Claudy&Joey
KSG-Fragezeichen™
20 Jahre Mitglied
Eine Dogge
!!!! Doch wirklich, ganz sicher. Passt auf: Ihr kennt doch alle diese Anzeichen, dass man ein Doggenbesitzer ist. Trifft alles auf mich zu (Und ich garantiere euch, alle meine Kommentare dazu stimmen!!
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Du gibst das Sitzkommando und er rennt rückwärts, bist er einen Stuhl findet.
Meistens ist es kein Stuhl, aber dafür mein Fuß, auf den er sich setzt.
****
Du benötigst drei Leute beim Tierarzt, um ihn auf die Waage zu stellen.
Da kommt mir der nicht rauf! Die arme Waage!
****
Alle Leute, die du beim Spazierengehen triffst, kennen deinen Hund mit Namen und du hast keine Ahnung, wer diese Leute sind.
Bei uns auf den Feldwegen kennt man sich fast ausschließlich über die Hunde.
****
Du musst beim Zähneputzen zur Seite treten, weil dein Hund trinken will.
Das nicht, aber zur Seite treten muss, ich weil er sich unbedingt auf den Teppich unter dem Waschbecken legen will.
****
Du zeigst ein Bild von deinem Hund und deinen Kindern, und die erste Person, auf die du hinweist, ist dein Hund.
Klar, weil ich hab keine Kinder.
****
Deine Schenkel sind grün und blau, weil sie permanent von einem fröhlich wedelnden Schwanz gepeitscht werden.
Wenn er einen Schwanz hätte, wär das so. So sind sie grün und blau von seinen Beißerchen beim Spielen.
****
Du hast gelernt, gezwungen zu lächeln, wenn dich einer fragt, ob du denn einen Sattel für "das Ding" hast.
Ich krieg sogar einen Lachanfall, zumal mein Hund keine Pferde mag!
****
Deine monatlichen Hundeausgaben übersteigen deine Kreditkosten um ein wesentliches.
Naja, ich kann eben dem Blick nicht widerstehen, wenn ‘s irgendwo Bälle oder Leckerlis zu kaufen gibt.
****
Aller Krimskrams im Haus wird ueber der Zweimetermarke aufgestellt.
Essbares ist erst auf drei Meter wirklich sicher!
****
Du hast ein extra Sofa angeschafft - nur für den Hund.
Nicht extra angeschafft, aber er hat es beschlagnahmt.
****
Du hast immer ein Bandmass dabei, wenn du ein neues Fahrzeug kaufen gehst.
Wir haben zwei Autos - die müssen reichen!
****
Du wirfst deinem Hund einen Ball zu und erschrickst zu Tode, wenn er mit dem Kopf am oberen Türrahmen hängenbleibt.
Das nicht dafür bleibt meiner immer unter dem Bett stecken, wenn der Ball da runter rollt.
****
Du verstaust dein Lieblingsgebäck auf dem obersten Regal in der Küche und wenn du nach Hause kommst ist alles weg und dein Hund hat Puderzucker um die Nase.
Den Puderzucker hat der vorsorglich weggeschleckt...
****
Du fährst mit deinem Hund spazieren und da sein Kopf auf deinem rechten Arm ruht, steuerst du vornehmlich ungeplante Rechtskurven.
Jaaaa! Der Arm vom Fahrer ist halt so kuschelig!
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Jegliche Zulieferungen zu deinem Haus müssen von dir auf der Strasse abgeholt werden.
Klar, unser Postbote hat panische Angst vor meinem Hund.
****
Deine Freunde benehmen sich immer hoeflich in deinem Haus, denn keiner traut sich , sich mit dir zu verfeinden.
Ich lade sowieso nur höfliche Freunde ein, was anderes könnt ich nicht verantworten.
****
Das Gerauesch von fliessendem Wasser läßt dich aufspringen und laut "RAUS !!!!" rufen.
... und auch das Geräusch von raschelndem Papier.
****
Dein Hund kann einen ganzen Klumpen Butter mit einem Haps runterschlucken.
