Mein Mädchen... Und mein Sternchen...
Heute ist es genau 7 Monate her, dass du, meine geliebte Shiwa, mir so plötzlich entrissen wurdest.
Und genau 8 Wochen, dass ich dich, mein so erwünschtes Baby, verloren habe.
Während mir der erste Verlust so vorkommt, als wäre er eben erst geschehen, weil ich nach wie vor so unglaublich lebhafte Erinnerungen an dich (Shiwa) habe, fühlt sich der zweite so irreal an, als wäre es in einem anderen Leben geschehen. Seltsam, wie unterschiedlich man das empfinden kann.
Ich vermisse euch beide sehr...
Shiwa, dich vermisse nach wie vor. So sehr. Jeden Abend. Bei jedem Spaziergang. Jedesmal wenn ich nach Hause komme und mich kein aufgeregter Hund mehr an der Tür begrüßt. Es wird kaum besser.
Jeden Abend wenn ich mich hinlege, fehlst du mir unter der Bettdecke. Manchmal kann ich dein wohliges Schnaufen noch fast hören!
Jeden Abend, egal wo du warst, egal was du getan hast: Sobald ich ins Bett ging, kamst du sofort hinterher, krochst Kopf voran unter die Decke, drehtest dich darunter um und ließt sich regelrecht direkt dicht an meiner Seite plumpsen. Mit dem Kopf neben mir auf dem Kopfkissen und jedesmal dieses wohlige, laute Schnaufen. Das kannte ich nur aus dieser Situation von dir, es war ein Ritual. Jeden Abend absolut identisch. Dieses zufriedene, entspannte Schnaufen direkt in mein Ohr, wenn du ganz fest an mich gekuschelt niedergeplumpst warst. Und jeden Abend durchströmte mich eine unsagbare Liebe und die sichere Gewissheit, dass du genau da bist, wo du hingehörst. Dass ich da bin, wo ich hingehöre. Und jeden Abend auch kurz der Gedanke, die Angst, wie das einmal werden soll, wenn du mal nicht mehr bei mir bist...
Ich wusste immer, dass das die Hölle sein würde. Aber dennoch war und ist es ein Schmerz, der die Vorstellung sprengt.
Auch Lilou kommt manchmal mit ins Bett, nicht immer. Aber sie schätzt keinen Körperkontakt beim Schlafen. Sie ist nicht mit unter der Decke. Manchmal kommt sie gar nicht oder geht weg, wenn ich ihr "auf die Pelle rücke". Ich lasse sie gewähren, sie ist anders als du. Ich kann nicht sie zu dir machen, das wäre auch grundverkehrt - du bist nicht ersetzbar!
Aber mir fehlt so so so sehr ein Hund, mit dem ich Schmusen kann, der mein Nähe sucht, der sich über jede Berührung einfach freut und nicht erstmal zusammenzuckt, wenn er sie nicht erwartet. Ein so durch und durch anhängliches, verschmustes und freundliches Mädchen, wie du es warst.
Lilou ist ein fantastischer Hund. Ein ganz sensibles Mädchen, was mir viel Freude bereitet und hier viel gelernt hat. Und von dem auch ich gelernt habe. Aber sie ist so ganz anders als du... Ich vermisse dich schrecklich.
Wir sind heute das erste mal seit du nicht mehr bei uns bist die Kanalrunde am Yachthafen gelaufen. Was habe ich viel an dich gedacht. Wie du dort geschwommen bist. Wie ich dort Stöckchen für dich geworfen habe. Was würde ich darum geben, wie sehr mir wünschen, dass du heute mit uns hättest gehen können...
Und erinnerst du dich unseren letzten wirklich tollen gemeinsamen Tag am Kanal? Den 11.7.2010? Ich bin so froh, dass wir diesen Tag am Kanal noch hatten. Er ist in meiner Erinneurung UNSAGBAR wertvoll!
