Danke, Bitnos.
Inzwischen ist es über 10 Wochen her. Aber immer noch tut es so unglaublich weh. In manchen Momenten noch immer unaushaltbar und die Gedanken spielen verrückt.
Heute lag ich in der Badewanne und dieTür war nur angelehnt. Früher kam Shiwa immer nach ins Bad, steckte den Kopf durch die Tür und hat sich dann auf dem Badewannenvorleger niedergelassen bis ich raus kam. Zwischendurch immer mal über den Rand geschaut, ob ich noch da bin
Heut hörte ich Hundetapsen näher zur Tür kommen, Lilou lief nur daran vorbei ins Schlafzimmer. Und plötzlich hat mich eine unfassbare Sehnsucht überfallen und ich habe fast vor mir gesehen, wie die Tür auf geht und Shiwa ihren Kopf hindurch streckt. Wie sehr habe ich mir das gewünscht, was hätte ich dafür gegeben. Und es tat so unglaublich weh zu wissen, dass sie das nie wieder tun wir.
Es vergeht bis heute kein Tag, an dem mich nicht Gedanken quälen mit "Hätte" und "Wenn". Aber es lässt sich nicht ändern und doch kann ich es einfach nicht akzeptieren, wie es gekommen ist...
Manchmal kann ich einige Dinge inzwischen positiv sehen.
Ich fand es eben so besonders unfair, dass sie mir genommen wurde gerade als sie wieder so gesund und fit war. Meine beste Freundin hat gesagt: "So viele schwer kranke Menschen wünschen sich genau das. Bevor sie sterben müssen, noch einmal ein paar Tage oder Wochen zu haben, in denen es ihnen gut geht und in denen sie nochmal aufleben können, bevor sie dann gehen müssen". Das hatte Shiwa. Und ihre letzten 6 Wochen waren wirklich sehr gut und sie hat sie unendlich genossen. Aber es tut trotzdem so weh zu wissen, wie viel länger sie vielleicht noch hätte haben können... Aber man weiß es ja nicht.
Ich bin dankbar, dass sie bei der Hochzeit und den Flitterwochen noch dabei war. Dafür hatte ich im April so sehr gebetet und so war es auch, aber es lindert den Schmerz nicht.
Und ich weiß, dass sie hier ein tolles Leben hatte. Aber es tut trotzdem so weh.
Manchmal denke ich, dass ich öfter mal gebetet habe, dass ich niemals die Entscheidung treffen muss, wann Shiwa sterben soll. Als es dann so plötzlich geschah, hat mich das richtig traumatisiert und ich hätte alles dafür gegeben Abschied nehmen zu können und sie auf dem letzten Weg begleiten zu können. Aber die Entscheidung treffen, davor hatte ich all die Jahre Angst und das ist mir erspart geblieben. Und wer weiß, was ihr evtl erspart geblieben ist - sicher nicht unmittelbar, denn sie war ja wieder ganz gesund, aber wer weiß wie viel später... Vielleicht wäre das nächste bald gekommen, man weiß es nicht!
Und den "Idealfall", wie man sich ihn vorstellt, z.B. dass der Hund bis zum letzten Tag fit und schmerzfrei ist und dann nachts plötzlich nach einer kurzen Phase des Abschieds, in der er zeigt, dass er nicht mehr will, friedlich in den Armen des Halters einschläft, einfach weil er steinalt ist, den gibt es nunmal leider so gut wie nie...
Sie fehlt mir so unsagbar. Ich vermisse sie so sehr. Selbst in Momenten, wo es mir besser geht und ich Spaß habe, ist ihr Fehlen fast immer gegenwärtig... Noch immer brennen jeden Tag Kerzen, noch immer gibt es jede Woche frische Blumen. Jetzt zusätzlich auch für Benno. Ich hoffe wirklich sehr, dass ihr wieder zueinandergefunden habt und es euch gut geht - wo auch immer ihr jetzt seid
Ich denke jeden Tag an euch. Ganz oft. Ich schreibe zwar nicht mehr hier darüber, aber wenigstens einmal in der Woche in meinen Blog. Und das lese ich auch immer laut vor. Vielleicht könnt ihr es ja irgendwo hören... Wer weiß das schon sicher?
Shiwa, ich liebe dich so sehr. Ich hoffe, dass du das weißt und immer wusstest...