Nicht nur Butter, auch Brot, Fleisch, Käse, überhaupt alle Essbare.
****
Du hast es mit den Wasserschüsseln längst aufgegeben, denn dein Hund bevorzugt die Badewanne.
Freilich. Wenn ich in der Badewanne sitz, kommt er daher und schlabbert mir das Wasser raus!
****
Deine Freunde und Kollegen haben längst aufgegeben dich zu fragen, wo denn das blaue Auge herstammt.
... oder die verkratzten Arme...
****
Dein Freund platziert einen Gegenstand an einen Ort, "wo der Hund es nicht erreichen kann", und der einzige, der hinlangen kann, ist der Hund.
... besonders wenn der Gegenstand essbar oder ein Ball ist.
****
Du musstest deinem Hund beibringen, nicht die Teller abzulecken während sie im Spülstein stehen.
Da stell ich die Teller gar nicht rein, wenn er dabei ist!
****
Du kaufst noch immer einen Kleinbus, obwohl deine Kinder schon längst ihre eigenen Familien haben und schon vor Jahren ausgezogen sind.
Wär vielleicht das Beste. Aber Hundi bringt es ja doch immer wieder fertig, mir den Platz wegzunehmen, egal wie groß der Raum ist!
****
Du deckst den Tisch für fünf Personen und hast nur vier Stühle.
Wenn ‘s nach ihm ging, würd ich auch für sechs oder sieben Personen decken, mit vier Stühlen.
****
Du benutzt die Mikrowelle als Versteck für dein Essen.
Wer 'ne bessere Idee hat, wo mein Essen sicher ist, der möge es mir bitte mitteilen!
****
Du hörst dieses schwere Atmen in deinem Ohr und es ist nicht dein Ehepartner.
Ich bin nicht verheiratet, also gibt ‘s nicht viel Möglichkeiten, wer es sein könnte.
****
Deine Einkaufsrechnung ist über 100 DM und du hast nur eine Packung Eier für dich selber gekauft.
Das Meiste, was ich so einkaufe, ist für ihn!
****
Während du an einer roten Ampel stehst, wirst du von anderen Verkehrsteilnehmern komisch angeschaut, weil dein Auto auf und ab wippt, im Gleichtakt mit dem hechelnden Hund, der zum Fenster raushängt.
Zum offenen Fenster darf er nicht rausschauen, dafür aber zur Windschutzscheibe, das schaut bestimmt mindestens genauso doofig aus!
****
Du unterhältst dich mit jemanden und die Nase deines Hundes ist fest zwischen deinen Beinen verankert.
Wenn der Jemand auch einen Hund hat, dann nicht, weil dann bleibt mein kleiner Feigling lieber auf Abstand.
****
Dein Hund imstande ist einen ganzen Tennisball (und viele andere Dinge) in seinen Lippen zu verstecken und schaut dich mit diesem Unschuldsblick "Na ich fresse doch gar nix..." an.
Ja, ich muss oft dreinmal hinschaun, ob der seinen Balli nach hat und er wundert sich dann immer, was ich denn suche...
****
Du hast speziell markierte "Sabber-Tücher" im ganzen Haus verteilt.
Klar: Eins liegt in der Küche, dann im Esszimmer liegt ein Handtuch und im Keller eine Decke und ein Bettlaken...
****
Du gehst mit einer Freundin und Hund spazieren, und sie meint später, du solltest doch mal eine Untersuchung anstellen, inwiefern dein Hund zur Umweltverschmutzung beiträgt.
Ach du meine Güte! Seine Häufchen reichen oft über drei bis vier Meter!
****
All deine Gaeste dein Haus betreten und bedecken ihre empfindlichsten Körperteile schützend mit den Händen.
Ja, denn Hundi freut sich immer so über Besuch, da schaut der nicht drauf, wo er wen „bgerüßt".
****
Du staubsaugst dein Auto und findest die meisten Haare unter dem Dach verteilt.
Stimmt - Seine Haare sind nämlich so furchtbar magnetisch.