Mein Sternchen. Nun zu dir. Ich weiß nicht, was du geworden wärst. Dein Papa und ich hatten beide ganz fest im Gefühl, dass du ein Junge warst. Wir wissen es nicht. Vielleicht könnte ich es erfahren, aber ich bin (noch) zu feige dazu, es zu erfragen. Es tut auch so weh genug, und deinen Anblick werde ich ohnehin nie vergessen. Und doch bin ich froh, dass ich dich gesehen habe.
Das Leben geht weiter. Wie sagte jemand zu mir: "Neues Spiel, neues Glück" - es klingt so brutal. Es ist kein "Spiel", denn der "Einsatz" ist unsagbar hoch. Und doch geht es weiter. Ein neues Jahr ist angebrochen und ich hoffe sehr, es bringt mir mehr Glück als das letzte!
Anders als Shiwa fehlst du mir besonders in meiner Perspektive, in meinen Zukunftsplänen, in "was wäre wenn-Szenarien" und Gedanken - weniger im Alltag. Denn ich habe dich ja leider nie kennenlernen dürfen. Aber ich habe dich heute vor 8 Wochen tot geboren. Ich wäre jetzt in der 19. Woche. Ich hätte sicher schon einen deutlichen Bauch, ich würde dich schon spüren, ich hätte schon fast Halbzeit in der Schwangerschaft... Dass mein Bauch nach wie vor flach ist, ich darin nichts spüre und wieder bei Null anfange tut mir sehr sehr weh.
Wir haben uns so so sehr auf dich gefreut und so sehr ich vorher gesagt habe, dass ich mir ein Mädchen wünsche, so sehr habe mich doch auch auf einen gesunden Jungen gefreut und würde so vieles dafür geben, im Juli einen Sohn im Arm halten zu dürfen.
Und doch bin ich zuversichtlich und hoffe sehr, all das, was ich jetzt erleben würde, wenn du noch bei mir wärst, auf absehbare Zeit trotzdem erleben zu dürfen, wenn auch nicht im Juli. Ein neues Baby wird dich nie ersetzen können, du wirst immer unser Erstes sein - aber wie ich zu Beginn des Abschnittes sagte: Das Leben geht weiter.
Ihr beiden, ihr fehlt mir. Auf sehr unterschiedliche Weise, aber beide sehr. Ich bin sehr traurig, dass ich dich - Shiwa - verloren habe und dich - mein Baby - nie kennenlernen durfte. Vielleicht seid ich zusammen da oben oder irgendwo anders. Bei Benno, bei meiner Oma und meinem Opa und meinem Onkel, bei Tweety, Turtle, Nanny und Mongo und all den anderen, die gehen mussten. Wenn es so ist, weiß ich, dass das Baby sehr gut bei dir - Shiwa - aufgehoben sein wird. Und dann grüßt all die anderen von mir... Auch sie fehlen mir!
Ich wünsche mir nur von Herzen eines: Dass es euch gut geht, egal wo ihr seid. Dass ihr nicht friert, dass ihr geliebt werdet, dass ihr umsorgt werdet, dass ihr glücklich seid. Vielleicht sehen wir uns eines Tages wieder. Bis dahin werde ich euch niemals vergessen...
Ich bin dankbar für euch. Ich bin dankbar, dass ich einen Hund wie dich, meine Shiwa, haben durfte. Die mich so viel lehrte, die so sehr meine Persönlichkeit geformt hat, die mich so glücklich gemacht hat. Mir tun Menschen leid, die das nicht erleben dürfen. Ich danke dir so sehr für alles, was du mir in fast 6 Jahren gegeben hast! Worte können das nicht beschreiben.
Und so schmerzhaft die Erfahrung war, dich mein Sternchen, zu verlieren, so war auch das eine Erfahrung. Und ich hätte dich natürlich lieber gesund im Juli geboren, aber ich glaube nicht, dass ich es in dem Sinne ungeschehen machen wollen würde, dass ich lieber gar nicht schwanger geworden wäre. Auch diese Erfahrung hat mich verändert und vielleicht auch zum Positiven.
In unendlicher Liebe zu euch beiden
Eure "Mama" und Mama
