Das Leben ist nicht fair...

3 Monat schon... die Zeit vergeht :/

Fühl' dich mal gedrückt!

Natalie schrieb:

Ich spreche viel mit Shiwa, egal ob sie es hört

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Weisst Du, ich bin ja eigentlich dreckiger Atheist, auch wenn ich mir bei solchen Dingen kein endgueltiges Urteil erlaube. Aber ich denke mir bei sowas immer: Wem schadet es. Wenn die Seele fort ist, und es demjenigen der spricht doch gut tut, dann ist kein Schaden entstanden. Und wenn da doch jemand zuhoert, dann ist es doch um so besser, dann weiss derjenige das ja vielleicht auch zu schaetzen, und damit ist ja vielleicht sogar noch ws gutes getan.

Sprich mit ihr.

Mach das einfach so wie es für dich am Besten ist.

Mein Silvester ist seit über 2 Jahren tot und Naddel schon über drei. Ich werde sie nie vergessen und manchmal heule ich auch noch. Na und? Die Zeit rast ja eh wie verrückt.....

Die Zeit vergeht so wahnsinnig schnell !
Ich bin mir ganz sicher Shiwa hört dich, rede mir ihr, es hilft Dir - auch wenn es den Schmerz nicht sofort lindert.

Ich drück dich mal ganz dolle :knuddel:

Auch wenn wir beide nie wirklich was "gemeinsam" hatten oder sehr verschiedene Meinungen hatten, sind wir uns im Moment sehr ähnlich.

Danke euch, besonders Viccy!
Ich geb dir die :knuddel: mal zurück.

Ich habe gerade eben Shiwa von der Hundesteuer, von der Versicherung und beim Finanzamt abgemeldet. Das ist ein ganz ganz ganz abartig-irreales Gefühl... Ehrlich, kaum zu beschreiben

Natalie schrieb:

Danke euch, besonders Viccy!
Ich geb dir die :knuddel: mal zurück.

Ich habe gerade eben Shiwa von der Hundesteuer, von der Versicherung und beim Finanzamt abgemeldet. Das ist ein ganz ganz ganz abartig-irreales Gefühl... Ehrlich, kaum zu beschreiben

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ja, ein echt schwerer moment!
ich versteh dich gut!
die abmeldung und den totenschein(oder wie das blöde ding heißt) von meim xitopac hab ich bei mein eltern gelagert,weil ichs nicht ertrage das zeug hier im haus zu haben!

Auch wenn ich in der Ietzten Zeit im Forum kaum geschrieben habe weiI ich einfach gerade nicht "sprechen" mag: ich denke oft an euch und nutz die GeIegenheit euch maI ganz feste zu drücken *knuddeI*

Es ist irre wie verzerrt man die Zeit wahrnimmt. Ich erinnere mich noch so gut an diesen Abend, das vöIIig irreaIe TeIefonat zwischen Gänsehaut, Trauer und UngIaube. Und ich weiß noch genau dass ich an diesem Tag den Kragen für Sabrinas Lennox genäht habe. Während ich das GefühI habe den Kragen erst vor kurzem genäht zu haben ist das TeIefonat gefühIt viiieI Iänger her...

Vor zwei Tagen habe ich wieder so einen wunderschönen rosanen Shiwa-HimmeI esehen und sofort an sie gedacht. Und wenn ich SonnenbIumen sehe bin ich in Gedanken auch sofort bei euch.

Ganz ganz Iiebe Grüße
CIaudia

Natalie, ich denke oft an euch. :knuddel:

Ach manno.
Da sitzt man gerade vor dem PC, liest sich ein paar Beiträge durch und schon muss man ins Bad um Schneuztücher zu holen.

Chucky und Duke sind jetzt beide fast 11 Jahre. Sicher ist mir Chucky näher als Duke, da Chucky mein Hund seit über 6 Jahren ist und Duke gab es ja als Dreingabe vor drei Jahren zu Herrchen mit dazu.

