Heidi
20 Jahre Mitglied
Ich entschuldige mich schon mal für mein Verhalten:
Eines Morgens trifft Hollerich seine Briefträgerin am Gartentor: "Warum legen Sie eigentlich meine Post immer auf die Strasse?" "Weil ich Angst vor Ihrem großen Hund habe!" Hollerich ueberlegt eine Weile und geht dann mit seinem Hund zum Tierarzt. Am naechsten Morgen versteckt er sich hinter einem Baum, und als die Postbotin gerade wiedereinen Brief vor das Tor legen will, tritt er hervor: "Sie brauchen sich nicht mehr zu fuerchten, ich habe meinen Bruno kastrieren lassen." "Da haben wir uns wohl missverstanden: Ich hatte Angst, dass er mich beisst - nicht, dass er mich bumst!!!"
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Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind auf dem Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster. Die Fahrt ist beschwerlich, weil die Strasse mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist und sie haben es eilig, weil ein Gewitter im Anzug ist. Schwefelgelbe Wolken verdunkeln bereits den Himmel und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale. "Ich glaub, jetzt kommt's gleich", sagt die jüngere Nonne, "den ersten Tropfen hab ich schon gespürt!" "Ja", antwortet die ältere Nonne, "bei mir auch. Muss an dem Kopfsteinpflaster liegen..."
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Sitzen ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher im Zug, ihnen gegenüber sitzt ein bärtiger, hagerer Mann. Der Engländer betrachtet ihn und spricht ihn schließlich an: "Sie sehen aus wie Jesus!" Darauf der Bärtige: "Ja, ich bin Jesus. Kann ich ihnen helfen?" Sagt der Engländer: "Ich habe starke Schmerzen in der Schulter." Jesus legt seine Hand auf die Schulter und die Schmerzen sind weg. Der Franzose ist begeistert und sagt: "Können Sie auch meine Rückenschmerzen heilen? Ich kann mich kaum bewegen." Jesus legt seine Hand auf den Rücken des Franzosen und die Schmerzen sind weg. Jesus sieht den Deutschen fragend an. Dieser weicht entsetzt zurück und schreit: "Fass mich bloß nicht an, ich habe noch sechs Wochen Krankenschein!"
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Ein Ehepaar fuhr in den Urlaub. Sie mieteten ein Haus mitten in einem Naturpark. Der Ehemann fischte gerne und seine Frau las Bücher. Eines morgens als der Mann von einer sehr frühen Anglertour zurückkam und sich noch ein Stündchen aufs Ohr legte, nahm die Frau das Boot und fuhr auf den See hinaus. Sie ruderte hinaus, warf den Anker und fing, an ihr Buch zu lesen. Da kam der Wildhüter in seinem Boot heran und sagte: "Was tun Sie hier ???" "Ich lese mein Buch" Darauf sagter der Wildhüter: "Das hier ist ein Naturschutzpark und das Fischen und Angeln ist verboten !!!" "Aber ich fische doch gar nicht" "Ja, aber Sie haben die ganze Ausrüstung dafür, ich werde eine Anzeige gegen Sie ausstellen." Jetzt wurde es der Frau zu bunt: "Wenn Sie das tun, zeige ich Sie wegen Vergewaltigung an !!!" Erschrocken sagt der Mann: "Aber ich habe Sie doch garnicht angerührt !!!" Darauf Sie: "Ja, aber Sie haben die ganze Ausrüstung dafür !!!"
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Johann, Diener eines alten, schwerhörigen, aber sehr reichem Junggesellen, erwartet seinen Herrn. Es wird sehr spät. Schließlich kommt er und Johann hilft ihm aus dem Mantel. Dabei flachst er:"Na, alter, tauber Korkenzieher, wieder in der Bar herumgelungert und Sekt gesoffen?!" - "Nein, Johann, in der Stadt gewesen. Hörapperat gekauft!"
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VIAGRETTE - FÜR DEN KLEINEN STÄNDER ZWISCHENDURCH !