****
Du versuchst, dich aus dem Haus zu schleichen, weil du Angst hast, deine Hunde werden dein Make-up verschmieren.
Ich trag erst gar kein Make-up auf...
****
Dein Tierarzt ist plötzlich stolzer Besitzer eines Swimming-Pool's, einer Villa, eines Urlaubschalet's in der Schweiz und eines Privatflugzeuges.
Joeys Tierarzt ist bestimmt reich! Nach einem Autounfall einem „kleinen Missgeschick im Zwinger", diversen Hundebissen, ganz zu schweigen von „Barbierungsarbeiten"... Aber uns er Häschen trägt auch nicht wenig zum Einkommen des TAes bei!
****
Dein Hund kann genau sehen, was du zum Abendessen kochst und er versucht eifrig, dir bei der Vorbereitung zu helfen.
Wenn meine Mutter kocht, soll ich ihr „den Hund vom Leib halten".
****
Du versuchst krampfhaft, ihn zwischen den Beinen zu halten, während es an der Tür klingelt und du stattdessen im gestreckten Galopp zur Tür "reitest".
Nein, ich versuch krampfhaft, vor ihm durch die Wohnungstür zu kommen, die schnell zuzumachen und dann die Haustür aufzumachen.
****
Du kaufst einen Fernseher mit Grossbildschirm und du kannst noch immer nicht sehen, was im Fernsehen läuft, weil dein Hund davor steht.
Ich schau erst fern, wenn Hundi schlaft, dann hab ich meine Ruhe.
****
Dein gelangweiltes Hundchen entschliesst sich nach einer Operation plötzlich dazu, aufzustehen und durch die Praxis beim Tierarzt zu düsen - natürlich ist das Gerät mit der intravenösen Flüssigkeit hinter ihm auf Rollen.
Ich weiß nur, dass nach einer seiner x Operationen an nächsten oder übernächsten Tag quietschfidel im Zwinger rumgehopst ist und beim Spazierengehen kaum noch zu bremsen war.
****
Du siehst auf der Strasse einen Chihuahua und leise murmelst vor dich hin: "Mein Hund macht grössere Sch...häufen."
Auf jeden Fall sind seine viiiiel länger!
****
Dein Nachbar ruft dich ganz aufgeregt an und teilt dir mit, dass er Bärenspuren in seinem Garten gefunden hat.
Ist gut möglich (man sehe sich nur mal ein Foto von meinem Hund an).
****
Dein Hund weckt dich ganz nervös mitten in der Nacht auf, um dich vor der Gefahr eines Küchenstuhls zu warnen. Eine Woche später wacht er nicht mal auf, wenn Einbrecher alle deine Wertsachen klauen.
Der Hund beschützt mich vor allem Möglichen: Eine sich drehende Girlande, ein Puzzle mit einem Schäferhund und eines mit einer Ente und einem Hasen, ein Staubsauger... Eingebrochen wurde bei uns zum Glück noch nicht, aber warum sollte er denn meine Wertsachen bewachen? Hauptsache es wird nix Essbares und kein Ball geklaut.
****
Dich fragen Leute, ob dein Hund die Persönlichkeit eines Hundes oder einer Kuh hat.
... und ich antworte: „Die von einem Schaf."
****
Du kommst nach Hause und findest eine Riesenpfütze auf deinem Küchenboden vor, weil dein Hund rausgefunden hat, wie man die Eiswürfelmaschine bedient.
Ich hab keine Eiswürfelmaschine, aber die Pfütze kann ja auch noch von was anderem sein. Nach dem Trinken hinterläßt mein Hund z. B. ein richtiges Seengebiet auf dem Pflaster.
****
Dein Hund lässt in der Hundeschule in aller Öffentlichkeit einen lauten F...z und jagt dann sein Hinterteil im Kreis um zu sehen, wo denn das laute Geräusch herkam.
Nöö, sowas hört der nicht mal!
****
Und jeder Doggenbesitzer wird nun mit einem Lächeln im Gesicht feststellen, wie normal sein Leben doch eigentlich ist und er nicht alleine auf der Welt ist!!!!