Duke wird jetzt im Januar 11 Jahre und angeblich sollen die ja nicht soo alt werden die Irish Setter. Bei jedem Mucks den Duke von sich gibt ist man sofort misstrauisch obwohl der Bengel erstaunlich fit und ok ist für einen fast 11jährigen Iris Setter.

Bei Chucky bin ich besonders penibel. Für diese Jahreszeit hat er einen Hurtta Wintermantel und jetzt habe ich Ihm für die noch kälteren Tage einen Hurtta Fleece Overall + Outdoor Overall gekauft. Der Bengel ist doch praktisch nagisch. Kein Risiko der Erkältung oder sonstiges eingehen.

Ich habe generell einfach Angst davor wenn die beiden mal nicht mehr da sind. Wenn Chucky gehen muss.Alleine die Vorstellung das ich meinen Dicken tot vor mir liegen sehe. Oder noch schlimmer, wenn ich die Entscheidung treffen muss. Ich weiss nicht, wie ich in so einer Situation entscheiden würde.

Fühl Dich mal unbekannterweise gedrückt.

LG Pixel

Natalie schrieb:

Und obwohl ich erahnen kann, wie schmerzhaft es sein muss, seinem geliebten Hund beim Sterben zuzuschauen, beneide ich die User hier, die das konnten (Sofern das friedlich geschah und nicht unter schrecklichen Umständen).

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Ich habe bisher nur meine Mäusi und Hope verloren und hatte bei Beiden keine Gelegenheit Abschied zu nehmen.
Wenn ich daran denke, was in den kommenden Jahren noch auf mich zukommt, könnte ich jetzt schon heulen !

Ihr seid so lieb

http://forum.ksgemeinde.de/foto-ecke/115515-die-letzten-videos-von-shiwa.html

Ich denke so oft an Euch und weiß doch nie, was ich schreiben soll! Ich umarme und drücke Euch ganz ganz fest!

Steffy schrieb:

Ich denke so oft an Euch und weiß doch nie, was ich schreiben soll! Ich umarme und drücke Euch ganz ganz fest!

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oh ja, mir geht es ganz genau so.
Ich habe mich auch nie - wie versprochen - bei dir gemeldet, da ich einfach nicht weiß, was ich wie schreiben soll.
Immer wieder habe ich dein mail durchgelesen und antworten wollen, hab aber nie die passenden Worte gefunden.

Es ist lieb, dass ihr noch an uns denkt... Gestern war ein scherer Tag für mich.
Schaut mal hier: http://forum.ksgemeinde.de/geschichten-gedichte/116832-heute-vor-6-jahren.html

Weißt Du Süße, am 25.11. war der 5 Todestag meiner Dicken und ich vermisse sie Heute noch so schmerzlich, dass ich schon wieder weinen muss. Es gibt nunmal nur den einen wirklichen Seelenhund im Leben eines Menschen und dieser Verlust, wenn sie denn dann gegangen sind ist so schwerwiegend, dass man ihn nie vergessen wird. Es wird leichter mit der Zeit und die Wunden werden zu Narben, aber wie das nunmal mit Narben so ist, sie schmerzen immer wieder mal und auch wenn es nur kurze Momente sind, so erinnern sie uns doch immer an die Liebe die wir erfahren durften und das wiederum macht uns wahnsinnig reich, auch wenn es weh tut. und ich weiß, dass Hexe da oben nun mit Shiwa kuschelt und auch Bommel ist bei ihnen. Wir werden sie irgendwann wiedersehen und dann wirst Du ganz bestimmt auch Hexe kennenlernen. Ich hab Euch lieb! :knuddel:

Heute ist sie 20 Wochen nicht mehr bei mir
Und noch immer ist jede Erinnerung so klar und deutlich, noch immer kann ich sie hören und riechen, wenn ich die Augen schließe. Sie fehlt mir so sehr

Im Allgemeinen ist meine Bechäftigung mit iht weniger geworden. Es gibt nicht mehr ganz so oft so viele frische Blumen (eine große rote Rose ist aber noch immer stets an ihrer Urne), die Kerzen brennen nicht mehr jeden Tag. Ich hatte auch chon recht lange nicht mehr von ihr geträumt und nicht mehr jeden Dienstag in meinen Trauerblog geschrieben, was ich die ersten 16 Wochen immer gemacht habe...
Nach wie vor spreche ich aber fast jedesmal mal mit ihr, wenn ich allein draußen bin. Sei es weil ich mit Lilou gehe oder einfach auf dem Weg zur U-Bahn etc.

