ambulldog
30 Regeln für User im Umgang mit PC-Supportern:
>
>1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich
>vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken.
>Es ist für uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.
>
>2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu
>tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten,
>Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und
>Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir
>lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir
>zu greifen.
>
>3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster
>Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir
>nur die öffentlichen Mailverteiler.
>
>4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen
>verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und
>Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort
>antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer
>nur an die Reparatur von Computern.
>
>5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er
>eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der
>einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß>wir
nach Usern suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.
>
>7. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke
>die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen. in der Dir
>mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche
>deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden,
>bevor Du eine Beschwerde per e-Mail direkt an den Vorgesetzten
>schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.
>
>8. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung.
>Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?
>
>9. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine
>Fehlermeldung wie: 'Kein Wählton' oder 'No Dial Tone' bekommst, ruf
>die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus
>lösen.
>
>10. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist,
>stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung.
>Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine
>Beschreibung des Problems.
>Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
>
>11. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch
>die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu
>irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, dass Du etwas tust;
>wir lieben es, uns selbst reden zu hören.
>
>12. Wenn wir ein Training für die nächste Version des
>Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da
>sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.
>
>13. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20
>mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im
>Nirgendwo.
>
>14. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken
>will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer
>von ihnen wird schon drucken...
>
>15. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem
>Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.
>
>16. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder
>ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und 'verbessere'
>Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner
>Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben,
>wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.
>
>17. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert,
>mach Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen
>schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig
>schwindelig ist.
>
>18. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür
>bezahlt!
>
>19 Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue
>Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht
>niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.
>
>20. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb
>Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind
>ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu
>ertragen.
>
>21. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert,
>mach das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich.
>Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich
>Brotkrümel, Kaffe oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten
>befinden.
>
>22. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: 'Sind
>Sie sicher', oder 'Are you sure' erhältst, klick so schnell wie
>möglich auf den 'JA' oder 'YES' - Button. Verdammt, wenn Du nicht
>sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?
>
>23. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: 'Ich weiß überhaupt
>nichts über diesen Computer Dreck'. Es ärgert uns überhaupt nicht,
>wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck
>bezeichnet.
>
>24. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die
>EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
>Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe
>nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in
>Nuklear-Physik durchgeführt wird.
>
>25. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner
>Sekretärin, dass sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das
>Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem
>Sie absolut überhaupt nichts weiß.
>
>26. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende
>sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben
>unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf
>unserem Mail-Server.
>
>27. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen.
>Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu
>drucken.
>
>28. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst,
>frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7
>Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
>
>29. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende
>in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen
>Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie
>von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.
>
>30. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn
>kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn
>reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake
>oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur
>beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.
>
>1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich
>vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken.
>Es ist für uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.
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>2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu
>tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten,
>Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und
>Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir
>lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir
>zu greifen.
>
>3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster
>Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir
>nur die öffentlichen Mailverteiler.
>
>4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen
>verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und
>Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort
>antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer
>nur an die Reparatur von Computern.
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>5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er
>eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der
>einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß>wir
nach Usern suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.
>
>7. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke
>die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen. in der Dir
>mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche
>deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden,
>bevor Du eine Beschwerde per e-Mail direkt an den Vorgesetzten
>schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.
>
>8. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung.
>Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?
>
>9. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine
>Fehlermeldung wie: 'Kein Wählton' oder 'No Dial Tone' bekommst, ruf
>die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus
>lösen.
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>10. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist,
>stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung.
>Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine
>Beschreibung des Problems.
>Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
>
>11. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch
>die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu
>irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, dass Du etwas tust;
>wir lieben es, uns selbst reden zu hören.
>
>12. Wenn wir ein Training für die nächste Version des
>Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da
>sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.
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>13. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20
>mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im
>Nirgendwo.
>
>14. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken
>will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer
>von ihnen wird schon drucken...
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>15. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem
>Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.
>
>16. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder
>ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und 'verbessere'
>Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner
>Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben,
>wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.
>
>17. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert,
>mach Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen
>schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig
>schwindelig ist.
>
>18. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür
>bezahlt!
>
>19 Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue
>Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht
>niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.
>
>20. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb
>Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind
>ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu
>ertragen.
>
>21. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert,
>mach das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich.
>Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich
>Brotkrümel, Kaffe oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten
>befinden.
>
>22. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: 'Sind
>Sie sicher', oder 'Are you sure' erhältst, klick so schnell wie
>möglich auf den 'JA' oder 'YES' - Button. Verdammt, wenn Du nicht
>sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?
>
>23. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: 'Ich weiß überhaupt
>nichts über diesen Computer Dreck'. Es ärgert uns überhaupt nicht,
>wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck
>bezeichnet.
>
>24. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die
>EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
>Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe
>nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in
>Nuklear-Physik durchgeführt wird.
>
>25. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner
>Sekretärin, dass sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das
>Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem
>Sie absolut überhaupt nichts weiß.
>
>26. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende
>sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben
>unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf
>unserem Mail-Server.
>
>27. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen.
>Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu
>drucken.
>
>28. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst,
>frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7
>Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
>
>29. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende
>in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen
>Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie
>von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.
>
>30. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn
>kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn
>reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake
>oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur
>beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.
