Gunnar
KSG-Hundekutscher™
15 Jahre Mitglied
...Am besten ins SCHWIMMBAD!
... obwohl ich Schwimmbäder eigentlich hasse... lasst mich erklären, warum:
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch,
eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz
mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja
auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie
Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre
zum Schwimmbad. Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so grösser wird die
Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander
und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der
Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen,
Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben,
manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber
nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem
Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also
unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen
und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg.
Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb
Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten
Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben
erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.
Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere
Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20
Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante
Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen
wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf
meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen,
antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse,
Penner!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe
nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut. An der Kasse
mache ich meinen Anspruch auf Studenten-Ermässigung geltend. Die freundliche
Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis,
Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde
vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine
Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermässigten Einlass
in den Badespass-Park!
Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein Handtuch auf ein
Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen
Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen
das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von DJ BOBO, welches aus
ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich
mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere.
Sofort summen sie lustig um mich herum... Ach, das Leben ist schön!
Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich
langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte
donnert mir ein Fussball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass
ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn
abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das
sympathische kleine ##### vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir:
"Geb mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen
und werf ihm den Ball zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll!
Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen
Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum
gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme,
schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen
herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die
Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken
vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid...
hätt ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das
ist echt schön! Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der
Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen
lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und geniesse gerade den Wechsel
zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom
3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu
entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach
wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich
gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes
Kind!
Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette
Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da.
Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein
Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheissen. Netter
Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam
genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox
seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu
Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar
Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine
0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab
ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund,
nehme ihm den Ball ab und schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann
aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er nach
hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack
noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.
Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett.
Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu
fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen
Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als
ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fussball-Penner
hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen
auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt
unter dem Badehosen-Baum herum und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die
fest verschlossene Kühlbox zieht immernoch ihre Bahnen im Wellenbecken und
das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung muss
inzwischen bei etwa 98 Mark liegen...
Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn ab,
lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend
heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.
Darum gehe ich lieber an einen Backersee
... obwohl ich Schwimmbäder eigentlich hasse... lasst mich erklären, warum:
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch,
eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz
mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja
auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie
Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre
zum Schwimmbad. Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so grösser wird die
Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander
und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der
Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen,
Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben,
manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber
nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem
Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also
unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen
und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg.
Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb
Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten
Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben
erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.
Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere
Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20
Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante
Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen
wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf
meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen,
antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse,
Penner!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe
nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut. An der Kasse
mache ich meinen Anspruch auf Studenten-Ermässigung geltend. Die freundliche
Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis,
Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde
vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine
Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermässigten Einlass
in den Badespass-Park!
Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein Handtuch auf ein
Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen
Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen
das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von DJ BOBO, welches aus
ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich
mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere.
Sofort summen sie lustig um mich herum... Ach, das Leben ist schön!
Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich
langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte
donnert mir ein Fussball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass
ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn
abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das
sympathische kleine ##### vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir:
"Geb mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen
und werf ihm den Ball zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll!
Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen
Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum
gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme,
schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen
herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die
Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken
vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid...
hätt ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das
ist echt schön! Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der
Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen
lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und geniesse gerade den Wechsel
zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom
3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu
entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach
wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich
gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes
Kind!
Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette
Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da.
Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein
Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheissen. Netter
Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam
genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox
seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu
Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar
Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine
0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab
ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund,
nehme ihm den Ball ab und schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann
aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er nach
hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack
noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.
Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett.
Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu
fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen
Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als
ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fussball-Penner
hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen
auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt
unter dem Badehosen-Baum herum und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die
fest verschlossene Kühlbox zieht immernoch ihre Bahnen im Wellenbecken und
das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung muss
inzwischen bei etwa 98 Mark liegen...
Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn ab,
lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend
heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.
Darum gehe ich lieber an einen Backersee