In den letzten Tagen habe ich dabei wieder oft geweint. Die letzten Tage sind irgendwie wieder schwerer Ich habe auch diese Woche dann das erste mal wieder von ihr (und auch Benno) geträumt. Eben dass sie wieder bei mir sind. Vielleicht liegt's am nahenden Weihnachten und dass ich so viel an die vergangenen Weihnachtsfeiern denke, wo sie immer ein Teil von war. Letzte Woche habe einmal die Urne aus dem Schrank genommen und fest im Arm gewiegt und geweint. Das habe ich schon seit Ewigkeiten nicht mehr gemacht...

Es geht also auf und ab. Die aushaltbaren Phasen werden häufiger und länger und ich kann eben auch wieder zuversichtlicher in die Zukunft blicken, aber ab und an reißt mich eben Trauer, Verlust und Schuldgefühl wieder ganz nach unten. Und das tritt wenn dann eben oft gehäuft auf, also in Phasen...

Tagsüber ist es inzwischen eigentlich ganz gut aushaltbar. Im Spätsommer habe ich bei jedem Schritt draußen geweint, weil Shiwa das nicht mehr erlebt. So oft habe ich anklagend in den Himmel geschrien, warum man sie nicht noch wenigstens bis DAHIN bei mir gelassen hat. Jetz in Kälte und Schnee wäre Shiwa eh nie gern rausgegangen. Klar denke ich daei viel an sie, aber eher in die Richtung, dass sie hoffentlich nicht frieren muss, wo immer sie jetzt ist.
Nach wie vor schlimm und noch immer häufiger tränennass sind die Nächte, die Abende vor dem Einschlafen. Sie fehlt mir unter meiner Bettdecke, in meinem Arm, auf meinem Kopfkissen mehr als Worte sagen können...

Shiwa, ich liebe dich so sehr. So unendlich. Du fehlst mir und ich hoffe so sehr, dass es dir gut geht, wo immer du jetzt bist!

Heute ist es 5 Monate her. Das ist für mich unfassbar. Noch immer. Ich hab noch immer ganz oft so unfassbar lebhafte und detaillierte und geradezu FÜHLBARE Erinnerungen, dass es mir vorkommt, als wäre all das erst wenige Tage her. Manchmal trifft es mich noch immer wie ein Schlag, dass sie WIRKLICH nicht mehr da ist

Ich vermisse sie so sehr. Ich liebe sie so sehr. Ich würde mir so sehr wünschen, sie könnten diesen neuen Weg, den ich jetzt betreten habe, noch mit mir zusammen gehen.

Shiwa wäre ein grandioser Kinderhund gewesen. Ich bin absolut sicher. Sie hat Kinder so geliebt. Sie war mit ihnen so vorsichtig, so zärtlich. Ich hätte mir so gewünscht, dass sie dies noch erlebt. Insbesondere hätte es mir auch für das Kind gewünscht, dass Shiwa noch länger lebt. Ich kann mir keinen besseren Hund als Shiwa vorstellen, um mein Kind mit ihm aufwachsen zu lassen. Aber so sollte es nicht sein...

Ich freue mich so, dass ich ein Baby bekomme. Ich kann dadurch wieder freudig in die Zukunft schauen. Aber ich vermisse Shiwa kein Stück weniger. Ich weine auch nicht weniger. Oder bin weniger traurig. Ich bin einfach ganz oft im Wechsel oder sogar gleichzeitig traurig und glücklich. Ein ganz komisches Gefühl, das ich mir vorher kaum vorstellen konnte.