Ja! Allerdings!
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Noch Fragen
?
Viele Grüße an euch und eure Vierbeiner!
Claudy & Kampfcocker Joey
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Du gibst das Sitzkommando und er rennt rückwärts, bist er einen Stuhl findet.
Meistens ist es kein Stuhl, aber dafür mein Fuß, auf den er sich setzt.
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Du benötigst drei Leute beim Tierarzt, um ihn auf die Waage zu stellen.
Da kommt mir der nicht rauf! Die arme Waage!
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Alle Leute, die du beim Spazierengehen triffst, kennen deinen Hund mit Namen und du hast keine Ahnung, wer diese Leute sind.
Bei uns auf den Feldwegen kennt man sich fast ausschließlich über die Hunde.
****
Du musst beim Zähneputzen zur Seite treten, weil dein Hund trinken will.
Das nicht, aber zur Seite treten muss, ich weil er sich unbedingt auf den Teppich unter dem Waschbecken legen will.
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Du zeigst ein Bild von deinem Hund und deinen Kindern, und die erste Person, auf die du hinweist, ist dein Hund.
Klar, weil ich hab keine Kinder.
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Deine Schenkel sind grün und blau, weil sie permanent von einem fröhlich wedelnden Schwanz gepeitscht werden.
Wenn er einen Schwanz hätte, wär das so. So sind sie grün und blau von seinen Beißerchen beim Spielen.
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Du hast gelernt, gezwungen zu lächeln, wenn dich einer fragt, ob du denn einen Sattel für "das Ding" hast.
Ich krieg sogar einen Lachanfall, zumal mein Hund keine Pferde mag!
****
Deine monatlichen Hundeausgaben übersteigen deine Kreditkosten um ein wesentliches.
Naja, ich kann eben dem Blick nicht widerstehen, wenn ‘s irgendwo Bälle oder Leckerlis zu kaufen gibt.
****
Aller Krimskrams im Haus wird ueber der Zweimetermarke aufgestellt.
Essbares ist erst auf drei Meter wirklich sicher!
****
Du hast ein extra Sofa angeschafft - nur für den Hund.
Nicht extra angeschafft, aber er hat es beschlagnahmt.
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Du hast immer ein Bandmass dabei, wenn du ein neues Fahrzeug kaufen gehst.
Wir haben zwei Autos - die müssen reichen!
****
Du wirfst deinem Hund einen Ball zu und erschrickst zu Tode, wenn er mit dem Kopf am oberen Türrahmen hängenbleibt.
Das nicht dafür bleibt meiner immer unter dem Bett stecken, wenn der Ball da runter rollt.
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Du verstaust dein Lieblingsgebäck auf dem obersten Regal in der Küche und wenn du nach Hause kommst ist alles weg und dein Hund hat Puderzucker um die Nase.
Den Puderzucker hat der vorsorglich weggeschleckt...
****
Du fährst mit deinem Hund spazieren und da sein Kopf auf deinem rechten Arm ruht, steuerst du vornehmlich ungeplante Rechtskurven.
Jaaaa! Der Arm vom Fahrer ist halt so kuschelig!
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Jegliche Zulieferungen zu deinem Haus müssen von dir auf der Strasse abgeholt werden.
Klar, unser Postbote hat panische Angst vor meinem Hund.
****
Deine Freunde benehmen sich immer hoeflich in deinem Haus, denn keiner traut sich , sich mit dir zu verfeinden.
Ich lade sowieso nur höfliche Freunde ein, was anderes könnt ich nicht verantworten.
****
Das Gerauesch von fliessendem Wasser läßt dich aufspringen und laut "RAUS !!!!" rufen.
... und auch das Geräusch von raschelndem Papier.
****
Dein Hund kann einen ganzen Klumpen Butter mit einem Haps runterschlucken.
Nicht nur Butter, auch Brot, Fleisch, Käse, überhaupt alle Essbare.
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Du hast es mit den Wasserschüsseln längst aufgegeben, denn dein Hund bevorzugt die Badewanne.
