten gehen Streife, auf einmal sieht der eine einen Toten am Baum hängen! Sagt er zum Kollegen. "Du, den müssen wir sofort melden!" Darauf der Kollege:" Nein, dann haben wir den ganzen Papierkram am Hals und womöglich stinkt der auch noch! Weißt was, jetzt hängen wir ihn vom Baum und tragen ihn nach Bayern zum nächsten Baum!" Ja, gesagt getan, sie nehmen ihn herunter und hängen ihn auf der anderen Grenzseite wieder auf. Eine Stunde später kommen zwei bayrische Polizisten vorbei, auf einmal erschrickt der eine und sagt:" Das gibts doch nicht, jetzt hängt der schon wieder da!"
Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug?
Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack.
Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
"Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!"
"Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"
"Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"
Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?"
"Ssssssst."
"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"
"Ssst!"
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