Shiwa, mein Engel, Ich liebe dich so sehr, ich werde dich für immer lieben. Ganz egal was kommt. Ich danke dir für alles, was du mir gegeben hast. Du hast einen ganz erheblich Anteil daran dass ich jetzt ein Baby bekomme. Ich habe so viel von dir gelernt, was ich dafür brauchen werde. Danke dafür, mein "Baby". Das wirst du für immer bleiben in meinem Herzen...

Natalie, ich kann Dich da wirklich gut verstehen. Leider.

Ich hatte vor kurzem zwei wirklich gute Tage. Ich konnte an Jason denken (was ich eh fast ständig tue) ohne sofort loszuheulen. "Du bist auf dem Weg der Besserung", dachte ich. "Die Wunde fängt an, zu heilen", dachte ich.

Dann ging ich schlafen, und ich träumte. Ich war unterwegs mit dem Auto. Mit einer Freundin und DREI Hunden im Auto. Noch wusste ich im Traum nichts Genaueres. Dann waren wir im Spaziergangsgebiet. Aus dem Auto holte ich erst Dustyn, dann einen weiteren Hund (ich weiß nicht mehr, war es Bandit oder Barolo, das verschwamm, wie das in Träumen manchmal so ist), und dann sprang Jason aus dem Auto. Topfit, mit seinem glücklichen Grinsen im Gesicht. Kein Lahmen, nichts. Und ich erzählte meiner Freundin: "Gott, kannst Du Dir vorstellen, ich hab geträumt, ER wäre gestorben! Er hätte eine schreckliche, langwierige Krankheit gehabt und kaum noch laufen können, und ich hätte ihn einschläfern müssen!"

Meine Freundin und ich lachten im Traum über diesen Blödsinn. Ich war so unglaublich glücklich im Traum. Weil ich im Traum dachte, ich hätte Jason´s Tod nur geträumt, und seine schlimme Krankheit und all das.

Und dann wachte ich auf und konnte es nicht fassen. Ich wäre am liebsten nie mehr aufgewacht sondern in meinem Traum bei Jason geblieben.

Seither ist die Trauer schlimmer als je zuvor.

Natalie, ich denke oft an euch. :knuddel:

Hallo meine wundervolle Shiwa,

heute ist es 23 Wochen her, dass du mich verlassen hast. Und als hätte es nicht gereicht, dass dir nur 7 Wochen später Benno gefolgt ist, so habe ich am Samstag auch noch mein Baby verloren, was mir erstmals seit deinem Tod wieder Freude und Zuversicht gegeben hat. Wir haben uns so sehr darauf gefreut, obwohl wir dich so vermisst haben. Und dann hat es sich in der 11. Woche entschieden, doch nicht zu uns zu kommen - sondern zu dir Wir sind so traurig.

In meinem letzten Posting habe ich geschrieben

Shiwa wäre ein grandioser Kinderhund gewesen. Ich bin absolut sicher. Sie hat Kinder so geliebt. Sie war mit ihnen so vorsichtig, so zärtlich. Ich hätte mir so gewünscht, dass sie dies noch erlebt. Insbesondere hätte es mir auch für das Kind gewünscht, dass Shiwa noch länger lebt. Ich kann mir keinen besseren Hund als Shiwa vorstellen, um mein Kind mit ihm aufwachsen zu lassen. Aber so sollte es nicht sein...

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Aber ich habe mir gewünscht, dass dies hier bei uns stattfinden könnte. Aber nun ist es wie es ist, meine Maus.
Bitte bitte pass gut auf unser Sternchen auf. Erzähle ihm, wie das Leben hier bei uns gewesen wäre. Du musst vorsichtig sein, es ist noch ganz klein, kleiner als mein Daumen - aber wir haben es gesehen. Es ist ein fast fertiger nur winziger Mensch, sogar schon mit allen Fingern und Zehen.
Wir sind so sehr traurig, dass es uns verlassen hat - aber ich bin sicher, dass es ihm bei dir gut gehen wird. Und entweder ihr kommt irgendwann in gesunden Körpern wieder zu uns zurück oder wir folgen euch eines Tages.

Für euch in ewiger Liebe: