Gast2009082503
20 Jahre Mitglied
falls da ein paar "doppler" bei sind, sorry
Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr:"Du, ich weiß was: heute Abend können wir mal Caritas-Bumsen." "Prima", sagt sie erwartungsvoll."Das kenne ich noch nicht." Im Bett liegt er schließlich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird's ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter. "Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?" Darauf Erwin:" Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein."
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Ein sächsischer Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen. Hier die TOP 10 - Anzeichen, daß du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
1.: Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch Testament.doc an.
2.: Der 42" - Monitor.
3.: Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern füttern.
4.: Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.
5.: Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen.
6.: Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie.
7.: Die voreingestellte Startseite ist
8.: Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.
9.: Keine Ratenzahlung möglich.
Und das Nr.-1-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
10.: Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.
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Warum wir Frauen wundervoll sind: > > 1. Wir konnten die Titanic zuerst verlassen. > 2. Wir können männliche Vorgesetzte verängstigen, indem wir unser > Fehlverhalten mit mysteriösen gynäkologischen Beschwerden entschuldigen. > 3. Wenn wir tanzen, sehen wir nicht wie ein Frosch im Mixer aus. > 4. Wir müssen nicht furzen um hinterher darüber zu lachen > 5. Wenn wir uns einmal nicht rasieren, bemerkt es niemand. > 6. Wir können unserer Kollegin gratulieren, ohne ihren Hintern > anzutatschen. > 7. Wir müssen nicht immer nach unten fassen, um sicher zu gehen, dass > unser bestes Stück noch da ist. > 8. Wir haben die Gabe, uns anziehen zu können. > 9. Wir können mit jemandem vom anderen Geschlecht reden, ohne ihn sich > nackt vorzustellen. > 10.Wenn wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist, sind wir uns > darüber bewusst, lächerlich auszusehen. > 11.Es gibt Zeiten, in denen Schokolade wirklich all unsere Probleme lösen > kann. > 12.Wir werden es nie bereuen, uns Ohrlöcher stechen zu lassen. > 13.Wir können eine Person nur durch einen Blick auf die Schuhe > einschätzen. > 14.Wir können Kommentare in der Gegenwart von Männern über deren Blödheit > ablassen, da sie uns sowieso nicht zuhören.... > Schicke diese Mail min. an 5 freundliche und intelligente Kolleginnen und > bereite ihnen hierdurch einen schönen Tag ! > Schicke sie auch an nicht so intelligente männliche Kollegen.
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DIE FRAU ZUM MANN : flüster mir doch mal wieder ein dreckiges wort ins ohr DER MANN ZUR FRAU : KÜCHE !
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ein tausendfüßler zum anderen:
deine frau hat aber schöne beine!
darauf der andere:
schon, aber bis sie abends auseinander hat, bin ich lange eingeschlafen.......
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Ein Vater geht ins Kaufhaus, um seiner Tochter eine Barbie zu kaufen. > Er fragt die Verkäuferin, was sie denn gerade da haben. > Sie antwortet:" Wir haben "Barbie geht ins Kino" für 19,95DM, "Barbie auf > Hawai" für 19,95DM, "Barbie > geht einkaufen" für 19,95DM und "Barbie ist geschieden" für 390,95DM." > "Warum kosten alle Barbies 19,95DM nur "Barbie ist geschieden" 390,95DM?" > fragt der Vater. > "Weil bei "Barbie ist geschieden" noch Kens Auto,Kens Haus, Kens Boot und > Kens Motorrad dabei ist."
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Ein 80jähriger möcht mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: " Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: " Warum, in deinem Alter bekommtst Du doch keine Kinder mehr!" Diese:" Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
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Eine Blondine sitzt in der Business Class einer Maschine nach Melbourne. Der Steward bemerkt, dass sie auf dem falschen Platz sitzt und bittet sie, ihr Ticket zu überprüfen. Dabei stellt sich heraus, dass sie Touristenklasse gebucht hat. Der Steward bittet sie aufzustehen und den ihr zugewiesenen Platz einzunehmen. Die Blondine stiert vor sich hin und sagt:"Ich bin blond, ich bin schön und ich fliege nach Melbourne."
Der Steward weiß nicht so recht, wie er sich in der Situation verhalten soll, und fragt den Chef-Steward. Der geht zu der Blondine und sagt ihr, dass ihr Ticket nur für die Touristenklasse sei und daß sie in der falschen Sektion sitze, und ob sie nicht, bitte, auf den zugewiesenen Sitz wechseln könne. Die Blondine starrt in die Luft und sagt: "Ich bin blond, ich bin schön,und ich fliege nach Melbourne."
Die Stewards erkennen, dass sie ein Problem haben. Wie sie noch so im Gang stehen und diskutieren, kommt der Co-Pilot vorbei. Sie erzählen ihm, was passiert war, und er sagt: "Ich bin mit einer Blondine verheiratet, ich weiss, wie man mit so etwas umgeht." Sie beobachten, wie er zu der Blondinen geht, ihr kurz etwas sagt, die Blondine aufsteht und in die Touristenklasse geht.
Die Stewards sind begeistert und fragen den Co-Piloten, wie er das geschafft hat. - "Ich habe ihr gesagt, dass die Business Class in Melbourne nicht landen wird."