Freilich. Wenn ich in der Badewanne sitz, kommt er daher und schlabbert mir das Wasser raus!
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Deine Freunde und Kollegen haben längst aufgegeben dich zu fragen, wo denn das blaue Auge herstammt.
... oder die verkratzten Arme...
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Dein Freund platziert einen Gegenstand an einen Ort, "wo der Hund es nicht erreichen kann", und der einzige, der hinlangen kann, ist der Hund.
... besonders wenn der Gegenstand essbar oder ein Ball ist.
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Du musstest deinem Hund beibringen, nicht die Teller abzulecken während sie im Spülstein stehen.
Da stell ich die Teller gar nicht rein, wenn er dabei ist!
****
Du kaufst noch immer einen Kleinbus, obwohl deine Kinder schon längst ihre eigenen Familien haben und schon vor Jahren ausgezogen sind.
Wär vielleicht das Beste. Aber Hundi bringt es ja doch immer wieder fertig, mir den Platz wegzunehmen, egal wie groß der Raum ist!
****
Du deckst den Tisch für fünf Personen und hast nur vier Stühle.
Wenn ‘s nach ihm ging, würd ich auch für sechs oder sieben Personen decken, mit vier Stühlen.
****
Du benutzt die Mikrowelle als Versteck für dein Essen.
Wer 'ne bessere Idee hat, wo mein Essen sicher ist, der möge es mir bitte mitteilen!
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Du hörst dieses schwere Atmen in deinem Ohr und es ist nicht dein Ehepartner.
Ich bin nicht verheiratet, also gibt ‘s nicht viel Möglichkeiten, wer es sein könnte.
****
Deine Einkaufsrechnung ist über 100 DM und du hast nur eine Packung Eier für dich selber gekauft.
Das Meiste, was ich so einkaufe, ist für ihn!
****
Während du an einer roten Ampel stehst, wirst du von anderen Verkehrsteilnehmern komisch angeschaut, weil dein Auto auf und ab wippt, im Gleichtakt mit dem hechelnden Hund, der zum Fenster raushängt.
Zum offenen Fenster darf er nicht rausschauen, dafür aber zur Windschutzscheibe, das schaut bestimmt mindestens genauso doofig aus!
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Du unterhältst dich mit jemanden und die Nase deines Hundes ist fest zwischen deinen Beinen verankert.
Wenn der Jemand auch einen Hund hat, dann nicht, weil dann bleibt mein kleiner Feigling lieber auf Abstand.
****
Dein Hund imstande ist einen ganzen Tennisball (und viele andere Dinge) in seinen Lippen zu verstecken und schaut dich mit diesem Unschuldsblick "Na ich fresse doch gar nix..." an.
Ja, ich muss oft dreinmal hinschaun, ob der seinen Balli nach hat und er wundert sich dann immer, was ich denn suche...
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Du hast speziell markierte "Sabber-Tücher" im ganzen Haus verteilt.
Klar: Eins liegt in der Küche, dann im Esszimmer liegt ein Handtuch und im Keller eine Decke und ein Bettlaken...
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Du gehst mit einer Freundin und Hund spazieren, und sie meint später, du solltest doch mal eine Untersuchung anstellen, inwiefern dein Hund zur Umweltverschmutzung beiträgt.
Ach du meine Güte! Seine Häufchen reichen oft über drei bis vier Meter!
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All deine Gaeste dein Haus betreten und bedecken ihre empfindlichsten Körperteile schützend mit den Händen.
Ja, denn Hundi freut sich immer so über Besuch, da schaut der nicht drauf, wo er wen „bgerüßt".
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Du staubsaugst dein Auto und findest die meisten Haare unter dem Dach verteilt.
Stimmt - Seine Haare sind nämlich so furchtbar magnetisch.
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Du versuchst, dich aus dem Haus zu schleichen, weil du Angst hast, deine Hunde werden dein Make-up verschmieren.
Ich trag erst gar kein Make-up auf...