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Sorry. Mir war heut´so
Gruß Heidi /Mustang
Eines Morgens trifft Hollerich seine Briefträgerin am Gartentor: "Warum legen Sie eigentlich meine Post immer auf die Strasse?" "Weil ich Angst vor Ihrem großen Hund habe!" Hollerich ueberlegt eine Weile und geht dann mit seinem Hund zum Tierarzt. Am naechsten Morgen versteckt er sich hinter einem Baum, und als die Postbotin gerade wiedereinen Brief vor das Tor legen will, tritt er hervor: "Sie brauchen sich nicht mehr zu fuerchten, ich habe meinen Bruno kastrieren lassen." "Da haben wir uns wohl missverstanden: Ich hatte Angst, dass er mich beisst - nicht, dass er mich bumst!!!"
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Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind auf dem Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster. Die Fahrt ist beschwerlich, weil die Strasse mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist und sie haben es eilig, weil ein Gewitter im Anzug ist. Schwefelgelbe Wolken verdunkeln bereits den Himmel und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale. "Ich glaub, jetzt kommt's gleich", sagt die jüngere Nonne, "den ersten Tropfen hab ich schon gespürt!" "Ja", antwortet die ältere Nonne, "bei mir auch. Muss an dem Kopfsteinpflaster liegen..."
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Sitzen ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher im Zug, ihnen gegenüber sitzt ein bärtiger, hagerer Mann. Der Engländer betrachtet ihn und spricht ihn schließlich an: "Sie sehen aus wie Jesus!" Darauf der Bärtige: "Ja, ich bin Jesus. Kann ich ihnen helfen?" Sagt der Engländer: "Ich habe starke Schmerzen in der Schulter." Jesus legt seine Hand auf die Schulter und die Schmerzen sind weg. Der Franzose ist begeistert und sagt: "Können Sie auch meine Rückenschmerzen heilen? Ich kann mich kaum bewegen." Jesus legt seine Hand auf den Rücken des Franzosen und die Schmerzen sind weg. Jesus sieht den Deutschen fragend an. Dieser weicht entsetzt zurück und schreit: "Fass mich bloß nicht an, ich habe noch sechs Wochen Krankenschein!"
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Ein Ehepaar fuhr in den Urlaub. Sie mieteten ein Haus mitten in einem Naturpark. Der Ehemann fischte gerne und seine Frau las Bücher. Eines morgens als der Mann von einer sehr frühen Anglertour zurückkam und sich noch ein Stündchen aufs Ohr legte, nahm die Frau das Boot und fuhr auf den See hinaus. Sie ruderte hinaus, warf den Anker und fing, an ihr Buch zu lesen. Da kam der Wildhüter in seinem Boot heran und sagte: "Was tun Sie hier ???" "Ich lese mein Buch" Darauf sagter der Wildhüter: "Das hier ist ein Naturschutzpark und das Fischen und Angeln ist verboten !!!" "Aber ich fische doch gar nicht" "Ja, aber Sie haben die ganze Ausrüstung dafür, ich werde eine Anzeige gegen Sie ausstellen." Jetzt wurde es der Frau zu bunt: "Wenn Sie das tun, zeige ich Sie wegen Vergewaltigung an !!!" Erschrocken sagt der Mann: "Aber ich habe Sie doch garnicht angerührt !!!" Darauf Sie: "Ja, aber Sie haben die ganze Ausrüstung dafür !!!"
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Johann, Diener eines alten, schwerhörigen, aber sehr reichem Junggesellen, erwartet seinen Herrn. Es wird sehr spät. Schließlich kommt er und Johann hilft ihm aus dem Mantel. Dabei flachst er:"Na, alter, tauber Korkenzieher, wieder in der Bar herumgelungert und Sekt gesoffen?!" - "Nein, Johann, in der Stadt gewesen. Hörapperat gekauft!"
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VIAGRETTE - FÜR DEN KLEINEN STÄNDER ZWISCHENDURCH !
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Sorry. Mir war heut´so
Gruß Heidi /Mustang