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greetz
Sibse
Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr:"Du, ich weiß was: heute Abend können wir mal Caritas-Bumsen." "Prima", sagt sie erwartungsvoll."Das kenne ich noch nicht." Im Bett liegt er schließlich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird's ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter. "Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?" Darauf Erwin:" Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein."
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Ein sächsischer Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen. Hier die TOP 10 - Anzeichen, daß du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
1.: Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch Testament.doc an.
2.: Der 42" - Monitor.
3.: Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern füttern.
4.: Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.
5.: Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen.
6.: Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie.
7.: Die voreingestellte Startseite ist
8.: Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.
9.: Keine Ratenzahlung möglich.
Und das Nr.-1-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
10.: Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.
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Warum wir Frauen wundervoll sind: > > 1. Wir konnten die Titanic zuerst verlassen. > 2. Wir können männliche Vorgesetzte verängstigen, indem wir unser > Fehlverhalten mit mysteriösen gynäkologischen Beschwerden entschuldigen. > 3. Wenn wir tanzen, sehen wir nicht wie ein Frosch im Mixer aus. > 4. Wir müssen nicht furzen um hinterher darüber zu lachen > 5. Wenn wir uns einmal nicht rasieren, bemerkt es niemand. > 6. Wir können unserer Kollegin gratulieren, ohne ihren Hintern > anzutatschen. > 7. Wir müssen nicht immer nach unten fassen, um sicher zu gehen, dass > unser bestes Stück noch da ist. > 8. Wir haben die Gabe, uns anziehen zu können. > 9. Wir können mit jemandem vom anderen Geschlecht reden, ohne ihn sich > nackt vorzustellen. > 10.Wenn wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist, sind wir uns > darüber bewusst, lächerlich auszusehen. > 11.Es gibt Zeiten, in denen Schokolade wirklich all unsere Probleme lösen > kann. > 12.Wir werden es nie bereuen, uns Ohrlöcher stechen zu lassen. > 13.Wir können eine Person nur durch einen Blick auf die Schuhe > einschätzen. > 14.Wir können Kommentare in der Gegenwart von Männern über deren Blödheit > ablassen, da sie uns sowieso nicht zuhören.... > Schicke diese Mail min. an 5 freundliche und intelligente Kolleginnen und > bereite ihnen hierdurch einen schönen Tag ! > Schicke sie auch an nicht so intelligente männliche Kollegen.
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DIE FRAU ZUM MANN : flüster mir doch mal wieder ein dreckiges wort ins ohr DER MANN ZUR FRAU : KÜCHE !
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ein tausendfüßler zum anderen:
deine frau hat aber schöne beine!
darauf der andere:
schon, aber bis sie abends auseinander hat, bin ich lange eingeschlafen.......
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Ein Vater geht ins Kaufhaus, um seiner Tochter eine Barbie zu kaufen. > Er fragt die Verkäuferin, was sie denn gerade da haben. > Sie antwortet:" Wir haben "Barbie geht ins Kino" für 19,95DM, "Barbie auf > Hawai" für 19,95DM, "Barbie > geht einkaufen" für 19,95DM und "Barbie ist geschieden" für 390,95DM." > "Warum kosten alle Barbies 19,95DM nur "Barbie ist geschieden" 390,95DM?" > fragt der Vater. > "Weil bei "Barbie ist geschieden" noch Kens Auto,Kens Haus, Kens Boot und > Kens Motorrad dabei ist."
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Ein 80jähriger möcht mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: " Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: " Warum, in deinem Alter bekommtst Du doch keine Kinder mehr!" Diese:" Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
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Eine Blondine sitzt in der Business Class einer Maschine nach Melbourne. Der Steward bemerkt, dass sie auf dem falschen Platz sitzt und bittet sie, ihr Ticket zu überprüfen. Dabei stellt sich heraus, dass sie Touristenklasse gebucht hat. Der Steward bittet sie aufzustehen und den ihr zugewiesenen Platz einzunehmen. Die Blondine stiert vor sich hin und sagt:"Ich bin blond, ich bin schön und ich fliege nach Melbourne."
Der Steward weiß nicht so recht, wie er sich in der Situation verhalten soll, und fragt den Chef-Steward. Der geht zu der Blondine und sagt ihr, dass ihr Ticket nur für die Touristenklasse sei und daß sie in der falschen Sektion sitze, und ob sie nicht, bitte, auf den zugewiesenen Sitz wechseln könne. Die Blondine starrt in die Luft und sagt: "Ich bin blond, ich bin schön,und ich fliege nach Melbourne."
Die Stewards erkennen, dass sie ein Problem haben. Wie sie noch so im Gang stehen und diskutieren, kommt der Co-Pilot vorbei. Sie erzählen ihm, was passiert war, und er sagt: "Ich bin mit einer Blondine verheiratet, ich weiss, wie man mit so etwas umgeht." Sie beobachten, wie er zu der Blondinen geht, ihr kurz etwas sagt, die Blondine aufsteht und in die Touristenklasse geht.
Die Stewards sind begeistert und fragen den Co-Piloten, wie er das geschafft hat. - "Ich habe ihr gesagt, dass die Business Class in Melbourne nicht landen wird."
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greetz
Sibse