****
Dein Tierarzt ist plötzlich stolzer Besitzer eines Swimming-Pool's, einer Villa, eines Urlaubschalet's in der Schweiz und eines Privatflugzeuges.
Joeys Tierarzt ist bestimmt reich! Nach einem Autounfall einem „kleinen Missgeschick im Zwinger", diversen Hundebissen, ganz zu schweigen von „Barbierungsarbeiten"... Aber uns er Häschen trägt auch nicht wenig zum Einkommen des TAes bei!
****
Dein Hund kann genau sehen, was du zum Abendessen kochst und er versucht eifrig, dir bei der Vorbereitung zu helfen.
Wenn meine Mutter kocht, soll ich ihr „den Hund vom Leib halten".
****
Du versuchst krampfhaft, ihn zwischen den Beinen zu halten, während es an der Tür klingelt und du stattdessen im gestreckten Galopp zur Tür "reitest".
Nein, ich versuch krampfhaft, vor ihm durch die Wohnungstür zu kommen, die schnell zuzumachen und dann die Haustür aufzumachen.
****
Du kaufst einen Fernseher mit Grossbildschirm und du kannst noch immer nicht sehen, was im Fernsehen läuft, weil dein Hund davor steht.
Ich schau erst fern, wenn Hundi schlaft, dann hab ich meine Ruhe.
****
Dein gelangweiltes Hundchen entschliesst sich nach einer Operation plötzlich dazu, aufzustehen und durch die Praxis beim Tierarzt zu düsen - natürlich ist das Gerät mit der intravenösen Flüssigkeit hinter ihm auf Rollen.
Ich weiß nur, dass nach einer seiner x Operationen an nächsten oder übernächsten Tag quietschfidel im Zwinger rumgehopst ist und beim Spazierengehen kaum noch zu bremsen war.
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Du siehst auf der Strasse einen Chihuahua und leise murmelst vor dich hin: "Mein Hund macht grössere Sch...häufen."
Auf jeden Fall sind seine viiiiel länger!
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Dein Nachbar ruft dich ganz aufgeregt an und teilt dir mit, dass er Bärenspuren in seinem Garten gefunden hat.
Ist gut möglich (man sehe sich nur mal ein Foto von meinem Hund an).
****
Dein Hund weckt dich ganz nervös mitten in der Nacht auf, um dich vor der Gefahr eines Küchenstuhls zu warnen. Eine Woche später wacht er nicht mal auf, wenn Einbrecher alle deine Wertsachen klauen.
Der Hund beschützt mich vor allem Möglichen: Eine sich drehende Girlande, ein Puzzle mit einem Schäferhund und eines mit einer Ente und einem Hasen, ein Staubsauger... Eingebrochen wurde bei uns zum Glück noch nicht, aber warum sollte er denn meine Wertsachen bewachen? Hauptsache es wird nix Essbares und kein Ball geklaut.
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Dich fragen Leute, ob dein Hund die Persönlichkeit eines Hundes oder einer Kuh hat.
... und ich antworte: „Die von einem Schaf."
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Du kommst nach Hause und findest eine Riesenpfütze auf deinem Küchenboden vor, weil dein Hund rausgefunden hat, wie man die Eiswürfelmaschine bedient.
Ich hab keine Eiswürfelmaschine, aber die Pfütze kann ja auch noch von was anderem sein. Nach dem Trinken hinterläßt mein Hund z. B. ein richtiges Seengebiet auf dem Pflaster.
****
Dein Hund lässt in der Hundeschule in aller Öffentlichkeit einen lauten F...z und jagt dann sein Hinterteil im Kreis um zu sehen, wo denn das laute Geräusch herkam.
Nöö, sowas hört der nicht mal!
****
Und jeder Doggenbesitzer wird nun mit einem Lächeln im Gesicht feststellen, wie normal sein Leben doch eigentlich ist und er nicht alleine auf der Welt ist!!!!
Ja! Allerdings!
____________
Noch Fragen
Viele Grüße an euch und eure Vierbeiner!
Claudy & Kampfcocker Joey
